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Subject: La blague du jour.
Deux rouges sur deux des quatres défenseurs à la 5e et 9e, ca paye de suite :)
Chapron désigné par la FFF
Tony Chapron a été désigné mardi par la Fédération française pour arbitrer le Classique entre l'Olympique de Marseille et le Paris-Saint-Germain, match au sommet de la huitième journée dans dix jours. Il sera assisté de Johann Perruayx et Cyril Saint Cricq. Ce sera une première dans sa carrière.
moi, je trouve qu'ils manquent d'imagination à la FFF, je l'aurais gardé pour la première de Barton
Tony Chapron a été désigné mardi par la Fédération française pour arbitrer le Classique entre l'Olympique de Marseille et le Paris-Saint-Germain, match au sommet de la huitième journée dans dix jours. Il sera assisté de Johann Perruayx et Cyril Saint Cricq. Ce sera une première dans sa carrière.
moi, je trouve qu'ils manquent d'imagination à la FFF, je l'aurais gardé pour la première de Barton
C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce:
- Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari:
- T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue:
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée:
- T'entends ?! T'entends ?!
Le présentateur, enfin:
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée:
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!
Le mari s'adresse alors au présentateur:
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?
Le présentateur annonce:
- Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari:
- T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue:
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée:
- T'entends ?! T'entends ?!
Le présentateur, enfin:
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée:
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!
Le mari s'adresse alors au présentateur:
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?
Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit:
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant, prend un air intelligent et dit:
- Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend:
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Triple idiot... et concrètement ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit:
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant, prend un air intelligent et dit:
- Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend:
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Triple idiot... et concrètement ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !
en vrac
* A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui
qu'il ne fallait pas tous les essayer.
* Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive
très bien tout seul.
* Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
* Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après
sa mort.
* Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui
permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
* Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur
2 choses à la fois.
* Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis
bon une fois tous les 4 ans.
* Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul
* A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
* Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence
sauf quand elle a besoin de moi.
* C'est en se plantant qu'on devient cultivé
* Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les
poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles
aiment les soldats
* Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
* Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont
eux qui choisiront votre maison de retraite.
* Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil
est quand même un excellent commercial.
* A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de
nous faire apprendre le futur compliqué.
* Au téléphone, quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un
pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la
minute.
* J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de
repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
* Two beer or not two beer, that is the pression
* Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
* Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour, sauf si vous êtes
un enfant chinois dans une usine Nike.
* Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
* Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise
posture, il n'a jamais baissé les bras.
* j'ai vu une dame tellement vieille qu'elle avait un exemplaire de la
bible dédicacé
* Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant
l'hébreu.
* Si un milliardaire change de Ferrari tous les jours, un SDF change de
porche tous les jours.
* J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe
comme prévu.
* Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par
avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
* Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
* Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
* Défense de courir sous peine de poursuite
* Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
* A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui
qu'il ne fallait pas tous les essayer.
* Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive
très bien tout seul.
* Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
* Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après
sa mort.
* Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui
permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
* Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur
2 choses à la fois.
* Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis
bon une fois tous les 4 ans.
* Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul
* A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
* Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence
sauf quand elle a besoin de moi.
* C'est en se plantant qu'on devient cultivé
* Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les
poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles
aiment les soldats
* Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
* Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont
eux qui choisiront votre maison de retraite.
* Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil
est quand même un excellent commercial.
* A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de
nous faire apprendre le futur compliqué.
* Au téléphone, quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un
pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la
minute.
* J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de
repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
* Two beer or not two beer, that is the pression
* Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
* Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour, sauf si vous êtes
un enfant chinois dans une usine Nike.
* Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
* Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise
posture, il n'a jamais baissé les bras.
* j'ai vu une dame tellement vieille qu'elle avait un exemplaire de la
bible dédicacé
* Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant
l'hébreu.
* Si un milliardaire change de Ferrari tous les jours, un SDF change de
porche tous les jours.
* J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe
comme prévu.
* Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par
avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
* Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
* Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
* Défense de courir sous peine de poursuite
* Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
Splendide !! Ma préférée est pour Jeanne d'Arc !!
superbe
moi aussi j'ai bien aimé celle sur Jeanne d'arc... j'ai mis quelques secondes a bien la comprendre d'ailleurs
moi aussi j'ai bien aimé celle sur Jeanne d'arc... j'ai mis quelques secondes a bien la comprendre d'ailleurs