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Subject: La blague du jour.
Il fait déja sensation dans le vestiaire d'ailleurs, je sais pas pourquoi, mais les autres joueurs l'ont deja surnommé "nikos"
Les femmes sont comme les dents, elles coute chères, elles font mal et elles finissent par foutre le camp
Pierre revient de l'école et dit à son père :
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.
- Je suis le capitaliste car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
... - Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
... ... - alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde..
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.
- Je suis le capitaliste car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
... - Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
... ... - alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde..
Gérard arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme
et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant
St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
"J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime
trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre lui dit alors :
" D'accord, mais la seule manière que tu
as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que c’est dans une
ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve
couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment
s’est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un
truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais
exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas
que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe,
laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un
moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli
Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu
la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve
une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième
œuf, il a ressenti une grande claque derrière
la tête, et là, il a entendu sa femme hurler!!!
" Réveille toi , espèce de connard, t’es en train
de chier dans le lit !!! "
Il se faufile dans son lit près de sa femme
et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant
St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
"J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime
trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre lui dit alors :
" D'accord, mais la seule manière que tu
as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que c’est dans une
ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve
couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment
s’est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un
truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais
exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas
que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe,
laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un
moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli
Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu
la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve
une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième
œuf, il a ressenti une grande claque derrière
la tête, et là, il a entendu sa femme hurler!!!
" Réveille toi , espèce de connard, t’es en train
de chier dans le lit !!! "
Kévin fait l'amour comme un fou à une fille qu'il a ramené de boîte. Un fois fini, elle se couche sur lui et lui caresse affectueusement les couilles. Intrigué par le plaisir qu'elle prend à la faire Kévin lui demande pourquoi elle fait ça ? Et la fille lui répond: "Tes couilles me font penser aux miennes. Elles me manquent depuis l'opération"
lol
(edited)
lol
(edited)
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d' en avoir depuis notre mariage.
... Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j' allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d' en avoir depuis notre mariage.
... Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j' allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge.
Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.
"Chéri Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"
Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
L'amour c'est regarder dans la même direction, ah non ça c'est la levrette.
T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font genre d'attendre le bus.
En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite !
Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.
Parce que les culs-de-jatte, ça court pas les rues.
"Vous avez le droit à un avocat" - Non merci, j'ai pas faim ...
"Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça?
Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales !
Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.
"Fais pas la gueule, déjà que t'es moche !"
Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.
Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.
Tiens, en parlant de trottoir, comment elle va ta copine ?
- vasi kestu parle ? - Le français, tu devrais essayer, c'est sympa.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille !
Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !
"Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école !"
Mettre une gifle à une voyante et lui dire "Et celle-là, tu l'as vue venir ?!"
Je sais trois choses sur toi :
1 : tu n'arrives pas à dire M sans que tes lèvres se touchent
2 : tu essaies en ce moment même et ça te donne l'air d'un alien demeuré
3 : maintenant tu souris
Au resto : "Désirez-vous une table ?" - "Non, ça va, on va manger par terre."
Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.
Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.
"Chéri Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"
Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
L'amour c'est regarder dans la même direction, ah non ça c'est la levrette.
T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font genre d'attendre le bus.
En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite !
Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.
Parce que les culs-de-jatte, ça court pas les rues.
"Vous avez le droit à un avocat" - Non merci, j'ai pas faim ...
"Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça?
Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales !
Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.
"Fais pas la gueule, déjà que t'es moche !"
Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.
Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.
Tiens, en parlant de trottoir, comment elle va ta copine ?
- vasi kestu parle ? - Le français, tu devrais essayer, c'est sympa.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille !
Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !
"Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école !"
Mettre une gifle à une voyante et lui dire "Et celle-là, tu l'as vue venir ?!"
Je sais trois choses sur toi :
1 : tu n'arrives pas à dire M sans que tes lèvres se touchent
2 : tu essaies en ce moment même et ça te donne l'air d'un alien demeuré
3 : maintenant tu souris
Au resto : "Désirez-vous une table ?" - "Non, ça va, on va manger par terre."
Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.
J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis soudain, je me suis souvenu que j'écoutais mon iPod.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis soudain, je me suis souvenu que j'écoutais mon iPod.
Quevilly-OM: 3-2
celle là, elle me fait marrer!!
celle là, elle me fait marrer!!