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Subject: La blague du jour.
Saint Pierre est inébranlable que la chatte soit mouillée ou pas ?
Mdrr Phiphi.. ca pourrait mais non ^^
Willo : Mdr pas mal le jeu de mot..
bon vu que je vais me coucher je vous donne la réponse..
Plus les chattes sont mouillées plus les saints sont durs :D
bon je sors.. loin ^^
(edited)
Willo : Mdr pas mal le jeu de mot..
bon vu que je vais me coucher je vous donne la réponse..
Plus les chattes sont mouillées plus les saints sont durs :D
bon je sors.. loin ^^
(edited)
Mouillées comme elles sont, elles se mouchent et toussent beaucoup... (Willow dédicace)
:D
une autre petite ^^
Quel est le plus petit paradis du monde ?
(edited)
une autre petite ^^
Quel est le plus petit paradis du monde ?
(edited)
Je sais je sais Le soutien gorge de Mlle Lolo qui ne contient que 2 seins ...... c'est ca ?
Oui le soutien gorge.. parce qu'il n a que 2 saints/seins :D
ouin ouin ouin....
bon j'arrête sur les blagues de cul parce que sinon on va me prendre pour un pervers.. mais je l ai trouvé bien con du coup je vous l ai partagé...
Bravo Cosminboss.. par contre je te vendrais pas Bonnet Mdrr
( il veut que je lui vende un joueur qui s'appelle Bonnet.. je crois que ça le travaille :D )
ouin ouin ouin....
bon j'arrête sur les blagues de cul parce que sinon on va me prendre pour un pervers.. mais je l ai trouvé bien con du coup je vous l ai partagé...
Bravo Cosminboss.. par contre je te vendrais pas Bonnet Mdrr
( il veut que je lui vende un joueur qui s'appelle Bonnet.. je crois que ça le travaille :D )
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide,
Ensemble, ils choisissent un collier pour elle : de 50 000 euros.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, inscrit 50 000 €.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
-J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
-Bien ! Voici ce que nous allons faire : aujourd'hui samedi, ma banque est fermée.
Je vous propose de garder ce chèque ainsi que le bijou.
Dès lundi, vous procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, vous faites livrer le collier chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré,accepte la proposition sans l'ombre d'une hésitation, ajoutant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave !
Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai fait l'amour tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
Ensemble, ils choisissent un collier pour elle : de 50 000 euros.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, inscrit 50 000 €.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
-J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
-Bien ! Voici ce que nous allons faire : aujourd'hui samedi, ma banque est fermée.
Je vous propose de garder ce chèque ainsi que le bijou.
Dès lundi, vous procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, vous faites livrer le collier chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré,accepte la proposition sans l'ombre d'une hésitation, ajoutant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave !
Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai fait l'amour tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
> > De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée:
Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
> > D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes:
1) Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n’était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain ».
8 ) Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
12) Ponce Pilate a dit « vos histoires je m’en lave les mains » et non « vos conneries, je m’en bats les couilles »
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».
15) L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l’église
16) L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et le « travelo en jupe » c’était moi.
Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
> > De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée:
Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
> > D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes:
1) Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n’était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain ».
8 ) Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
12) Ponce Pilate a dit « vos histoires je m’en lave les mains » et non « vos conneries, je m’en bats les couilles »
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».
15) L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l’église
16) L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et le « travelo en jupe » c’était moi.
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !