Subject: La blague du jour.

elles sont vraiment terrible tes blagues, tu fais des concours c pas possible!!!

Exact y a 2 ou 3 sévères, ça assure, continuez.

On fait ce qu'on peut ;)
En voila une autre.

La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "?
- Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé.
- C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ?
-Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait.
- C'est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant" ?
- Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse fâchée,
- Toto je suis très déçue et mécontente,tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ".
Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse.
- Alors toto, m'as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"?
- Oui Mdame,heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins....

disons que j'ai une boite mail qui se remplie bien ^^
donc je fais tourné autant que possible :)

en fait t'es abonné à télé z et tu lis la page blague ^^ :p

ça aurait pu si on pouvait faire des copier/coller avec les pages du télé Z :D

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe conasse !!

:D

ton répertoire est vraiment inépuisable ... heureusement pour nous

Les chefs d'orchestres sont souvent la risée des musiciens qu'ils dirigent. Ils passent en effet pour des individus prétentieux et suffisants...

Un de mes amis musicien m'a livré la blague du moment qui circule dans la profession :

Quelle est la différence entre un cerf et un orchestre philharmonique ?

Chez le cerf, les bois sont devant et le trou du cul derrière. Dans un orchestre philharmonique, c'est l'inverse !

:D

:D en forme toi dis donc ^^

Ouais, l'air du large sans doute... :D

Dur de passer derriere reb...

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...
L'ours : Je vais t'attraper, petit salopard de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde ! (Ce sont des animaux très grossiers.)
Ils finissent de courir à travers un champ et tout d'un coup apparaît... une grenouille magique !
La grenouille : Arrêtez-vous, tous les deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exhausser trois voeux pour chacun de vous. Qui commence ?
L'ours : Moi, moi ! Je suis le plus gros.
La grenouille : Vas-y, l'ours. Ton premier vœu...
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème : ton vœu est exaucé. À toi, le lapin...
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours, en regardant le lapin : T'es vraiment trop con, toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exhaucé. Voilà ton casque. À toi, l'ours pour ton deuxième vœu...
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles aussi!
La grenouille : OK, pas de problème. C'est comme si c'était fait. À toi, le lapin...
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà !
L'ours, en regardant le lapin : T'as vraiment que des vœux de merde, toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier vœu...
L'ours : Moi, je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles et des chaudasses!
La grenouille : OK, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier vœu...
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l'ours : Je veux que l'ours soit pédé !

tres bon ! 8 )

Choisissez votre camp:

Un avion tombe dans la mer. Les passagers ont la vie sauve, mais les hommes et les femmes se retrouvent sur deux îles désertes différentes. Les hommes réfléchissent, comment faire ?
Ceux de 20 ans:
- Hé les mecs, on y va à la nage, et vite!
Ceux de 30 ans:
- Du calme! D'abord, on construit un radeau et ensuite on y va!
Ceux de 40 ans:
- Pourquoi vous vous agitez comme ça? Attendez, elles vont nager vers nous!
Ceux de 50 ans:
- Trop de bruit pour rien... On les voit très bien d'ici!