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Subject: La blague du jour.
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. » L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. « Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. » L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : « Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
L'homme : «Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Que vendez-vous ?»
La femme :«Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire»
«D'accord» répond l'homme.
La femme : «Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.»
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
La femme : «Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.»
«Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous!»
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. » L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. « Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. » L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : « Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
L'homme : «Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Que vendez-vous ?»
La femme :«Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire»
«D'accord» répond l'homme.
La femme : «Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.»
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
La femme : «Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.»
«Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous!»
Fc Barcelone-Lyon: 5-2
ai revé que lyon etait eliminé
as non c'etait pas un reve mais la realité :-)
ai revé que lyon etait eliminé
as non c'etait pas un reve mais la realité :-)
Deux Belges vont chercher de l’essence dans une station service en France. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
« OK dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison. »
« Et comment on joue ? » demandent les Belges
« C'est simple, dit le gérant, Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. »
« OK. Je dis 7 » répond le premier Belge.
« Désolé, c'était 8 », dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
« OK dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. »
« Je dis 5 » répond le premier Belge.
« Désolé, c' était 7 », dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre : « Je suis sûr que ce concours est truqué. »
« Je ne pense pas répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. »
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
« OK dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison. »
« Et comment on joue ? » demandent les Belges
« C'est simple, dit le gérant, Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. »
« OK. Je dis 7 » répond le premier Belge.
« Désolé, c'était 8 », dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
« OK dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. »
« Je dis 5 » répond le premier Belge.
« Désolé, c' était 7 », dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre : « Je suis sûr que ce concours est truqué. »
« Je ne pense pas répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. »
demande à ton épouse
...
rhooooh ... j'ai honte de moi
...
rhooooh ... j'ai honte de moi
C'est un Belge qui monte dans un train. Il rentre dans le compartiment où il a réservé sa place.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
"Puiche-je savoir où vous z'allez, une fois ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français.
Le Belge a mal compris et demande : "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue a déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?"
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge et lui demande :
"Et toi, où vas tu ?"
"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons!"
Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
"Puiche-je savoir où vous z'allez, une fois ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français.
Le Belge a mal compris et demande : "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue a déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?"
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge et lui demande :
"Et toi, où vas tu ?"
"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons!"
Pour vous permettre d'être à la fine pointe de l'information, le Petit Larousse ® offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :
AIDE AU TIERS MONDE:
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
AMI – AMIE:
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR:
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AUTO-STOPPEUSE:
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
AVOCAT:
Seule personne qui écrit un document de 10 000 mots et l'intitule 'Sommaire'.
BABY SITTER:
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BAGNOLE:
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio
BANQUIER:
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir.
CAPITALISME:
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.
CONFIANCE:
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
CONSULTANT:
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DANSE:
Expression verticale d'un désir horizontal.
DÉMOCRATIE:
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature.
DICTATURE:
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.
DÉSILLUSION:
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
DIPLOMATE:
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
ÉCONOMISTE:
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE:
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
FEMME:
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
GARDE-ROBES:
Endroit où pendent les vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
JURY:
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MISÈRE:
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs.
MARIAGE:
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient pas eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.
PARENTS:
Deux personnes qui montrent à un enfant comment parler et marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
PÉNIS:
Une petite racine au bout d'un gros légume.
PÉTER:
Éternuer dans ses sous-vêtements.
POINT G:
Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.
POISSON:
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PROGRAMMEUR:
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE:
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
RICHESSE:
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)
SANG-FROID:
Chose facile à avoir au mois de décembre.
TOURISME:
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux .
(edited)
AIDE AU TIERS MONDE:
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
AMI – AMIE:
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR:
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AUTO-STOPPEUSE:
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
AVOCAT:
Seule personne qui écrit un document de 10 000 mots et l'intitule 'Sommaire'.
BABY SITTER:
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BAGNOLE:
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio
BANQUIER:
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir.
CAPITALISME:
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.
CONFIANCE:
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
CONSULTANT:
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DANSE:
Expression verticale d'un désir horizontal.
DÉMOCRATIE:
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature.
DICTATURE:
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.
DÉSILLUSION:
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
DIPLOMATE:
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
ÉCONOMISTE:
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE:
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
FEMME:
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
GARDE-ROBES:
Endroit où pendent les vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
JURY:
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MISÈRE:
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs.
MARIAGE:
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient pas eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.
PARENTS:
Deux personnes qui montrent à un enfant comment parler et marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
PÉNIS:
Une petite racine au bout d'un gros légume.
PÉTER:
Éternuer dans ses sous-vêtements.
POINT G:
Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.
POISSON:
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PROGRAMMEUR:
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE:
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
RICHESSE:
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)
SANG-FROID:
Chose facile à avoir au mois de décembre.
TOURISME:
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux .
(edited)
PARENTS:
Deux personnes qui montrent à un enfant comment parler et marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
excellent !! j'adore surtout parce que je m'y emploie régulièrement en ce moment et encore pour un bon petit bout de temps ^^
_________________________________________________________________________________
MARIAGE:
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient pas eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.
pour celle j'en connais une autre sympa dans le même style :
" Le mariage, c'est essayer de résoudre à deux, des problèmes que l'on aurait jamais eu tout seul. "
Deux personnes qui montrent à un enfant comment parler et marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
excellent !! j'adore surtout parce que je m'y emploie régulièrement en ce moment et encore pour un bon petit bout de temps ^^
_________________________________________________________________________________
MARIAGE:
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient pas eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.
pour celle j'en connais une autre sympa dans le même style :
" Le mariage, c'est essayer de résoudre à deux, des problèmes que l'on aurait jamais eu tout seul. "
" Le mariage, c'est essayer de résoudre à deux, des problèmes que l'on aurait jamais eu tout seul. "
Ne serait-ce pas Gustave Parking? ^^
Ne serait-ce pas Gustave Parking? ^^
c'est effectivement de lui que je l'ai entendu mais je ne saurais dire s'il est le tout premier auteur ^^
...
je vois que nous avons encore une fois des références communes
...
je vois que nous avons encore une fois des références communes
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière, surprise demande au médecin : « Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas? »
Le médecin réplique : « Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes. »
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière, surprise demande au médecin : « Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas? »
Le médecin réplique : « Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes. »