Subject: La blague du jour.

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir. Ils sont assis pour prendre leur café. Tout es vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise... Antoine dit : " Michel je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend ! " Il n'avait pas fini sa phrase que ,comme prévu, une dame agée met le nez à la vitrine et demande " Que vendez vous ici ? " Antoine répond : " Des trous de cul madame". Du tac au tac la dame agée répond : "Nom d'une pipe,ça a l'air de bien marcher, il n'en reste plus que deux

Un touriste , grand adepte du saut à l'élastique , débarque au Maroc ...> Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif, sauter du haut d'un minaret.
Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :
- "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit le tout. L'après midi, la place est ple...ine quand le touriste s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute, l’élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!!
Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit ‘Momo’ décide de faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d’élastique torsadé spécial pour le saut)
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment par terre et meurt …
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

- "Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand :
- "J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d’ilastic ...
- ... MAIS comme son père c'y un Grant Ami d'la famille ...
- ... j'y ai rajouti 5 mètres d’ilastic GRATUITS !!!'

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.

Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!! Une fois ,soulagé, il essaye d'enlever...... ...le boyau de succion ... sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile... Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres

Et on peut inverser le sens de la pompe ... pour injecter du Ricard?
(C'est pour Bacchus)

10 litre ce n'est pas assez pour lui ^^

Le nouveau Papa entre dans la
> chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
> Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
> -'Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme
coopérant.
> Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
> Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. ' -'Ah bon? C'est pour ça?'
> Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
> - 'Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?'
> -'Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire,
> il est noir... Mais j'ai l'explication.
> Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.'
> -'Ah oui, je comprends', répond la mère. 'C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour
ça que tu as des cornes! .... Imbécile

Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt.
Un an et demi plus tard, Ginette meurt aussi et s'en va au ciel.....
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!
Et lui de se sauver en lui criant :
- Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair : "jusqu'à ce que la mort nous sépare" !!!!!

(edited)

vive l'avion
Un avion décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers :
- " Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."
On entend un bruit sec et .. plus rien !!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent !
Personne ne bouge !
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
Les hôtesses sourient nerveusement....... Mauvais signe .......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brulant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon ! "
- "C'est rien"crie un passager, "Si tu voyais l'arrière du mien !"

la blague du jour de mon adversaire :

53 minute.
Kozak écarte le ballon de la tête. Irazusta s`approche du ballon. Mihoubi donne un coup de crampons au mollet de son adversaire. Un carton rouge direct ! Mihoubi est expulsé pour un méchant tacle ! Mihoubi semble honteux d`abandonner ainsi son équipe. Mihoubi s`est blessé, il va devoir être remplacé.

il sort sur rouge et sur blessure, trop fort...

enfin bon 14j de blessure, ca fait chier quand même... (pour mon adversaire de ce jour)

ps : c'est un bug ou c'est un bug?