Subpage under development, new version coming soon!
Subject: La blague du jour.
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
Superman et Hulk se rencontre dans la rue :
Superman : Salut Hulk! T'as un trou dans ton tee shirt!
Hulk : Ouah! Je suis vert!
Superman : Salut Hulk! T'as un trou dans ton tee shirt!
Hulk : Ouah! Je suis vert!
bon j'en ai une floppée sur les belles-meres alors je vous les balance!
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
****************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
****************************************
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
****************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
****************************************
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
****************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
****************************************
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
****************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
****************************************
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet
C'est un homme en voiture qui roule sur une route tranquille.
Quand, à un moment un énorme bouchon l'oblige à s'arrêter.
Au bout d'une longue attente, un gars qui descend la file à pied arrive à sa hauteur et lui dit:
-"A environ 3 km plus haut, un groupe de terroristes a arrêté une voiture et pris ces deux occupants en otages. l'un des otages est Nicolas Sarkozy l'autre Rachida Dati. Il demande une rançon d'un million d'euro. Si la somme n'est pas réglée avant 20h ce soir, ils les aspergent d'essence et y mettent le feu. Alors on fait la quête auprès de tout les conducteurs pour voir ce que l'on récolter."
L'automobiliste demande:
-"Et les gens donnent combien en général?"
Le gars lui répond:
-"Ca dépend, en général ils donnent entre 5 et 10 litres"
Quand, à un moment un énorme bouchon l'oblige à s'arrêter.
Au bout d'une longue attente, un gars qui descend la file à pied arrive à sa hauteur et lui dit:
-"A environ 3 km plus haut, un groupe de terroristes a arrêté une voiture et pris ces deux occupants en otages. l'un des otages est Nicolas Sarkozy l'autre Rachida Dati. Il demande une rançon d'un million d'euro. Si la somme n'est pas réglée avant 20h ce soir, ils les aspergent d'essence et y mettent le feu. Alors on fait la quête auprès de tout les conducteurs pour voir ce que l'on récolter."
L'automobiliste demande:
-"Et les gens donnent combien en général?"
Le gars lui répond:
-"Ca dépend, en général ils donnent entre 5 et 10 litres"
Aller trois petites blagues sur les fonctionnaires et je vais me coucher.
**********************************************
Pourquoi un fonctionnaire ne regarde pas par la fenêtre le matin ?
Pour ce garder du travail pour l'après-midi.
**********************************************
Comment un fonctionnaire fait-il un clin d'oeil ?
En ouvrant un oeil.
**********************************************
Un fonctionnaire se plaint:
-"C'est épouvantable, avec mon nouveau chef il m'est impossible de dormir. "
-"Pourquoi? il te surveille ?"
-"Non, il ronfle !"
(edited)
**********************************************
Pourquoi un fonctionnaire ne regarde pas par la fenêtre le matin ?
Pour ce garder du travail pour l'après-midi.
**********************************************
Comment un fonctionnaire fait-il un clin d'oeil ?
En ouvrant un oeil.
**********************************************
Un fonctionnaire se plaint:
-"C'est épouvantable, avec mon nouveau chef il m'est impossible de dormir. "
-"Pourquoi? il te surveille ?"
-"Non, il ronfle !"
(edited)
Bon aller une petite citation pour finir.
"La France est un pays fertile : on y plante des fonctionnaires et il pousse des impôts"
G Clemenceau
"La France est un pays fertile : on y plante des fonctionnaires et il pousse des impôts"
G Clemenceau
Quel similitude il y a entre une vierge et une chausette mouiller?
Elle sont toutes les deux difficiles a enfilées...^^
Elle sont toutes les deux difficiles a enfilées...^^
Et a etre dans les citations une petite qui vient tout droit de Corse...
"Mon fils si un jour te prend l'envie de travailler, rassis toi ne t'inquiete pas sa vas passer...."
"Mon fils si un jour te prend l'envie de travailler, rassis toi ne t'inquiete pas sa vas passer...."
La sonnerie retentit, c'est l'heure de la sortie: un gamin de maternelle, grande section, demande de l'aide à sa maîtresse pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, forcé dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse". La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.
Bref : nouvelle galère pour les enlever. Elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et le gamin dit : « Maîtresse, c'est pas mes bottes ! »
À ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant. "Bon, allez, on les enlève". Et elle les enlève.
Le gamin poursuit: « C'est pas mes bottes, maîtresse, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre." »
Là, elle a envie de hurler. Mais elle est enseignante, et la patience est la vertu cardinale de l'enseignante. Alors elle entreprend de lui re-re-remettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande : « Où sont tes gants? »
Le gamin : « Pour pas les perdre, je les ai mis dans les bottes. »
Après avoir poussé, tiré, forcé dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse". La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.
Bref : nouvelle galère pour les enlever. Elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et le gamin dit : « Maîtresse, c'est pas mes bottes ! »
À ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant. "Bon, allez, on les enlève". Et elle les enlève.
Le gamin poursuit: « C'est pas mes bottes, maîtresse, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre." »
Là, elle a envie de hurler. Mais elle est enseignante, et la patience est la vertu cardinale de l'enseignante. Alors elle entreprend de lui re-re-remettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande : « Où sont tes gants? »
Le gamin : « Pour pas les perdre, je les ai mis dans les bottes. »