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Subject: La blague du jour.
Le jour parfait pour les femmes :
08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)
10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00: Sieste
16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00: Douche chaude (seule)
22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
23.00: Câlins +++
23.15: S'endormir dans ses bras musclés.
Le jour parfait pour les hommes:
06.00 Le réveil sonne
06.15 Turlutte
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
18.45 Prendre sa douche, se raser
21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
23.30 Turlutte pour bien dormir
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
Bon aller, je m'arrete la pour aujourd'hui ^^
Bonne journée a tous!
08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)
10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00: Sieste
16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00: Douche chaude (seule)
22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
23.00: Câlins +++
23.15: S'endormir dans ses bras musclés.
Le jour parfait pour les hommes:
06.00 Le réveil sonne
06.15 Turlutte
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
18.45 Prendre sa douche, se raser
21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
23.30 Turlutte pour bien dormir
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
Bon aller, je m'arrete la pour aujourd'hui ^^
Bonne journée a tous!
Il y a des jours où je me demande si je ne préfèrerais pas être une femme...
tout ça juste pour t'endormir dans des bras musclés ^^
j'ai reconnu les copies de mon fils ... comment les as-tu eu ??
http://www.grandesgueules.com/lecteur.php?&initialTerm=Jack%20Bauer
C'est toujours très drole :)
C'est toujours très drole :)
ahhhh les blondes ^^
_________________________________________________________________________________________
deux copines blondes discutent entre elles:
- Tu savais qu'il fallait trois mouton pour faire un pull en laine?
- Non. Je savais meme pas qu'ils savaient triccoter ...
_________________________________________________________________________________________
Une blonde passe un entretien. L'examinateur :
- Bien, mademoiselle. Je vais maintenant vous posez des questions, toutes vos réponses doivent etre orales.
Vous etes prete?
- Oral !
_________________________________________________________________________________________
Deux blondes discutent :
- Tu as vu? A New-York, une personne se fait renverser toutes les 2 minutes...
- Oh la pauvre ...
(edited)
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deux copines blondes discutent entre elles:
- Tu savais qu'il fallait trois mouton pour faire un pull en laine?
- Non. Je savais meme pas qu'ils savaient triccoter ...
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Une blonde passe un entretien. L'examinateur :
- Bien, mademoiselle. Je vais maintenant vous posez des questions, toutes vos réponses doivent etre orales.
Vous etes prete?
- Oral !
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Deux blondes discutent :
- Tu as vu? A New-York, une personne se fait renverser toutes les 2 minutes...
- Oh la pauvre ...
(edited)
Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à levres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
- T'énerve pas, t'es la suivante.
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à levres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
- T'énerve pas, t'es la suivante.
Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un poux entre au supermarché avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez nous. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux ? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez nous.
Une hôtesse leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez nous. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux ? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez nous.
Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à trouver cela ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière.
Elle regarde entre ses cuisses et découvre que son mari tient à la main un énorme godemiché !
- Maudit impuissant! Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? Comment as-tu pu me faire croire que tu étais le Rocco Siffredi du quartier.
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK. Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants !
Après 20 ans, la femme commence à trouver cela ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière.
Elle regarde entre ses cuisses et découvre que son mari tient à la main un énorme godemiché !
- Maudit impuissant! Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? Comment as-tu pu me faire croire que tu étais le Rocco Siffredi du quartier.
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK. Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants !
lol
Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos : or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
L'un des deux dit : 'Je sais comment faire.'. Il monte sur son bureau soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.
Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : 'Mais qu'est-ce qu'il vous arrive, vous êtes devenu fou ?
Le premier employé répond : 'Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique !'
Le chef de service : 'Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené ; rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité.'
Content de lui, l'employé s'en va.
Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir
Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
Le second employé répond :'Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ?'
Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos : or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
L'un des deux dit : 'Je sais comment faire.'. Il monte sur son bureau soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.
Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : 'Mais qu'est-ce qu'il vous arrive, vous êtes devenu fou ?
Le premier employé répond : 'Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique !'
Le chef de service : 'Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené ; rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité.'
Content de lui, l'employé s'en va.
Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir
Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
Le second employé répond :'Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ?'