Subject: La blague du jour.

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :

-"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- De ma femme.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle".
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...

:D

Mdr ^^

un chauffeur poid lourd appelle son patron :
CPL : allo patron !? j'ai un pti soucis, j'ai cassé le retroviseur du camion
P : bah changez le !
CPL : oui mais j'ai un autre petit soucis, le camion est couché dessus...

La difference entre Zidane et Lady Dy ?

....bah Zizou il fait accélération, petit pont, et but
et Lady Dy elle fait accélération, petit pont et poteau

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh! J't'en pose des questions, moi ?
Est-ce que j'te demande pourquoi t'as de la merde au cul ?

Le père rassemble sa progéniture.
- "Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?"
- "Oui, oui ! " répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ?" s'inquiète le père.
- "Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman alors ! "

-rebloch: "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"
- mike : "Non !"
-rebloch : "On est copains ?"
- mike: "Non !"
-rebloch : "On est ennemis ?"
- mike: "Non !"
-rebloch: "On est quoi alors ?"
- mike : On est "quitte" rebloch :p

:D

somebody?

"Si on refait les mêmes matches, on aura du mal à prendre des points"
Laurent Blanc apres le revers de Bordeaux a Chelsea 4-0...

j'ai juste envie de dire... "forcement!" :)

dixit Georges Best:
« J'avais une maison au bord de la mer. Mais pour aller à la plage, il fallait passer devant un bar. Je n'ai jamais vu la mer ».

J'ai dépensé beaucoup d'argent dans la boisson, les filles et les voitures de sport. Et le reste, je l'ai gaspillé.
[George Best]


«Les Anglais ont inventé le foot, les Français l’ont organisé, les Italiens le mettent en scène.»
[ Eric Cantona ]

allez je mets les autres alors, que du Georges Best :)

* Photographié aux côtés de Pelé, il commenta la photo par un « moi et Pelé, le deuxième meilleur joueur au monde. » Pelé avait en effet qualifié Best de « plus grand de tous".

* À propos de David Beckham : « Il ne sait pas tirer du pied gauche, il ne sait pas faire une tête, il ne sait pas tacler et ne marque pas beaucoup de buts. À part ça il est pas mal... » (« He cannot kick with his left foot, he cannot head a ball, he cannot tackle and he doesn't score many goals. Apart from that he's alright. »)

* Bien plus tard, Best n'hésitera pas à qualifier David Beckham « d'unijambiste. »

* « En 1969 j'ai arrêté les femmes et l'alcool, ça a été les 20 minutes les plus dures de ma vie. »

* Après sa greffe du foie en 2002 qui avait nécessité une transfusion de vingt litres de sang (40 demi-litres, donc autant de pintes): Dix heures pour quarante pintes, j'ai battu mon record de 20 minutes.

* « J'ai dit un jour que le Q.I. de Gazza (alias Paul Gascoigne) était plus petit que le numéro de son maillot et il m'a demandé : « Qu'est ce qu'un Q.I. ? »

* « À l'époque, si j'avais eu le choix entre enfoncer quatre défenseurs de Liverpool puis planter un but dans la lucarne ou en caser un dans les cages de Miss Monde, j'aurai eu du mal à me décider. Par chance, les deux me sont arrivés »

« Je n'ai réellement aimé que deux femmes dans ma vie. Malheureusement, ce ne sont pas celles que j'ai épousé. »

« J'ai connu Miss Canada, puis Miss UK, puis Miss Monde... Ma vie, finalement, est assez monotone... »

« J'arrête de boire, mais seulement quand je dors. »

lol
XD

Comment tu sais?

Deux amies se rencontrent. L'une est en pleurs, son amie lui demande ce qui se passe :

-"Oh, ma pauvre chérie, mon mari me fait cocue !". -"Ah, fait son amie, en effet... moi il me fait partout !"