Subject: La blague du jour.

Fin de soirée, deux types discutent dans un bar :
- Tu es né où toi ?
- A Lille.
- A Lille ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- A Jeanne de Flandre...
- A Jeanne de Flandre ? Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 16 octobre 1973...
- Le 16 octobre 1973 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !

Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman:
- Bonsoir Jeannot, quoi de neuf ce soir ?
- Rien de spécial… Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude

Historiquement, jeanne de flandres n'existait pas a cette date la ^^ (mais la blague est sympa!)

bimmm tué le raal ^^

Après avoir raté son examen, un étudiant demande un entretien à son professeur et lui demande:
- "Monsieur, comprenez-vous vous-même quelque chose au sujet de l'examen" ?
- "Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur"
- "Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous
n'y parveniez pas, vous me donnerez un 20/20. D'accord" ?
- "D'accord. Quelle est la question" ?
- "Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal" ? Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur donne sa langue au chat et change la note de l'étudiant en 20/20. Étant toutefois frustré, il décide de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répond directement:
- "Vous avez 65 ans et vous êtes marié à une femme de 30 ans. Ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez donné un 20/20 à l'amant de votre femme, alors qu'il a raté son examen, ça, ce n'est ni logique, ni légal" !

Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool !
Les flics lui demande:
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?
- Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !

Un arabe va dans un bar, il est sur le point de commander
> une boisson et voit un type près de lui avec une kipa.
> Il ne faut pas être Einstein pour savoir que ce type est juif.

Il dit alors au serveur assez fort pour que tout le monde entende:
...> une tournée pour tout le monde sauf pour le Juif.
> Quand tout le monde est servi le Juif lui fait un grand sourire
> et lui dit Merci à haute et intelligible voix.

L'Arabe se sent injurié et il offre une deuxième tournée générale
> sauf pour le Juif.

Comme précédemment ça à l'air de plaire au Juif qui continue à sourire et remercie l'Arabe.

Ce dernier demande au serveur

Il a un gros problème ce Juif, J'ai offert deux tournées générales sauf à lui

et il sourit et me remercie ..... Il est cinglé, non ?

Pas du tout répond le serveur.

C'est le patron du bar.

Vie sexuelle d'un couple :
A 20 ans c'est MMS,
à 40 ans MMS,
à 60 ans c'est encore MMS et
à 80 ans c'est toujours MMS...
Mais enfin que veut dire MMS ?
Et bien c'est simple à
20 ans c'est Matin, Midi et Soir !
A 40 ans C'est Mardi, Mercredi et Samedi !
A 60 ans Mars, Mai, Septembre et à 80 ans Mes Meilleurs Souvenirs

Que faites- vous de vos journées??
-Bin le matin je me réveille.. et ma femme me fait un pti truc sexuel...
Apres je déjeune ... et ma femme me fait encore un pti truc sexuel...

Apres je bricole toute la matinée et hop ma femme me fait un pti truc sexuel, on dine... je fais une tite sieste...
Apres ma femme me fait un pti truc sexuel..
Je vais me balader.. et aprés hop ma femme me fais un pti truc sexuel ....
-Bin dit donc.. dit le journaliste!!!
Mais dites moi.. qu'est ce qu'elle vous fait comme truc sexuel????
-Elle me casse les couilles !!!!!!!!!!!!!

Dans un centre commercial belge, un escalator est tombé en panne en pleine journée un samedi. Résultat : une trentaine de personnes est resté bloqué pendant près de trois heures...

C’est l’histoire d’un couple qui était en train de Malheureusement, la voiture était garée dans une pente, et soudain, le
frein à main a lâché. Le temps que le couple se rende compte de ce qui lui
arrivait, la voiture avait dégringolé les berges d’une rivière et le couple se
retrouvait coincé dans l’habitacle disloqué de la voiture.
Heureusement pour eux, il y avait eu un témoin de la scène. Le témoin appelle
les pompiers qui sont obligés de découper le toit de la voiture pour
désincarcérer le monsieur qui a semble-t-il une jambe cassée.
Enfin, une fois l’opération terminée, le chef des pompiers, voulant avoir un mot
gentil dit à la dame:
- Voilà. Tout s’est bien passé finalement. Rendez-vous compte, ça aurait pu être
beaucoup plus grave pour vous d’eux qu’une simple fracture!
Et la dame répond:
- Oui c’est vrai, mais maintenant il va falloir que j’explique pourquoi on a du
découper sa voiture à mon mari.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune sœur. Ma future belle sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j´avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait avec d´autres devant moi. Un jour, elle m´a appelé et m´a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m´a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m´a avoué qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur. J´étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l´acte tu peux monter et me prendre." " J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l´a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j´ai pris la direction de La porte d´entrée. Je l´ai ouverte et j´ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m´a étreint et a dit : " Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. " Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

mondier68 - nikosteam 3:1

elle est pas bonne celle la? Eliminer au 2eme tour de CDF