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Subject: La blague du jour.
Quevilly-OM: 3-2
celle là, elle me fait marrer!!
C'est rare, voir du jamais vu....je vais plussoiyer cette vanne concernant l'OM.
put@#% j'ai mal!
celle là, elle me fait marrer!!
C'est rare, voir du jamais vu....je vais plussoiyer cette vanne concernant l'OM.
put@#% j'ai mal!
Cela aurait pu être au velodrome, te plains pas!
T'aurais même pu payer pour le voir.
Cela te console pas?
Désolé ----------------> []
T'aurais même pu payer pour le voir.
Cela te console pas?
Désolé ----------------> []
Un vieil homme meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque.
Un petit détail intrigue trois infirmière: il est mort en érection.
L'une d'elle dit aux deux autres:
- Cela fait trop longtemps que je n'ai pas eu une relation sexuelle.
- Je vais en profiter.
Elle monte sur le lit, et assouvit ses bas instincts.
La seconde infirmière invoque alors la même excuse, et fait de même.
Lorsque arrive le tour de la ...troisième, cette dernière hésite et dit:
- Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation.
- C'est pas grave, on nettoiera le tout après!
Alors l'infirmière profite aussi du vieux, et tandis qu'elle galope joyeusement, celui-ci se réveille et la regarde.
La femme, choquée, lui dit:
- Vous n'êtes pas mort vous?
Il lui répond:
- Vous savez, ma petite, deux pompages et une transfusion,
-ça remet quelqu'un en vie!
Un petit détail intrigue trois infirmière: il est mort en érection.
L'une d'elle dit aux deux autres:
- Cela fait trop longtemps que je n'ai pas eu une relation sexuelle.
- Je vais en profiter.
Elle monte sur le lit, et assouvit ses bas instincts.
La seconde infirmière invoque alors la même excuse, et fait de même.
Lorsque arrive le tour de la ...troisième, cette dernière hésite et dit:
- Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation.
- C'est pas grave, on nettoiera le tout après!
Alors l'infirmière profite aussi du vieux, et tandis qu'elle galope joyeusement, celui-ci se réveille et la regarde.
La femme, choquée, lui dit:
- Vous n'êtes pas mort vous?
Il lui répond:
- Vous savez, ma petite, deux pompages et une transfusion,
-ça remet quelqu'un en vie!
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."
Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
"Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
"Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
"Non !"
"Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."
Sa mère lui répond "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
"Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
"Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
"Non !"
"Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."
C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !
Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le coeur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ?Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité.Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le coeur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ?Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité.Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit
Un catho-facho (bin si ça existe!) va provoquer un black:
"Je sais pourquoi t'es noir toi! Dieu n'a créé que des hommes blancs, mais un jour pour rigoler il se dit qu'il pourrait en faire des noirs. Alors il a pris les plus débiles, les a mis à 4 pattes et les a peint en noir, et te voilà!"
"t'en as d'autres à raconter des conneries comme ça?"
"C'est pas des conneries! la preuve: comme vous étiez à 4 pattes, t'as le dessous des mains et des pieds tout blancs!"
"Ah ouais, t'as raison, çà me revient maintenant ...
Je m' rappelle même pourquoi toi, t'as le trou du cul tout noir ..."
"Je sais pourquoi t'es noir toi! Dieu n'a créé que des hommes blancs, mais un jour pour rigoler il se dit qu'il pourrait en faire des noirs. Alors il a pris les plus débiles, les a mis à 4 pattes et les a peint en noir, et te voilà!"
"t'en as d'autres à raconter des conneries comme ça?"
"C'est pas des conneries! la preuve: comme vous étiez à 4 pattes, t'as le dessous des mains et des pieds tout blancs!"
"Ah ouais, t'as raison, çà me revient maintenant ...
Je m' rappelle même pourquoi toi, t'as le trou du cul tout noir ..."
C'est bientôt le BAC , les profs doivent bien se marrer parfois.
L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance.
Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
La pénétration en Afrique est plus longue et plus dure.
C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
José Bové a fait de la prison pour avoir frappé Ronald Macdonald
Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer.
Un crématorium est un endroit où les gens sont enterré dans le feu.
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un
Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.
Plancton était un célèbre philosophe grec...
Question : Qui a été le premier colon en Amérique ?
Réponse : Christophe
Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
Les deux intestins sont le gros colomb et l'instestin grec.
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
L'adolescence est l'état qui sépare la puberté et l'adultère.
L’indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent
Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne
César poursuivit les Gaulois jusqu'Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.
La majorité des français ont voté non à la prostitution européenne
Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
Expliquez le verbe se lamenter ?
Se la tremper dans de la menthe.
L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance.
Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
La pénétration en Afrique est plus longue et plus dure.
C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
José Bové a fait de la prison pour avoir frappé Ronald Macdonald
Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer.
Un crématorium est un endroit où les gens sont enterré dans le feu.
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un
Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.
Plancton était un célèbre philosophe grec...
Question : Qui a été le premier colon en Amérique ?
Réponse : Christophe
Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
Les deux intestins sont le gros colomb et l'instestin grec.
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
L'adolescence est l'état qui sépare la puberté et l'adultère.
L’indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent
Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne
César poursuivit les Gaulois jusqu'Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.
La majorité des français ont voté non à la prostitution européenne
Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
Expliquez le verbe se lamenter ?
Se la tremper dans de la menthe.