Subject: La blague du jour.

Deux amies qui se parlent :

Chantal : Alors, ta soirée de hier, bien ?

Gisèle : Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper que j'avais passé l'après-midi à préparer en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

Chantal : Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un souper romantique. Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!


Au même moment, leurs deux maris discutent :

Marcel : Alors, ta soirée de hier, bien ?

Gérard : Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

Marcel : L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand Bobonne est rentrée, la seule solution pour pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! De retour à la maison, forcément, toujours pas d'électricité ; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler......

^^

lol

un motard se promène lorsqu'ilaperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"
> Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
> Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
> Elle l'embrasse alors avec volupté.
> Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
> C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
> Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
> "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille...

Une bonne sœur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...
- Etendez-vous sur la table d'examen, ma Sœur ; je vais vous examiner lui dit le médecin
Il l'examine, puis lui dit : Ma Sœur, vous êtes enceinte !
- QUOI !!! hurle la bonne sœur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.

Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ?
- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
- Oui, la Sœur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher!

histoire vrai :

je demande a une tiers personne d'un pays étranger (terre de l'humour) de se renseigner sur un de mes GK (bon j'ai que 2 GK dont un français ca va vite à deviner)

cette tiers personne se renseigne donc au près du sélectionneur U21... et je lui demande si mon jeune et pas mal par rapport au autre et voici la réponse :

réponse du sélectionneur belge (mince j'ai dis le pays) :

oui Il a sans doute une chance d'être U21 une fois, il faut l’entrainer gardien une fois (bon le une fois je l'ai rajouter mais il a du le penser ^^)



si ca c'est pas de la réponse belge moi je m'y connais pas :D

moi qui pensais qu'à ultime passe il serait le meilleur GK Belge une fois... je vais devoir l'entrainer GK tiens !!




(edited)

ps : merci a raal1912 pour tes renseignements ;)

qui n'as fait que transmettre !!

je tiens à le préciser !! (enfin a sa demande :D)
(edited)

ai simplement transmis les reponse

le message que tu m'as envoyé ai envoyé le meme au responsable et je t'ai transmis exactement sa reponse donc je n'ai rien as voir dans l'histoire je n'ai fait que transmettre et recevoir

oui je sais, je précise bien que sais la réponse du sélectionneur ;)

Un homme amène sa femme à la maternité.
Après l’accouchement il demande d’un air inquiet à la sage femme:
- Vous trouvez que mon fils me ressemble ?
La sage femme:
- Oui mais c’est pas grave monsieur, l’important c’est qu’il soit en bonne santé !!!

Un jour un père appelle sa fille qui vient tout juste d’avoir 18 ans et lui dit :
- Tiens, voilà le chèque de pension alimentaire que tu remettras à ta mère et dis lui bien que c’est le dernier et regarde bien sa réaction quand tu lui diras.
La fille se précipite aussi tôt chez sa mère et lui dit mot pour mot ce que son père lui avait dit.
Sa mère sourit et lui répond :
- Quand tu retourneras chez ton père tu lui diras que ce n’est pas ton père.
Regarde bien sa réaction à ce moment là !

Pourquoi Mickey Mouse? Parce que Mario Bros et Bob l'Éponge...

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l’amour depuis plus de 7 mois !
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l’amour avec son mari. La femme :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne gagne pas beaucoup d’argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours : Alors, vous allez me payer aujourd’hui ou quoi ? Et comme je n’ai pas assez d’argent, je lui donne toujours le “ou quoi”, vous voyez ce que je veux dire…

Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande : Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi ? Et oui, je donne encore un “ou quoi”…

Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande : Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ? Encore un “ou quoi”. Vous voyez, alors quand j’arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari…

Le docteur :

- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

La prochaine fois que ma femme me dira "t'es con ou quoi?", je ferai plus la gueule!

excellente !!