Subject: La blague du jour.

c est un type qui va a la banque et dit a la guichetiere
- salut connasse, je voudrais ouvrir un compte dans ta putain de banque
- quoi?
- SALUT CONASSE, JE VOUDRAIS OUVRIR UN COMPTE DANS TA PUTAIN DE BANQUE
- mais enfin monsieur vous pourriez rester poli!
- rien a foutre depeche toi de m ouvrir un compte avant que je m enerve
- bon ben puisque c est comem ca j apelle le directeur
elle appuie sur le bouton d urgence et le directeur arrive : " que se passe t il?"
- Monsieur le directeur, ce monsieur est tres grossier et je ne peux..
- ce qu il se passe ce st que je vien de gagner le jakcpot au loto et je veux ouvrir un compte dans ta saloperie de banque
- ah bon? et cette salope vous emmerde?

hi hi ^^

très sympa celle du jeune qui raccompagne sa copine ... mais il me semble que je l'ai entendu il n'y a pas très longtemps ...

C'est un mec qui rencontre un pote à lui:
- Tiens ma femme s'est fait tatouée sur la fesse droite "Joyeux Noël" et sur la fesse gauche "Bonne Année"
-réponse de son pote : Bah tu lui diras que je passerai entre les deux fêtes !

bon allez ... rebloch a l'air un peu sec ces jours-ci alors je vais tenter de relancer un peu la machine ^^

en plus, ça donnera peut-être des idées de distractions à papy waddle et ça ce n'est jamais négligeable !!
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Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et à continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et à commence un autre PV pour des pneus lisses.

Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge.

Allez,en douceur...

C'est l'histoire des trois mecs célibataires qui sont en vacances et qui couchent dans une tente... au petit matin, le premier raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zboub.
- Ça alors ! S'exclame le second; j'ai fait exactement le même rêve !
Le troisième intervient alors et dit :
- Ben moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ...

Un peu moins...

Une femme arrive chez son docteur:
- Docteur je me suis fait une déchirure au bras !
- Une déchirure? On va voir ça ! Enlevez votre haut !
- Mais c'est au bras que j'ai mal...
- Ecoutez... moi je suis docteur quand même...si vous etes si sure pourquoi venez vous me voir? maintenant enlevez le bas!
- Mais c'est au bras...
- Allons bon,ça continue! Qiu de nous deux est medecin ici? Faites-moi confiance...
La femme se déshabille complètement,douteuse...
- Et maintenant, à 4 pattes sur la table!
Et dans cette position, le doc lui en mets une longueur dans le cul!
- Aie ça fait hyper mal !
- VOILA ÇA c'est une déchirure, par contre ce que vous avez au bras c'est une tendinite....

En plus d'etre a sec, j'ai les exams qui m'occupent pas mal en ce moment ^^
Mais comme j'en ai une petite sous la main la, je prends 5 min :)
Et puis si ça peut donner des idées de distraction a papy waddle après tout ^^
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Confidences de femmes au bureau ...

- Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides ! 
- Ah ben oui, c'est marrant. Moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi ! 
- Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ?
- Ben... Euh... je sais pas ... J’ai jamais vraiment fait attention... 
- Ouuuuh toi ma vieille ... Ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!!

Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel œil au beurre noir.
- Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? 
- C'est à cause de vous, avec vos conneries d'hier !
- Comment ça ?
- Ben oui, j'ai fait une pipe à Christophe hier soir et je lui ai dit "Tiens, c'est rigolo, t'as les couilles chaudes,
c'est pas comme Pierre et Bernard... "
(edited)

allez ... celle-là je suis certain qu'elle va t'aider à te concentrer pour tes exams ^^

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'Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?'

- 'Vous êtes malade !' répond-elle, et elle s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.

- 'Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros', demande-t-il encore.

- 'Ecoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?'

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.

- 'Me laisseriez-vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors ?'

Elle réfléchit un instant et dit :

- 'Hmmm, 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre.'

Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.

Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.

Finalement la femme, ennuyée, lui demande :

- 'Allez-vous finir par les mordre à la fin ?'

...

- 'Non', répond-il, ... ... 'trop cher !!

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait Enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la Chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé !
- NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, lui, là, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? ?

Ci-après le bêtisier véridique d’élèves lors de divers examens…
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires truculents de profs !)
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Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(c'est d’ailleurs ainsi qu’elles peuvent tourner des films !)

Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(chauds les combats !!!!)

César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ...
(Vive Astérix !!!!)

Clovis mourut à la fin de sa vie ...
(il en a eu de la chance !!!!)

Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ....
(OUCH !!!!!)

Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ...
(ça vaut bien Charlemagne !!!)

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...
(ils ont du pot, eux !!!)

Les enfants naissaient souvent en bas âge ....
(?!?!?)

L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...
(on n’est pas dans la merde !!!)

Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ..
(pas obsédés du tout !!)

Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
(va donc sortir ça en Irlande du nord !!!)

La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)

Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ....
(c'est bien connu !!!)

Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...
(encore un obsédé !)

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
(là, c'est moi qui ne suis pas !)

Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)

Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!!)

Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin !)

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney : "Mickey et le Homard" !!!)

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...
(voilà enfin une vérité !!!)

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
(vais mieux les observer, maintenant !!!)

Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ...
(au vin, naturellement !!!)

Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)

Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...
(heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)

Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont même publié les bans à la Mairie de Bègles !)

L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...
( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)

Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ....
(bien vu !!!)

Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur
(c'est les handicapés qui doivent être contents !)

Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de maths, quand la jeune et jolie maîtresse décide de l’interroger:
- Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine, combien d’oiseaux reste-t-il?
- ZÉRO, répond le petit Martin, parce que, si je tire sur un oiseau, les autres vont s’envoler. 
- Hum… ce n’est pas la réponse que j’attendais, dit la maîtresse, mais j’aime bien ta manière de penser. 
Alors, le petit Martin lève la main et dit:
- J’ai une question pour vous, maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cornets de crème glacée. La première lèche son cornet, la deuxième mord son cornet et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée?
La maîtresse rougit jusqu’aux oreilles et répond d’un air gêné:
- Heu…je ne suis pas sùre, mais j’imagine que c’est celle qui suce le cornet….
- Non, dit Martin, c'est celle qui porte une alliance…..Mais j’aime bien votre manière de penser….. 

Quatre Mamans catholiques sont assises ensemble à boire un petit café et elles discutent de la réussite et de la carrière de leur fils.
La première maman raconte avec fierté:
- Mon fils est un abbé et dès qu’il rentre dans une pièce, tout le monde lui dit “Monsieur l’abbé”!
La deuxième maman dit toute fière:
- Mon fils est évêque et dès qu’il rentre dans une pièce, tout le monde lui dit “ Votre Excellence”!
La troisième maman explique:
- Ne croyez surtout pas que je veuille vous considérer d’une façon ou d’une autre inférieure, mais mon fils est “Cardinal” et lorsque lui rentre dans pièce tout le monde lui dit “Votre Eminence”!
La quatrième Maman sirote son café et ne dit rien.Les autres s’étonnent et attendent. C’est alors qu’elle murmure tout bas:
- Mon fils, est beau, grand, mesure 1,90 m, très musclé, c'est un superbe "Stripteaseur". Dès qu’il apparaît, tout le monde s’écrient "OH, MON DIEU!"

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Laetitia demande à Johnny :
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"

Johnny réfléchit et lui dit :
"Tu donnes 5000 euros au grand"

Laetitia :
"Et au petit ?"

Johnny (en gueulant) :
"O p'tit qu'2000 !!!"[b][/b]

:D