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Subject: La blague du jour.
lol
Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos : or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
L'un des deux dit : 'Je sais comment faire.'. Il monte sur son bureau soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.
Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : 'Mais qu'est-ce qu'il vous arrive, vous êtes devenu fou ?
Le premier employé répond : 'Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique !'
Le chef de service : 'Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené ; rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité.'
Content de lui, l'employé s'en va.
Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir
Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
Le second employé répond :'Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ?'
Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos : or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
L'un des deux dit : 'Je sais comment faire.'. Il monte sur son bureau soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.
Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : 'Mais qu'est-ce qu'il vous arrive, vous êtes devenu fou ?
Le premier employé répond : 'Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique !'
Le chef de service : 'Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené ; rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité.'
Content de lui, l'employé s'en va.
Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir
Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
Le second employé répond :'Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ?'
oui elle est deja dans les premieres pages, mais elle est toujours aussi marrante :D
Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste à côté, là, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste à côté, là, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...
Bon c'est pas une blague, mais c'est instructif :) (d'ailleurs c'est aussi inutile qu'instructif ^^)
A votre avis, ces affirmations sont-elles VRAIES ou FAUSSES ?
1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.
2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
3) Un fumeur qui fume un paquet de cigarettes par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à
l'intérieur.
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le coeur !
6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
8) La brosse à dents fut inventée en 1498.
9) Une mouche vit environ un mois.
10) Les pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
11) La plupart d'entre nous a mangé une araignée en dormant.
12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19) 80% des animaux sont des insectes.
20) Si l'on mâche du chewing-gum en épluchant des oignons, on ne pleurera pas.
21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.
22) Un papillon a 12 000 yeux.
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.
26) Toutes les minutes, 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.
27) 40 000 Américains sont blessés par des toilettes chaque année !
28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute
Alors?
Elles sont toutes vraies!
Par contre la 27) faudra m'expliquer :D
A votre avis, ces affirmations sont-elles VRAIES ou FAUSSES ?
1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.
2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
3) Un fumeur qui fume un paquet de cigarettes par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à
l'intérieur.
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le coeur !
6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
8) La brosse à dents fut inventée en 1498.
9) Une mouche vit environ un mois.
10) Les pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
11) La plupart d'entre nous a mangé une araignée en dormant.
12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19) 80% des animaux sont des insectes.
20) Si l'on mâche du chewing-gum en épluchant des oignons, on ne pleurera pas.
21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.
22) Un papillon a 12 000 yeux.
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.
26) Toutes les minutes, 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.
27) 40 000 Américains sont blessés par des toilettes chaque année !
28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute
Alors?
Elles sont toutes vraies!
Par contre la 27) faudra m'expliquer :D
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
Le caméléon ?
sinon y'en a certaines ^^
Le caméléon ?
sinon y'en a certaines ^^
Parlent pas des lémuriens la dedans...pourtant j'en connais un qu'a pris du soleil moi ^^
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le coeur !
Y a pas intérêt à éternuer trop fort O_O
J'imagine déjà l'épisode de Dr. House :
- Lupus
- 5 Scanners
- 3 IRM
- 1 cancer
et finalement "mais vous avez éternué trop fort et vous avez fait une crise cardiaque, CQFD !!"
Y a pas intérêt à éternuer trop fort O_O
J'imagine déjà l'épisode de Dr. House :
- Lupus
- 5 Scanners
- 3 IRM
- 1 cancer
et finalement "mais vous avez éternué trop fort et vous avez fait une crise cardiaque, CQFD !!"
:D
allez cette fois une vraie blague!
____________________________________________________________________________________
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants? Je quitte cette maison, je demande le divorce!
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire :
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir...
La pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus
porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.
La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la porte. L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m'a demandée :
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
allez cette fois une vraie blague!
____________________________________________________________________________________
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants? Je quitte cette maison, je demande le divorce!
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire :
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir...
La pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus
porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.
La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la porte. L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m'a demandée :
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
alors ce genre de trucs me font toujours délirer ^^
je me lâche :
____ ____ ____
1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.
surtout si on dort sous un pommier et que les fruits sont mûrs ...
2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
il avait surtout un trop gros bide ^^ (et je sais de quoi je parle ... je connais waddle :D)
3) Un fumeur qui fume un paquet de cigarettes par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
et pas mal de frics aussi ... et pas seulement en dentiste ...
4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à
l'intérieur.
à l'intérieur de qui ?? ... -->[]
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur !
mais comment fait-il pour repartir ?
6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
est-ce que les manchots ont été pris en compte dans ces stats ?
7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
il y a donc quand même une personne normale sur cette planète ?
8) La brosse à dents fut inventée en 1498.
et le dentifrice en 1948 ... mais il fallait bien trouver quelquechose pour cirer les rangers et nettoyer le carrelage ^^
9) Une mouche vit environ un mois.
si elle passait moins de temps à nous faire ..... elle pourrait peut-être éviter les tapettes plus longtemps ...
10) Les pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
le mec qui a vérifié ça ne doit vraiment pas être débordé ...
...
je tenterai les autres plus tard
je me lâche :
____ ____ ____
1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.
surtout si on dort sous un pommier et que les fruits sont mûrs ...
2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
il avait surtout un trop gros bide ^^ (et je sais de quoi je parle ... je connais waddle :D)
3) Un fumeur qui fume un paquet de cigarettes par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
et pas mal de frics aussi ... et pas seulement en dentiste ...
4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à
l'intérieur.
à l'intérieur de qui ?? ... -->[]
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur !
mais comment fait-il pour repartir ?
6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
est-ce que les manchots ont été pris en compte dans ces stats ?
7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
il y a donc quand même une personne normale sur cette planète ?
8) La brosse à dents fut inventée en 1498.
et le dentifrice en 1948 ... mais il fallait bien trouver quelquechose pour cirer les rangers et nettoyer le carrelage ^^
9) Une mouche vit environ un mois.
si elle passait moins de temps à nous faire ..... elle pourrait peut-être éviter les tapettes plus longtemps ...
10) Les pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
le mec qui a vérifié ça ne doit vraiment pas être débordé ...
...
je tenterai les autres plus tard
11) La plupart d'entre nous a mangé une araignée en dormant.
c'était donc pour ça que j'ai fait gerbé ma petite amie en l'embrassant à mon réveil ce matin...
12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
c'était pas pour chasser les taupes ?
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
C'est pour que Mde Lapine vérifie si Mr. Lapin fait bien son travail ?
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.
et si les noirs ne mettaient pas de colorant sous leur peau ils seraient blancs !!! (ou verts ?)
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique
le jour où il a accidentellement cramé un patient...
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
quand je disais à ma femme que j'avais l'impression d'embrasser un thon...
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
et un kilo de sucre ?
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
c'est vraiment magique... ment inutile
19) 80% des animaux sont des insectes.
je disais encore à mes moutards hier "bande de morpions"
20) Si l'on mâche du chewing-gum en épluchant des oignons, on ne pleurera pas.
après les chewing-gum anti-tabagisme, voici les chewing-gum anti-pleurt. Ca marche aussi sur les mioches de 3 ans ?
c'était donc pour ça que j'ai fait gerbé ma petite amie en l'embrassant à mon réveil ce matin...
12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
c'était pas pour chasser les taupes ?
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
C'est pour que Mde Lapine vérifie si Mr. Lapin fait bien son travail ?
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.
et si les noirs ne mettaient pas de colorant sous leur peau ils seraient blancs !!! (ou verts ?)
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique
le jour où il a accidentellement cramé un patient...
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
quand je disais à ma femme que j'avais l'impression d'embrasser un thon...
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
et un kilo de sucre ?
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
c'est vraiment magique... ment inutile
19) 80% des animaux sont des insectes.
je disais encore à mes moutards hier "bande de morpions"
20) Si l'on mâche du chewing-gum en épluchant des oignons, on ne pleurera pas.
après les chewing-gum anti-tabagisme, voici les chewing-gum anti-pleurt. Ca marche aussi sur les mioches de 3 ans ?
certains doivent surement confonder brosse à dent et brosse à récurer...
ça fait longtemps que je n'ai plus poster ici, donc vous m'en voudrez pas pour la longueur
LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE....
Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus..... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire?
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme..
Alors, elle...
1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3.. prépara leurs vêtements pour l'école
4. Les fit manger
5. Emplit leurs boites à gouter
6. Les conduisit à l'école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. s'arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23.. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria : 'Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plait, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine'.
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit : 'Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir !!!!’
BONNE JOURNÉE !!!
LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE....
Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus..... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire?
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme..
Alors, elle...
1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3.. prépara leurs vêtements pour l'école
4. Les fit manger
5. Emplit leurs boites à gouter
6. Les conduisit à l'école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. s'arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23.. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria : 'Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plait, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine'.
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit : 'Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir !!!!’
BONNE JOURNÉE !!!
et critique pas Dr.House c'est une belle série