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Subject: La blague du jour.
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantent d'avoir un chien merveilleux.
L'ingénieur appelle sa chienne: "Racinekaré, montre-nous tes talents! "
La chienne trotte jusqu'a un tableau noir et dessine un carré un cercle et un triangle.
Le comptable dit a son chien: "Débikrédi, montre-nous tes compétences! "
Le chien va dans la cuisine, revient avec 12 biscuits et les ranges en 3 piles de 4.
Le chimiste prétend que le sien peut faire mieux: "Atomique, fait ton numéro! "
Le chien ouvre le frigo, prend un brique de lait, va chercher un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien pense les battre: "Diskedur, impressionne-les! "
Le chien s'installe devant l'ordinateur l'allume, se connecte a sokker, prépare sa compo et sa tactique et met un joueur en vente.
Les quatre se tournent alors vers le fonctionnaire et demande: "Et ton chien, qu'est ce qu'il sait faire! "
- "Pozkafé, montre-nous tes talents de fonctionnaire! "
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tout les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'informaticien, prétend s'être fait mal au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.
- "Alors c'est qui le plus fort? " dit le fonctionnaire
(edited)
L'ingénieur appelle sa chienne: "Racinekaré, montre-nous tes talents! "
La chienne trotte jusqu'a un tableau noir et dessine un carré un cercle et un triangle.
Le comptable dit a son chien: "Débikrédi, montre-nous tes compétences! "
Le chien va dans la cuisine, revient avec 12 biscuits et les ranges en 3 piles de 4.
Le chimiste prétend que le sien peut faire mieux: "Atomique, fait ton numéro! "
Le chien ouvre le frigo, prend un brique de lait, va chercher un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien pense les battre: "Diskedur, impressionne-les! "
Le chien s'installe devant l'ordinateur l'allume, se connecte a sokker, prépare sa compo et sa tactique et met un joueur en vente.
Les quatre se tournent alors vers le fonctionnaire et demande: "Et ton chien, qu'est ce qu'il sait faire! "
- "Pozkafé, montre-nous tes talents de fonctionnaire! "
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tout les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'informaticien, prétend s'être fait mal au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.
- "Alors c'est qui le plus fort? " dit le fonctionnaire
(edited)
xpdrrrr, trop forte celle la!!!! top 3 des meilleurs du topic:!
pourquoi tu es fonctionnaire ??
Moi oui, lol :-) Mais j'ai pas de chien... ^^
Mais énorme, va falloir que je l'apprenne celle-là tien :p
Moi oui, lol :-) Mais j'ai pas de chien... ^^
Mais énorme, va falloir que je l'apprenne celle-là tien :p
Avant sa nuit de noce, un corse écoute les recommandations de son père.
-"Mon fils, tu entreras dans la chambre en portant ta femme dans tes bras, parce qu'un corse c'est FORT!
Ensuite, tu la jette sur le lit, parce qu'un corse c'est FIER!
Puis, tu te mettras tout nu, parce qu'un corse c'est BEAU!"
Le lendemain, le père demande à son fils comment ça c'est passé.
-"J'ai fait comme tu n'a dit, je l'ai porté dans mes bras dans la chambre, parce qu'un corse c'est FORT!
Ensuite, je l'ai jeté sur le lit, parce qu'un c'est FIER!
Puis, je me suis mis tout nu, parce qu'un corse c'est BEAU!"
-"Et après"
-"Après, je me suis branlé, parce qu'un corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME!!!!"
(fonctionne aussi en remplaçant le corse par un basque)
-"Mon fils, tu entreras dans la chambre en portant ta femme dans tes bras, parce qu'un corse c'est FORT!
Ensuite, tu la jette sur le lit, parce qu'un corse c'est FIER!
Puis, tu te mettras tout nu, parce qu'un corse c'est BEAU!"
Le lendemain, le père demande à son fils comment ça c'est passé.
-"J'ai fait comme tu n'a dit, je l'ai porté dans mes bras dans la chambre, parce qu'un corse c'est FORT!
Ensuite, je l'ai jeté sur le lit, parce qu'un c'est FIER!
Puis, je me suis mis tout nu, parce qu'un corse c'est BEAU!"
-"Et après"
-"Après, je me suis branlé, parce qu'un corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME!!!!"
(fonctionne aussi en remplaçant le corse par un basque)
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures. une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d' excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
"ça va etre cher tout ça... On passe a la caisse?"
Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors :
"Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d' homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d' achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j' ajoutais :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète."
Et vlan ! dans la gueule ^^
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures. une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d' excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
"ça va etre cher tout ça... On passe a la caisse?"
Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors :
"Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d' homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d' achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j' ajoutais :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète."
Et vlan ! dans la gueule ^^
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges
et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :
'Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?'
Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe ! "
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges
et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :
'Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?'
Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe ! "
Une femme était en train d'aider son mari pour l'installation de son nouvel ordinateur, et a un certain moment, pendant la mise a jour des programmes, un message apparait, demandant de créer un mot de passe.
L'homme étant dans un moment de tendresse et se sentant amoureux, il opta pour épater son épouse et tapa le mot de passe suivant : "pénis".
Sa femme manqua de tomber de sa chaise et riait a se rouler par terre en voyant la réponse de l'ordinateur!
"mot de passe rejeté, pas assez long..."
L'homme étant dans un moment de tendresse et se sentant amoureux, il opta pour épater son épouse et tapa le mot de passe suivant : "pénis".
Sa femme manqua de tomber de sa chaise et riait a se rouler par terre en voyant la réponse de l'ordinateur!
"mot de passe rejeté, pas assez long..."
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera!
- Tenez buvez ça, ça vous remontera!