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Subject: La blague du jour.
Xpdrrrrrr enorme les deux dernieres la!!!!
neo je me prononce pas, mais waddle, j'ai entendu de source sur que c'etait le cas .... tu nous confirme sa mon ptit papy?
neo je me prononce pas, mais waddle, j'ai entendu de source sur que c'etait le cas .... tu nous confirme sa mon ptit papy?
Et une dernière avant d'aller me coucher.
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 10 secondes dessus..."
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 10 secondes dessus..."
Pour débuter la journée
C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux.
Le vendeur : Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.
La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors - Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit : Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police : Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
La blonde lui réplique : Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie : Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !
C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux.
Le vendeur : Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.
La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors - Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit : Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police : Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
La blonde lui réplique : Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie : Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !
Une Femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit : Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Le Mari : Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande : C'est quoi ça?
Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. Alors... c’est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?
"Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie : Non chéri, j'ai la migraine!
Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser..
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : Erreur-système!! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer..
Et l'amant reprend, mort de peur : Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer…
Sans se démonter, elle lui dit : Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Le Mari : Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande : C'est quoi ça?
Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. Alors... c’est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?
"Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie : Non chéri, j'ai la migraine!
Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser..
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : Erreur-système!! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer..
Et l'amant reprend, mort de peur : Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer…
Pour la brioche,je confirme malheureusement...pour la baguette,ça doit etre vrai aussi,suis obligé de me pencher en avant pour voir ou je pisse.
A moins que ce soit du à cette histoire de brioche ???
A moins que ce soit du à cette histoire de brioche ???
Une touriste anglaise se promène à Marseille...
Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture:"Ici bouillabaisse jour et nuit".
Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit:"Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!"
Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture:"Ici bouillabaisse jour et nuit".
Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit:"Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!"
Hehe, ya des chances effectivement que l'un et l'autre soit relié....
PS: ce qui est bien c'est que tu perds jamais ton sens de l'humour ;)
PS: ce qui est bien c'est que tu perds jamais ton sens de l'humour ;)
une petite pour la route:
Quel point commun on une blonde et Cesar??
Ils ont tout les deux conquis la gaulle......
.
Quel point commun on une blonde et Cesar??
Ils ont tout les deux conquis la gaulle......
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Une femme qui s'en va avec son amant n'abandonne pas son mari, elle le dé�barrasse d'une femme infidèle�."
a méditer??
a méditer??
en ai une pour toi aussi
un homme ne trompe jamais sa femme . il se trompe juste de femme c'est tout :-)
un homme ne trompe jamais sa femme . il se trompe juste de femme c'est tout :-)
Certains hommes aiment tellement leur femme qu'ils couchent avec celles des autres pour ne pas user la leur