Subject: La blague du jour.

La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
-C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
-C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
-J'étais chez EDF
-Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !

Enormmeee !!! :-D

Je change EDF en GDF et je l'envoie à mon pote de chez GDF :D

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :
- Qu'est ce qu'on va me faire?
Le maton lui répond:
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d 'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne
est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t- elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'a la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n' a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- Je rigole, elle est déjà morte.

C'est un gars qui invite son ami à une partie de golf sur son 18 trous habituel. Les voilà au premier tee, prêts à démarrer dès 7 heures du matin lorsqu'ils sont témoins d'une scène extraordinaire: une superbe jeune fille nue traverse le green en courant!
Au moment où elle disparaît dans les bois, l'invité demande à l'habitué:
- Hé, tu as vu ça?! Ça arrive souvent ici?
L'hôte répond:
- Ne t'inquiète pas de ça et joue plutôt.
Le nouveau se place en position pour son drive, et à ce moment là, il remarque quatre gars en blouses blanches qui courent sur le green, et se dirigent dans la même direction que la jeune fille.
Toujours aussi surpris, il interroge:
- M'enfin, qu'est-ce que ça veut dire?!
- Je t'ai dit de ne pas te soucier de ça. Vas-y joue, on n'a pas toute la journée devant nous, répond l'autre en réprimant un petit rire
Avec circonspection, l'invité se remet en position de driver, mais pour la troisième fois, il est coupé dans son élan: un autre gars en blouse blanche court sur le green en suivant le même chemin que les autres, mais lui, il porte deux seaux remplis de sable.
Alors le golfeur invité s'arrête et dit en croisant les bras:
- Bon, maintenant, ça va bien: je ne jouerai pas tant que tu ne m'auras pas expliqué ce qui se passe ici !
- D'accord. Il faut d'abord savoir que là-bas derrière le bosquet, c'est l'hôpital psychiatrique. La jeune femme nue que tu as vu courir tout à l'heure, est une patiente qui s'échappe et se met à courir sur le terrain de golf de temps en temps. Et les gars en blouse blanche sont les infirmiers qui essaient de la rattraper.
- Hmmm OK, répond le gars, mais le dernier gars en blouse blanche avec ses deux seaux?
- Lui, c'est le gars qui l'a attrapée la dernière fois. Les deux seaux de sable, c'est son handicap.

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?






Un soufflé aux amandes.

J'ai pas compris celle avec les blouses blanches ^_^

J'ai un peu remodelé la blague d'un humoriste :

Un beau matin, la famille Paiement est venue cogner à la porte, « Ouvrez! C’est la famille Loyer qui nous envoie ». Soucy commence à paniquer, « Je n’ai pas d’argent moi, comme vais-je faire pour les payer ? Qui va m’aider. Je vais appeler Sauvé … Allo, Sauvé, c’est Soucy. Écoute, j’ai un problème. Je suis plus capable de payer le loyer, depuis que j’ai des problèmes de drogue… Je dois 10 000$ à Poudrier… Tardif a dit qu’il me prêterait de l’argent, mais ça fait 3 mois que j’attends. Ensuite j’ai demandé à Ouimet, mais lui le temps qu’il se décide… et mon ami Beauséjour est encore en vacance. Je me demandais si ton frère, Lafortune, me prêterais pas de l’argent. – Lafortune peut-être, mais il est partit avec Lachance. Ils sont allaient rejoindre Grolot et Gagné au casino. Écoute, je vais t’envoyer Espérance, c’est le seul truc que je peux faire pour toi. »
Espérance prit sa voiture et s’en alla vers Soucy. Il s’arrêta en chemin, demander la route à Légaré… Il faisait noir, Espérance ne savait pas trop où il allait, soudainement, rencontre Brouillard, perd le contrôle, rentre dans Défaussé et tombe dans Beaulac. Lapalme est allé le sortir de l’eau, Durivage lui a fait le bouche-à-bouche et Courtemanche lui a prêté un T-shirt.
Espérance arrive évidemment en retard chez Soucy. Paiement en a eu marre d’entendre et est allé chercher la compagnie de huissier, Laporte et Surprenant. Ils sont allé chez Soucy qui s’exclama : « Vous ne pouvez pas me mettre dehors, je vais geler. Mercure ma dit qu’il fera -20 ». Les huissiers ont mis Soucy dehors. Heureusement pour lui, les Deshotel n’habitaient pas loin. Rendu à l’hôtel, les cuisiniers nommés Bourguignon, Saussé et Pinchaud ont vu Soucy arriver et ont appelé Poudrier pour le prévenir que Soucy était là.
Poudrier est arrivé, avec ses deux acolytes, Bastone et Sansregret. Soucy a mangé une méchante volée. Heureusement, il n’est pas mort, grâce à l’intervention du docteur Couture et du don d’organe d’un certain Reinfort.

Un vieux couple de 80 ans va chez Quick Mérignac par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas à Chloé et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à la vieille :
" Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???
- J'attends les dents....."

Excellente!

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.
(edited)

C'est l'histoire de deux jumeaux

c'est bien une blague belge ca, en France on a pas 3 jumeaux ^^

:D

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !"
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
"C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire
lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
Le génie le regarde, puis demande :
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies??"

baptême de l'air

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéro-club et demande à un pilote :
-Voilà, J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes.
-Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse. Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre. Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais.
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude. Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment, puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas.
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote repose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client:
-J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire : "ça, je m'y attendais !"
- Ecoutez bien ! dit le type. Quand j'ai dit : "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit : "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les
loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas !!!

elles sont vraiment terrible tes blagues, tu fais des concours c pas possible!!!