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Subject: La blague du jour.
Un petit garcon jouant dans une équipe de foot lèche les cheveux de ses coéquipiers chaque fois qu'ils tirent un penalty. Puis cela devient une tradition... Un jour son entraineur l'appelle et lui demande : - Eh petit pourquoi tu fais ca ? Et le petit répond : - Bah un jour Maman était au lit avec Papa et elle lui a dit :“ lèche moi la touffe ca va rentrer
Didier fait la queue à la caisse d'un supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sauté sur la
table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans letrou de balle ?
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre
fils....
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sauté sur la
table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans letrou de balle ?
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre
fils....
Un coiffeur a installé devant son salon un perroquet sur son perchoir, chaque fois que Magalie passe devant le salon, le perroquet dit:
Oh la pute !!! Excédée la femme se plaint au coiffeur.. Il décide de peindre le perroquet en noir pour le punir. Un jour Magalie repasse devant le salon et le perroquet reste muet, Magalie étonnée lui dit : Tu dis plus rien ?
Le perroquet dit :
Quand je suis en smoking, je parle pas aux putes !!!
Oh la pute !!! Excédée la femme se plaint au coiffeur.. Il décide de peindre le perroquet en noir pour le punir. Un jour Magalie repasse devant le salon et le perroquet reste muet, Magalie étonnée lui dit : Tu dis plus rien ?
Le perroquet dit :
Quand je suis en smoking, je parle pas aux putes !!!
une petite pour la route :
3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
Saint Pierre les accueille et leur dit :
- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS !
Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards...
Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prude
nts, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard...
Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit :
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !
Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard...
Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !
Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !
Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !
La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !
Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.
Notre homme est plus que surpris et dit à la femme :
- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!
La femme lui répond :
- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard !
3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
Saint Pierre les accueille et leur dit :
- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS !
Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards...
Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prude
nts, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard...
Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit :
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !
Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard...
Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !
Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !
Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !
La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !
Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.
Notre homme est plus que surpris et dit à la femme :
- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!
La femme lui répond :
- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard !
Une autre :
Un homme rentre complètement ivre chez lui. Il atteint tant bien que mal son lit où sa femme dort paisiblement, et s'effondre, mort.
Il monte alors au paradis et se retrouve face à Saint-Pierre. Il réclame:
- Je ne veux pas être mort, je suis trop jeune! Renvoyez-moi sur Terre!
- Bon, je vais voir ce que je peux faire.
Après quelques minutes, Saint-Pierre lui propose:
- Je peux te renvoyer en bas, mais uniquement en poule.
L'homme accepte et se retrouve immédiatement réincarné. Il croise un coq et lui demande:
- C'est mon premier jour et je me sens bizarre dans mon ventre.
Le coq lui répond:
- Tu vas faire un oeuf, tu vas donner la vie, c'est merveilleux!
L'homme est heureux, il s'apprête à pondre son premier oeuf, il sent que ça vient... Et là, il reçoit une énorme claque derrière sa tête, et sa femme hurle:
- Réveille-toi! Si t'as envie d'aller aux toilettes vas-y! Mais fais pas dans le lit!
Un homme rentre complètement ivre chez lui. Il atteint tant bien que mal son lit où sa femme dort paisiblement, et s'effondre, mort.
Il monte alors au paradis et se retrouve face à Saint-Pierre. Il réclame:
- Je ne veux pas être mort, je suis trop jeune! Renvoyez-moi sur Terre!
- Bon, je vais voir ce que je peux faire.
Après quelques minutes, Saint-Pierre lui propose:
- Je peux te renvoyer en bas, mais uniquement en poule.
L'homme accepte et se retrouve immédiatement réincarné. Il croise un coq et lui demande:
- C'est mon premier jour et je me sens bizarre dans mon ventre.
Le coq lui répond:
- Tu vas faire un oeuf, tu vas donner la vie, c'est merveilleux!
L'homme est heureux, il s'apprête à pondre son premier oeuf, il sent que ça vient... Et là, il reçoit une énorme claque derrière sa tête, et sa femme hurle:
- Réveille-toi! Si t'as envie d'aller aux toilettes vas-y! Mais fais pas dans le lit!
une derniere :
Un petit garçon va aux toilettes dans la nuit. Il passe devant la chambre de sa soeur et entend:
- C'est bon encore!
Le lendemain matin le petit demande au copain de sa soeur:
- Dis, tu as donné quoi à manger à ma soeur cette nuit? Car elle disait que c'était bon.
Le copain, gêné, lui répond:
- Bah c'était du chocolat!
Et le petit lui dit:
- Menteur! C'était du saucisson, j'ai retrouvé la peau sous le lit!
Un petit garçon va aux toilettes dans la nuit. Il passe devant la chambre de sa soeur et entend:
- C'est bon encore!
Le lendemain matin le petit demande au copain de sa soeur:
- Dis, tu as donné quoi à manger à ma soeur cette nuit? Car elle disait que c'était bon.
Le copain, gêné, lui répond:
- Bah c'était du chocolat!
Et le petit lui dit:
- Menteur! C'était du saucisson, j'ai retrouvé la peau sous le lit!
Deux potes se rencontrent après quelques années :
- alors ton histoire avec ta petite voisine, c'est toujours aussi chaud ??
- non, non ... pas vraiment ...
- ah bon ?? c'est fini entre vous ??
- non, non, ... nous nous sommes mariés
- alors ton histoire avec ta petite voisine, c'est toujours aussi chaud ??
- non, non ... pas vraiment ...
- ah bon ?? c'est fini entre vous ??
- non, non, ... nous nous sommes mariés
" Toute ressemblance avec des personnages réels ou ayant existés n'est qu'un parfait hasard "
Au 18ème siècle, le commandant Chonchon est à la barre d'un superbe trois-mâts dans la mer des Caraïbes ...
mikedudu, à la vigie hurle de toutes ses forces : ' Voile à tribord !! '
Le Commandant Chonchon prend sa longue vue que lui tend le brave nikos son second et confirme à l'horizon qu'un bateau pirate fonce droit sur eux pour les aborder ...
Commandant Chonchon : ' nikos ... mon brave nikos ... va vite me chercher mon manteau rouge !! '
nikos : ' mais mon Commandant, vous n'y pensez pas ... vous ferez une cible bien trop facile avec ce manteau ... '
Commandant Chonchon : ' peut-être mon brave nikos ... mais au moins, si je suis blessé au cours du combat, mon équipage ne le verra pas ... '
Quelques semaines après être sorti de ce combat victorieux, le fameux trois-mâts vogue encore au fil du vent ...
mikedudu, à la vigie hurle plus fort encore : ' Voiles à babord ' ... ' Voiles à tribord !! '
Le Commandant Chonchon prend sa longue vue et constate avec effroi que 5 bateaux pirates sont en train de les encercler ...
Commandant Chonchon : ' nikos ... mon brave nikos ... va vite me chercher mon pantalon marron !! '
Au 18ème siècle, le commandant Chonchon est à la barre d'un superbe trois-mâts dans la mer des Caraïbes ...
mikedudu, à la vigie hurle de toutes ses forces : ' Voile à tribord !! '
Le Commandant Chonchon prend sa longue vue que lui tend le brave nikos son second et confirme à l'horizon qu'un bateau pirate fonce droit sur eux pour les aborder ...
Commandant Chonchon : ' nikos ... mon brave nikos ... va vite me chercher mon manteau rouge !! '
nikos : ' mais mon Commandant, vous n'y pensez pas ... vous ferez une cible bien trop facile avec ce manteau ... '
Commandant Chonchon : ' peut-être mon brave nikos ... mais au moins, si je suis blessé au cours du combat, mon équipage ne le verra pas ... '
Quelques semaines après être sorti de ce combat victorieux, le fameux trois-mâts vogue encore au fil du vent ...
mikedudu, à la vigie hurle plus fort encore : ' Voiles à babord ' ... ' Voiles à tribord !! '
Le Commandant Chonchon prend sa longue vue et constate avec effroi que 5 bateaux pirates sont en train de les encercler ...
Commandant Chonchon : ' nikos ... mon brave nikos ... va vite me chercher mon pantalon marron !! '
Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :
Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction.
Nom d'une pipe, plus courte que ça,............... tumeur !
Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction.
Nom d'une pipe, plus courte que ça,............... tumeur !