Subject: La blague du jour.

moi c'est celle de jésus.

Il m'a fallu aussi quelques secondes pour comprendre.

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même:
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l'autre tout énervé fait :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui fait l'amour avec ta femme pendant que tu suis les cours du soir

« Le problème avec les citation sur facebook c’est qu’il est difficile de savoir si elles sont authentiques… »

Napoléon Bonaparte.

Jeanne d'Arc elle disait aussi : "Je veux descendre!!!"
Et en bas il lui répondait : "T'inquiète pas, tu vas en avoir!"

Excellentissime!

Ma préférée :
* Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence
sauf quand elle a besoin de moi.

croyé que c'etait celle la toi

* Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis
bon une fois tous les 4 ans.

par contre attendre 4 ans pour une seconde de plaisir :(

Tu confonds, ça c'est la préférée de nikos!

Tu confonds, ça c'est la préférée de nikos!

de blague sur toi??? oui ma préféré :p

Jeanne d'arc a dit aussi : vous m'avez pas crue ... vous m'aurez cuite.



... pas d'allusion a scap ou bacchus ... quoi que

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- "Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi".
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- "Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. "
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
- "Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. "

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier:
- "Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla......... "
Après une minute le garçon est encore en train de prier :
- "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla."
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
- "Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "
Et il répond :
- "Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"

RESTAURANT
LA GRANDE CEINTURE
CHEF HOLLANDE ET SA BRIGADE

Menu de Milliard

Taxes salées et libertés grillées
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Assiette de promesses soufflées
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Trou financier
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Pigeon amaigris aux petits salaires
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Salade de baratin
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Plateau de chômage
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Mille feuilles d impôts
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Vin : Château SARKO 2007
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Café : Avenir noir

Je suis sûr que t'apprécierait plus un petit grec toi , non?

Fin de soirée, deux types discutent dans un bar :
- Tu es né où toi ?
- A Lille.
- A Lille ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- A Jeanne de Flandre...
- A Jeanne de Flandre ? Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 16 octobre 1973...
- Le 16 octobre 1973 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !

Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman:
- Bonsoir Jeannot, quoi de neuf ce soir ?
- Rien de spécial… Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude