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Subject: La blague du jour.
C'est quoi le poids idéal d'une belle-mère ???
2 kilos avec l'urne
XD
2 kilos avec l'urne
XD
Une fée dit à un couple marié : « Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. »
La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : « Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : « Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
Mais quelle crapule celui-la :D
D'ailleurs le score exact c'est 0-0, puis 3-2 aux tirs au buts -_-
Merci SuAp pour le petit 1-0 ;)
Je rajouterais seulement que si vous ne savez comment faire pour perdre un titre a la dernière journée alors que votre adversaire est dernier et a perdu contre toutes les autres equipe de la poule, faites appel a waddle, il vous expliquera comment faire ;)
Allez, c'est de bonne guerre :p
D'ailleurs le score exact c'est 0-0, puis 3-2 aux tirs au buts -_-
Merci SuAp pour le petit 1-0 ;)
Je rajouterais seulement que si vous ne savez comment faire pour perdre un titre a la dernière journée alors que votre adversaire est dernier et a perdu contre toutes les autres equipe de la poule, faites appel a waddle, il vous expliquera comment faire ;)
Allez, c'est de bonne guerre :p
moi aussi je n'en attendais pas moins d'un gros actif comme toi (dixit moko ^^)
N'empeche qu'a l'inverse j'aurais fait pareil :D
Par contre tu peux etre sur que je vais visionner tous tes matchs de coupe a venir ;)
N'empeche qu'a l'inverse j'aurais fait pareil :D
Par contre tu peux etre sur que je vais visionner tous tes matchs de coupe a venir ;)
Hormones femelles dans la bière ?
Prouvé scientifiquement avec des potes....(dont mikedudu ^^)
Le week-end dernier, avec quelques copains, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous affirma :
- Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ses propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :
1 - On avait tous pris du poids.
2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.
3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus!
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin!
Il y a bien des hormones femelles dans la bière. CQFD
Prouvé scientifiquement avec des potes....(dont mikedudu ^^)
Le week-end dernier, avec quelques copains, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous affirma :
- Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ses propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :
1 - On avait tous pris du poids.
2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.
3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus!
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin!
Il y a bien des hormones femelles dans la bière. CQFD
Ah le je suis mort de rire ...
De ce pas je m'en vais la raconter la ma femme avec un joli sourire en coin
De ce pas je m'en vais la raconter la ma femme avec un joli sourire en coin
SOCHAUX GAGNE CONTRE L'OM PAR 1 à 0!!!!ELLE EST CONNUE MAIS SINON Y EN A PLEIN D'AUTRES
C'est un petit canard sur le lac, triste , en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
" Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...sniff, sniff...
- Eh bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde,bec jaune,plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! "rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande son tour :
" Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
" petits bras ... grande gueule ... bottes et veste en croco ... Tu es Cacheux ?? "
Arrive un crocodile qui lui demande :
" Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...sniff, sniff...
- Eh bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde,bec jaune,plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! "rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande son tour :
" Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
" petits bras ... grande gueule ... bottes et veste en croco ... Tu es Cacheux ?? "
Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait Enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la Chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé !
- NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, lui, là, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? ?
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait Enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la Chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé !
- NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, lui, là, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? ?