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Subject: La blague du jour.
lol la deuxieme c'était moi qui l'avait deja mise ^^
par contre celle de la mémé elle m'a fait beaucoup rire :D
par contre celle de la mémé elle m'a fait beaucoup rire :D
Je sais pas si elle a déja été mise:
C'est une femme qui, pour l'anniversaire de son mari, ne sait pas du tout quoi lui offrir. Alors elle rentre au hasard dans une animalerie, et trouve une grenouille a 2 000€. Etonné du prix de celle ci, elle se renseigne aupres du vendeur:
" Monsieur, pourquoi cette grenouille est si cher?
- Et bien madame, parceque cette grenouille fait les meilleur félation du monde.
La femme se dit qu'apres tout, elle n'aime pas le faire, alors c'est une bonne idée, sa lui permettra de se décharger de cela, et de faire plaisir a son mari. Alors elle l'achete.
Rentrant chez elle, elle l'offre a son mari a qui elle explique les grande qualité de cette grenouille et qui semble plutot content du cadeau.
Pendant la nuit, vers 2h du matin, la femme entend du bruit dans la cuisine, se lève pour allez voir ce qui s'y passe, et voit son mari avec un tablier, et la grenouille poser sur le plan de travail.
" Mais que fait tu avec cette grenouille dans la cuisine a 2h du matin?
- Je lui apprends a cuisiner, et des qu'elle sait le faire, tu te casse!!!!
C'est une femme qui, pour l'anniversaire de son mari, ne sait pas du tout quoi lui offrir. Alors elle rentre au hasard dans une animalerie, et trouve une grenouille a 2 000€. Etonné du prix de celle ci, elle se renseigne aupres du vendeur:
" Monsieur, pourquoi cette grenouille est si cher?
- Et bien madame, parceque cette grenouille fait les meilleur félation du monde.
La femme se dit qu'apres tout, elle n'aime pas le faire, alors c'est une bonne idée, sa lui permettra de se décharger de cela, et de faire plaisir a son mari. Alors elle l'achete.
Rentrant chez elle, elle l'offre a son mari a qui elle explique les grande qualité de cette grenouille et qui semble plutot content du cadeau.
Pendant la nuit, vers 2h du matin, la femme entend du bruit dans la cuisine, se lève pour allez voir ce qui s'y passe, et voit son mari avec un tablier, et la grenouille poser sur le plan de travail.
" Mais que fait tu avec cette grenouille dans la cuisine a 2h du matin?
- Je lui apprends a cuisiner, et des qu'elle sait le faire, tu te casse!!!!
Marc fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : 'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : 'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....
Deux petits Somaliens discutent.
L'un d'entre eux s'écrie : " J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais, moi !"
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. Il a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colo. Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants : " Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : " MOI, MOI, MOI !!! "
" Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner ! "
L'un d'entre eux s'écrie : " J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais, moi !"
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. Il a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colo. Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants : " Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : " MOI, MOI, MOI !!! "
" Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner ! "
Quelle est la règle du cache-cache en Somalie ?
Pas plus de 36 derrière un arbre.
Pas plus de 36 derrière un arbre.
Un soir, après bientôt 37 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,
effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement,
se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : « Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ? »
« J'ai retrouvé la télécommande »
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,
effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement,
se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : « Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ? »
« J'ai retrouvé la télécommande »
Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
"- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fait ce qu'il doit faire et les deux vieux montent dans les chambres….
Sur le chemin du retour, le premier dit :
« - Je pense que la fille était morte !
- Morte ?, dit l'autre.Pourquoi dis-tu ça ?
- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour !"
Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
- Une sorcière? comment peux-tu bien dire ça ?""
- Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!! "
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
"- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fait ce qu'il doit faire et les deux vieux montent dans les chambres….
Sur le chemin du retour, le premier dit :
« - Je pense que la fille était morte !
- Morte ?, dit l'autre.Pourquoi dis-tu ça ?
- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour !"
Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
- Une sorcière? comment peux-tu bien dire ça ?""
- Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!! "
combien peut-on mettre de somalien dans un cadi? ... 0 parce-qu'il passe a travers!
Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !
- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir ! C'est
pas une couleur !
- Aïe aïe aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que
le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Ecoute Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.
- D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur.
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !
- Aïe ! La vérité c'est que c'est pas une couleur Jacob, hein, Rabbi ?
- Ma parole ! Hurle le Rabbin, taisez-vous ! Le noir, c'est une couleur!
- Le noir ... une couleur . ???
- Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ...!
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là,
c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïe aïe aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
- Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur !
- Ma parole ! Mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc
c'est une couleur !
Jacob et Simon repartent.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est
bien une télé couleur !!!
- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir ! C'est
pas une couleur !
- Aïe aïe aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que
le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Ecoute Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.
- D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur.
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !
- Aïe ! La vérité c'est que c'est pas une couleur Jacob, hein, Rabbi ?
- Ma parole ! Hurle le Rabbin, taisez-vous ! Le noir, c'est une couleur!
- Le noir ... une couleur . ???
- Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ...!
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là,
c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïe aïe aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
- Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur !
- Ma parole ! Mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc
c'est une couleur !
Jacob et Simon repartent.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est
bien une télé couleur !!!
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Mercedes toutes options...
- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Mercedes toutes options...
- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.
Une association de nains a monté une équipe de football et chaque dimanche ses équipes jouent les unes contre les autres
A la fin du match tous vont dans un café où on leur réserve la salle au 1er étage pour boire un vin chaud
Un dimanche un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l’escalier un, deux, trois, quatre, enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue
Il se frotte les yeux et recommande un whisky
A peine l’a-t-il bu qu’il voit un, deux, trois, quatre, enfin onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l’escalier, passer devant lui et sortir dans la rue.
Il appelle alors le patron du bistrot et lui dit : « Je voudrais pas t’inquiéter mais y’a ton baby-foot qui se barre »
A la fin du match tous vont dans un café où on leur réserve la salle au 1er étage pour boire un vin chaud
Un dimanche un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l’escalier un, deux, trois, quatre, enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue
Il se frotte les yeux et recommande un whisky
A peine l’a-t-il bu qu’il voit un, deux, trois, quatre, enfin onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l’escalier, passer devant lui et sortir dans la rue.
Il appelle alors le patron du bistrot et lui dit : « Je voudrais pas t’inquiéter mais y’a ton baby-foot qui se barre »