Subject: La blague du jour.

Sarkozy consulte une voyante. La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple hurlant sa joie.
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
... ... - Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal a se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannieres de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir.
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Ah bon ! Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé

toi tu va perdre tes faux papiers français !!!

Une femme demande à son mari : «Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?»

Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour !!!

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
... Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!

et pire.........
LA SUITE !!!!!!

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte... depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis,
Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie.

et Dieu ordonna à Alisson d'être jolie et ................
...
...
...
Alisson jolies les filles de monnnnnn pays, laïla laïla lala , laïla laïla lala!

Baloooooo il y a un client la !!!!! Merde c est deja toi !!!......^^
(edited)

Et dieu ordonna à Ludivine et à Hélène d'enfanter et ......
.......
......
......
Hélène et Ludivine enfantent .... fêtons tous sont avènement!

( Pour la comprendre, comme pour la précédente, il faut la chanter !)

ahrg je comprend pourquoi je n'ai plus de cheveux...

Pourquoi?

Et Dieu dit à Youssouf qu'il faudra qu'il y aille et ....
Youssouf ira ....
d'un siiigneu ... un maatin hein hein,
un matin tout tranquille .. et seuueueue rein hein hein hein!
(Jean Jacques Goldmann)

Mdr il est en forme le baloo

Au téléphone :

Elle : Tu fais quelque chose ce soir ?
Lui : Ouais, je sors...
Elle : Ah ok. Avec qui ?
... ... Lui : Avec la fille la plus merveilleuse du monde ♥
Elle : Ah ok..
...
Deux minutes plus tard.. *DRING DRING*

Elle : Han qu'est ce que tu fais ici ?
Lui : Je t'ai dis que je sortais avec la fille la plus merveilleuse au monde :$
Elle : Ohhhh t'es trop chou ♥
Lui : Je sais. :$ Ta sœur est là ?

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier : - "Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !" Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.
> > Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
> > - "Répète un peu, c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?"
> > L'ivrogne répond :
> > - " Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
... - Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!

Un Breton, un Lorrain et un Alsacien prennent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu’ils commencent à être “échauffés”, ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Breton raisonnable dit :
- Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays.
Le Lorrain toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie.
L’Alsacien ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ?
L’Alsacien répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?
Et l’Alsacien répond :
- T’arrête pas!…

Deux amies qui se parlent :

Chantal : Alors, ta soirée de hier, bien ?

Gisèle : Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper que j'avais passé l'après-midi à préparer en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

Chantal : Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un souper romantique. Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!


Au même moment, leurs deux maris discutent :

Marcel : Alors, ta soirée de hier, bien ?

Gérard : Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

Marcel : L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand Bobonne est rentrée, la seule solution pour pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! De retour à la maison, forcément, toujours pas d'électricité ; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler......