Subject: La blague du jour.

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

C'est con, mais ça me fait rire

Cet étudiant a eu 0% dans son examen mais je lui aurais donné 100%

> Q1. Dans quelle bataille Napoleon est-il mort?
R. Dans la dernière.

> Q2. Où a été signé la Déclaration de l'indépendance?
R. Au bas de la page.

> Q3. La riviève Ravi coule dans quel état?
R. Liquide.

> Q4. Quelle est la principale cause du divorce?
R. Le mariage.

> Q5. Quelle est la principale raison d'un échec?
R. Un examen.

> Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?
R. Le diner ou le souper.

> Q7. Qu'est qui`ressemble à une moitié de pomme?
R. L'autre moitié.

> Q8. Si tu immerge une pierre rouge dans la mer bleu, que va-t-elle devenir?
R. Simplement mouillée.

> Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir?
R. Sans problème, tu dors la nuit.

> Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?
R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.

> Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?
R. De très grandes mains.

> Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?
R. Aucun temps, l'édifice est déjà construit.

> Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton sans le casser?
R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!

J'adore :-)

tres bon ! ça sent le fake quand meme... 8)

j'aime bien aussi!!

Ah ben ouais...

Sans aucun doute son dernier tatouage !
(edited)

cheval dire a sa mère... et a son prof de dessin
(edited)

Les 7 malentendus du mariage:

1er malentendu :

- Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera...

- Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas...

2eme malentendu :

- Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.

- Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3eme malentendu :

- Le succès d'un homme se mesure a sa capacité a gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.

- Le succès d'une femme se mesure a sa capacité a trouver ce type d'homme.

4eme malentendu :

- Les hommes maries vivent plus vieux que les célibataires.

- Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5eme malentendu :

- Un homme paiera volontiers 10 euros pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.

- Une femme paiera volontiers 5 euros pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6eme malentendu :

- Tout homme marie devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.

- Mais a quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7eme malentendu :

- Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.

- Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

mrd c'est du vécu...

Un homme d'affaire français part au Japon pour le travail. Un soir dans un bar , il rencontre une jeune femme . Le courant passe bien et ils montent dans une chambre d'hôtel pour passer la nuit. Ils font l'amour et la jeune femme se met à crier :
- Oni shiwa ! Oni shiwa ! Oni shiwa !
Le jeune homme, heureux de lui faire de l'effet à se point est très fier de lui .
Le lendemain, après de longues... heures de négociation avec un client, il part avec un ami jouer au golf .
Son ami Japonnais place sa balle, tire et la balle s'envole et entre direct dans le trou .
Stupéfait, il se demande comment le féliciter . Il se souvient alors de la jeune femme et de ses cris de plaisir , et il regarde sont ami et lui dit :
- Oni shiwa ! Oni shiwa !
Et l'autre répond :
- Comment ça je me suis trompé de trou ?

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
« En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. »
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
« Allez faites la même chose que moi. »
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.Quand tout le monde à fini le prof les regarde et leur dit :
« La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index ! »