Subject: La blague du jour.

2010-08-04 17:44 - Coupe de France - Semaine 1
Olympique de Ribeauvillé 3 : 2 les vinces

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort !
- Bien alors, rendez-moi mon argent !
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne !
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Mais tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort !
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petitNicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros, ça m'a fait une recette de 1.000 euros !
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros...

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
et ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...

:D

L'institutrice pose un problème à ses élèves:
- Sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, Il en tue 2. Combien en reste-t-il ?
La classe réfléchit et répond:
- il reste 3 oiseaux.
Le petit Nicolas dit :
- Non madame, il n'en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés et se sont envolés.
L'institutrice lui répond:
- Non, mais ton raisonnement me plaît bien.

A la sortie de l'école, le petit Nicolas est à côté de son institutrice ils attendent le bus. De l'autre côté de la rue, trois jeunes filles mangent une glace. Une fille suce sa glace, la seconde lèche la sienne et la troisième la croque. Nicolas demande a l'institutrice:
- A votre avis, laquelle de ces trois filles est déjà mariée ?
Gênée, elle se décide toutefois à répondre:
- Je pense que c'est celle qui suce sa glace.
Alors Nicolas répond :
- Pas du tout madame, c'est celle qui a une alliance... Mais votre raisonnement me plaît bien.

Un homme est devant sa télé et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!!

Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
- "Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto"

La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase...

- Le mari :
"Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!!!"

celle du jour. C'est Rudy Garcia qui dit aux joueurs lillois. On doit aller gagner à Plabennec et au PSG.

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver Allons, lui dit-elle, vite,mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d'huileet le saupoudre de talc et elle lui dit:
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand. Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu'est-ce que c'est ça ?
La femme dit a son mari:
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.Là, il se dirige vers la statue et lui dit:
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !

une classique mais des fois ça peut sortir tout seul !!

Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins. Un gars saoul va la voir et lui dit:
- J'ai un bon truc pour tes seins.
La fille, intéressée, veut en savoir plus. Le gars continue:
- Prends du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars:
- Franchement! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins?
Le gars répond :
- Ça a bien marché avec ton cul!

Avant le mariage

Elle: Salut!
Lui: Ah, depuis le temps que jattends ça!
Elle: Tu veux que je parte?
Lui: Non. Je nose même pas y penser.
Elle: Tu maimes?
Lui: Bien sûr! Enormément!
Elle: Tu mas déjà trompée?
Lui: Non! Pourquoi demandes-tu ça?
Elle: Tu veux membrasser?
Lui: Chaque fois que jen aurai loccasion.
Elle: Tu me battras un jour?
Lui: Tu es folle? Je ne suis pas comme ça!
Elle: Je peux te faire confiance?
Lui: Oui.
Elle: Chéri!

Après le mariage
Lire le texte de bas en haut.

excellent !

Un petit garcon jouant dans une équipe de foot lèche les cheveux de ses coéquipiers chaque fois qu'ils tirent un penalty. Puis cela devient une tradition... Un jour son entraineur l'appelle et lui demande : - Eh petit pourquoi tu fais ca ? Et le petit répond : - Bah un jour Maman était au lit avec Papa et elle lui a dit :“ lèche moi la touffe ca va rentrer