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Subject: La blague du jour.
et dire que c'est une histoire vraie :D
c'est quand meme enorme ^^
c'est quand meme enorme ^^
yep ^^
j'en ai de bonnes sur les hotlines mais celle là c'est le pompom !!
j'en ai de bonnes sur les hotlines mais celle là c'est le pompom !!
Allez,c'est la mode et j'ai pas mis trop longtemps pour retrouver une spéciale Phiphi :)
Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller ! Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.
Voici donc quelques spécimens de Problème signalé (Q) et le Compte-rendu d'intervention (R).
Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.
Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.
Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.
Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.
Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.
Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK
Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol.
Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.
Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.
Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2
Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller ! Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.
Voici donc quelques spécimens de Problème signalé (Q) et le Compte-rendu d'intervention (R).
Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.
Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.
Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.
Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.
Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.
Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK
Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol.
Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.
Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.
Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2
itou, merci à tous pour ces petits moments de bonheur :-)
Transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland. (octobre 1995)
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navale américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : (qui commencent à se mettre ne colère) Ici c'est le porte avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des Etats-Unis. nous sommes accompagnes par 3 destroyers, 3 croiseurs et un nombre important de navires d'escorte. je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés nord ou des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence."
Fonctionne tres bien avec Stephnihon actuellement dans la meme situation sur le vendée globe :p
...ah non,ça y est...le phare a répondu :D
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navale américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : (qui commencent à se mettre ne colère) Ici c'est le porte avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des Etats-Unis. nous sommes accompagnes par 3 destroyers, 3 croiseurs et un nombre important de navires d'escorte. je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés nord ou des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence."
Fonctionne tres bien avec Stephnihon actuellement dans la meme situation sur le vendée globe :p
...ah non,ça y est...le phare a répondu :D
trop trop bon !!
et ça sent carrément l'IRL ^^
qui c'est qui prend l'avion bientôt ???
et ça sent carrément l'IRL ^^
qui c'est qui prend l'avion bientôt ???
Une derniere et zou...
Un gars rentre chez lui alors que sa femme est sortie pour la soirée. Il se prépare alors un repas et dîne peinard, après, il rince sa vaisselle et voit un post-It sur le lave-vaisselle
"PROPRE MAIS PAS VIDÉ".
Alors il vide le lave-vaisselle. Il regarde un peu la télé, puis il se décide à aller se coucher. Il va prendre une douche, se couche dans le lit et…
...se colle le Post-It sur le front !
Un gars rentre chez lui alors que sa femme est sortie pour la soirée. Il se prépare alors un repas et dîne peinard, après, il rince sa vaisselle et voit un post-It sur le lave-vaisselle
"PROPRE MAIS PAS VIDÉ".
Alors il vide le lave-vaisselle. Il regarde un peu la télé, puis il se décide à aller se coucher. Il va prendre une douche, se couche dans le lit et…
...se colle le Post-It sur le front !
desole si elle a deja ete postee
Un agent de police arrête un véhicule :
"Papiers s'il vous plaît !"
Le gars donne ses papiers.... à la vue des papiers l'agent entame la conversation :
"Ah, vous êtes de Marseille !!...."
"Ben... oui!"
"J'ai de la famille là-bas, vous les connaissez peut-être ? Vous faîtes quoi comme métier ?"
"Je suis élargisseur d'anus !"
"???...élargisseur d'anus ?"
"Oui"
"Mais ça consiste en quoi ?"
"J'élargis les anus, 10 centimetres, 20 centimetres, on va parfois jusqu a 1metre 80"
"Quoi? Mais vous faites quoi d un trou du cul d' 1M 80???"
" Je leur met un képi, je les pose au bord de la route et ils demandent leurs papiers aux automobilistes !!"
Un agent de police arrête un véhicule :
"Papiers s'il vous plaît !"
Le gars donne ses papiers.... à la vue des papiers l'agent entame la conversation :
"Ah, vous êtes de Marseille !!...."
"Ben... oui!"
"J'ai de la famille là-bas, vous les connaissez peut-être ? Vous faîtes quoi comme métier ?"
"Je suis élargisseur d'anus !"
"???...élargisseur d'anus ?"
"Oui"
"Mais ça consiste en quoi ?"
"J'élargis les anus, 10 centimetres, 20 centimetres, on va parfois jusqu a 1metre 80"
"Quoi? Mais vous faites quoi d un trou du cul d' 1M 80???"
" Je leur met un képi, je les pose au bord de la route et ils demandent leurs papiers aux automobilistes !!"
pfiuu je vien de me taper une bonne dizaine de pages et y en avais des terribles du genre de celle ci! :D
je vais vous en retrouver qqs unes :)
je vais vous en retrouver qqs unes :)
c est un type qui va a la banque et dit a la guichetiere
- salut connasse, je voudrais ouvrir un compte dans ta putain de banque
- quoi?
- SALUT CONASSE, JE VOUDRAIS OUVRIR UN COMPTE DANS TA PUTAIN DE BANQUE
- mais enfin monsieur vous pourriez rester poli!
- rien a foutre depeche toi de m ouvrir un compte avant que je m enerve
- bon ben puisque c est comem ca j apelle le directeur
elle appuie sur le bouton d urgence et le directeur arrive : " que se passe t il?"
- Monsieur le directeur, ce monsieur est tres grossier et je ne peux..
- ce qu il se passe ce st que je vien de gagner le jakcpot au loto et je veux ouvrir un compte dans ta saloperie de banque
- ah bon? et cette salope vous emmerde?
- salut connasse, je voudrais ouvrir un compte dans ta putain de banque
- quoi?
- SALUT CONASSE, JE VOUDRAIS OUVRIR UN COMPTE DANS TA PUTAIN DE BANQUE
- mais enfin monsieur vous pourriez rester poli!
- rien a foutre depeche toi de m ouvrir un compte avant que je m enerve
- bon ben puisque c est comem ca j apelle le directeur
elle appuie sur le bouton d urgence et le directeur arrive : " que se passe t il?"
- Monsieur le directeur, ce monsieur est tres grossier et je ne peux..
- ce qu il se passe ce st que je vien de gagner le jakcpot au loto et je veux ouvrir un compte dans ta saloperie de banque
- ah bon? et cette salope vous emmerde?