Subject: La blague du jour.

XD

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, baisse son pantalon et lui fait un petit bisou sur la bite. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l’arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant. Le punk offusqué l'apostrophe:
- ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant:
-' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.

- si si il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...

- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.

- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '

- Ben , il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....

Long silence... Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à
se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après
un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d' une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose:
1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères... Et blonde.

Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la
raconter ta blague?

Alors l'aveugle répond:

- Naaan...Ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

mdrrrrrrrrrrrr!

celle la est enorme!!!

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :

- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais , comme Papa a un gros ventre (... mais alors c'est encore une blague sur waddle ou quoi ^^) , je saute dessus pour le faire maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ouais mais ça ne marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

- Ah bon et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?

Le bambin explique :

- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

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... j'ai presque honte de moi ...


...


... presque
(edited)

le zizi vaudou, l'oncle David et la dernière excellente!

Maladie du boulanger. Précisions :

1/ Ma brioche est inexistante et je reste svelte ;
2/ J'économise ma baguette magique et ne l'utilise que pour les grandes occasions ;
3/ Du côté des boulangeries que je fréquente, l'augmentation tarifaire des produits est inversement proportionnelle à leur saveur et à leur durée de conservation (non seulement ils nous vendent de la mer... mais ils nous la facturent de plus en plus cher. Escorcs !)

:p

Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa déprime.
Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.
Elle s'assied à côté de lui et lui lance
-Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois de la bière magique !
- De la bière magique ???
- Ben oui, regardez...
Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille.
Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se remet finalement de ses émotions et demande :
- C'est formidable ! Je peux essayer ?
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux mains, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les
yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et...PAF !!!
Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.
Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit :
- Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré...

:D

et sinon elle est énorme ta blague superwaddle!

Apres une soirée un gars racompagne sa copine chez elle dans un quartier tres huppé. Ils sont à la veille de sembrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence a se sentir excité du gourdin. Avec un air confiant, le sourire du tombeur aux levres, il se penche vers elle , une main accolée sur le mur et lui dit :
"- Cherie, me ferais tu une pipe?"
Horrifiée elle repond :
"- Es tu malade? Mes parents pourraient nous voir!
- Oh alleeeez! qui va nous voir à cette heure?"
"- Non, s'il te plait. Imagines si on se fait prendre? La fille du maire se doit d'etre exemplaire!
- Ooooh alleeeeez ! Il n'ya personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué...!!
- ( de plus en plus tendu dans le shorty) Oooh s'il te plait! S'il te plaiiiit, je t'aime tellement?!?
- Non, non et non .Je ne peux simplement pas.
- Je t'en supliiiie....
- Donnes moi une seule bonne raison ,dit-elle,vu que tu me lacheras pas...
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque, le souffle court, l'oeil lubrique, le rut animal transparaissant de plus en plus dans sa voix....
Soudain, la lumiere dans l'escalier s'allume et la soeur ainée de la jeune fille apparait en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :
"- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe soit moi je lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle meme et lui la faire. Mais bordel de merde dis lui d'enlever sa putain de main de l'interphone"

:D

On a du fréquenter les mêmes tripots, elle est pas neuve mais toujours aussi bonne celle-là !

Bon, ma mémoire se souvient encore de celle-là :

Un type joue le grand jeu à une nana qu'il espère bien pouvoir ajouter à son tableau de chasse.

Il commence la soirée par une coupe de Champagne au Fouquets pour l'impressionner, mais sentant que ça ne va pas suffire pour la conduire jusqu'à son lit tente le tout pour le tout en l'emmenant chez Gagnaire. La demoiselle passe une commande d'antologie au maître d'hôtel : pas moins que tous les plats de la carte !

Le type est vert, mais se dit qu'un bon coup comme ça vaut bien une dépense excessive. Elle ne perd rien pour attendre avec ce que je vais lui mettre au c.., songe-t-il...

Et les plats défilent les uns après les autres. Le ballet des serveurs est incessant : ils alimentent le couvert de la nana en mises en bouches, entrées froides et chaudes, poissons et crustacés, viandes et gibier... bref c'est gargantuesque. Le type assiste médusé à ce gueleton, en imaginant le montant de l'addition qu'il va devoir régler et tente de se rassurer en se disant qu'après un resto comme ça, elle ne pourra pas refuser de se faire sauter par tous les côtés...

Pierrot Gagnaire vient lui même aux nouvelles pour savoir si tout se passe bien et risque une question indiscrète :

"Mais dites-moi, Mademoiselle. Vous mangez toujours avec autant d'appétit ?"

"Non, c'est uniquement lorsque que je suis indisposée."

:)
meme remarque,mais toujours actuelle!

Une fille et son copain vont dans un club. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau cocktail merveilleux et qu'il DEVAIT absolument l'essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
- Ok, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Son copain semble douteux, mais il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron :
Après 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille
Après 0.3 seconde : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron
Après 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d'avaler.
Après 1.5 seconde : la fille lui dit doucement à l'oreille:
- ça s'appelle: " la revanche de la pipe !"