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Subject: La blague du jour.
Salut vos blagues sont excellentes !
Une petite blague aussi alors :) :
Deux blondes jouent aux échecs
L'une demande " tu a les règles en têtes ? "
L'autre répond " pourquoi je saigne du nez ! " :D
Une petite blague aussi alors :) :
Deux blondes jouent aux échecs
L'une demande " tu a les règles en têtes ? "
L'autre répond " pourquoi je saigne du nez ! " :D
Une dame âgée se fait arrêter par la police.
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"
- "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive. "
- "Ah, je vois. "
- "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"
- "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
- "Vous n'en avez pas ? "
- "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
- "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"
- "Je n'en ai pas non plus."
- "Pourquoi ?"
- "J'ai volé cette voiture."
- "Vous l'avez volée ?"
- "Oui et j'ai tué le propriétaire."
- "Vous avez fait quoi! ?
- "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."
L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :
- "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"
La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ? "
- "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
- "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?"
- "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"
La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :
- "Est-ce votre voiture, madame ?"
- "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."
L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
- "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."
La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.
- "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"
- "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"
- "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive. "
- "Ah, je vois. "
- "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"
- "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
- "Vous n'en avez pas ? "
- "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
- "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"
- "Je n'en ai pas non plus."
- "Pourquoi ?"
- "J'ai volé cette voiture."
- "Vous l'avez volée ?"
- "Oui et j'ai tué le propriétaire."
- "Vous avez fait quoi! ?
- "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."
L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :
- "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"
La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ? "
- "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
- "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?"
- "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"
La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :
- "Est-ce votre voiture, madame ?"
- "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."
L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
- "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."
La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.
- "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"
- "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."
lol
qui pour tenter ça en vrai et voir ce que ça donne ??
qui pour tenter ça en vrai et voir ce que ça donne ??
avec 6 points je vais attendre un peu d'avoir mes 12 pour tenter!
C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euro que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euro pour " location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait pas autant finalement. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euro à la dame avec le Message suivant :
"Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euro pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand. "
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant:
"Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euro que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euro pour " location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait pas autant finalement. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euro à la dame avec le Message suivant :
"Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euro pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand. "
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant:
"Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"
Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le lyonnais dit :
" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite.
Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit :
"Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
Le marseillais dit:
"OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le lyonnais dit :
" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite.
Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit :
"Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
Le marseillais dit:
"OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »
Mdr pas mal!!
Et ce qui est bien c'est qu'au jour d'aujourd'hui, on peut la faire avec les trois ;)
Et ce qui est bien c'est qu'au jour d'aujourd'hui, on peut la faire avec les trois ;)
Une institutrice demande a ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main...
- Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
- c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- c'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit
- Toplexil
- Oui très très bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!... L'instite est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là que waddle lève la main et dit :
- Viagra
- Excellent!! ça sert à quoi?
- c'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela?..demande l'institutrice
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire a mon père : "N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"
Un enfant lève la main...
- Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
- c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- c'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit
- Toplexil
- Oui très très bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!... L'instite est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là que waddle lève la main et dit :
- Viagra
- Excellent!! ça sert à quoi?
- c'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela?..demande l'institutrice
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire a mon père : "N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"
waddle mechant :-) mais pas assez car tu tape pas assez fort :-)
C'est un jeunot fan de Harley qui voudrait bien faire partie du club des Bikers du coin... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre de 2m10, tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur...
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires la verue qu'il a sur la gueule. Trois, tu vois grand'ma sur son banc ? c'est not' doyenne, tu la baises 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile hein rebloch, 17... Finalement les 20 bières y passent...ça pue la vieille pisse et la gerbe de kangourou,mais c'est passé...
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le ptiot et le Pitbull. Énorme. Ca dure,ça fight et ça couine mais...ça le fait.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire sa verue ?
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur...
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires la verue qu'il a sur la gueule. Trois, tu vois grand'ma sur son banc ? c'est not' doyenne, tu la baises 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile hein rebloch, 17... Finalement les 20 bières y passent...ça pue la vieille pisse et la gerbe de kangourou,mais c'est passé...
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le ptiot et le Pitbull. Énorme. Ca dure,ça fight et ça couine mais...ça le fait.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire sa verue ?