Subject: La blague du jour.

mdr :D

Le patron d'une société belge vient d'acheter un camion à 500 000 € et doit livrer un important client, mais problème tous ses chauffeurs sont indisponibles, il consulte rapidement toutes les agences d'intérim, appelle toutes ses connaissances, mais personne ne peut le dépanner.
Il lance alors un appel à la radio et là miracle 1 candidat lui répond mais c'est un jeune de 19 ans qui n'a son permis que depuis 15 jours.
En désespoir de cause il le convoque et décide de lui confier le camion avec son chargement non sans lui rappeler avec insistance la valeur du camion et de son chargement
Deux après le départ du camion le téléphone sonne, le patron inquiet répond c'est le jeune qui lui dit:" J'ai eu un petit problème patron j'ai abîmé le rétro gauche"
Le patron soulagé:" Bon c'est pas grave, tu essayes de le redresser et tu continues ta route"
Le jeune:" C'est pas possible patron le camion est couché sur le rétro"

j'adore celle de la balançoire !!

> Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère : - Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l’enfant. Cela va faire en sorte qu’ils abandonnent toute tentative.
> Elle s’en va donc à la fête.
> En plein milieu d’une danse, un parisien, lui dit :
> - Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ? Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
> - Quel nom allons-nous donner à l’enfant ?
> Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
> Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune bourguignon... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
> Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l’enfant, il prend ses jambes à son cou et disparait.
> Arrive un villageois...il l’emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par ci un bisou par là, lui touche les seins, etc.
> Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l’enfant ?
> Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe. Elle demande à nouveau quel nom donner à l’enfant. Il lui prend les seins.
> Quel nom va-t-on donner à l’enfant ?
> Il lui enlève sa robe, la culotte et pan…..
> Quel nom... Ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant ....
> Quel nom... Ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant...
> Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t’arrête passss… vaton donnerr ahhhhhh l’enfant ?????
> Après avoir terminé, elle lui redemande..
> Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
> Le villageois fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :
> S’il arrive à sortir de là dedans il s’appellera: 'Macgyver' ....

deja dit celle la =)

Pourquoi certains hommes ont des chiens mais pas de femme :

1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.
2. Les chiens ne s'en aperçoivent même pas si vous les appelez par un autre nom.
3. Les chiens aiment ça quand vous laissez plein de trucs traîner par terre.
4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite.
5. Les chiens acceptent que haussiez le ton pour vous faire comprendre.
6. Vous n'avez jamais à attendre après votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.
7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes saoul.
8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.
9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant: «Si je meure est-ce que tu vas prendre un autre chien?»
10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal et les donner.
11. Un chien va te laisser lui faire porter un collier avec des pics sans te traiter de pervers.
12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il trouve ça intéressant.

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme entrain d'emballer ses affaires.
"Mon amour, qu'est-ce que tu fais ?" demande son mari
- Je déménage à Las Vegas! réplique sa femme.
- Las Vegas! Mais pourquoi ?
- J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais, demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an !

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

:D

très bonnes les deux !

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et la le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

Pardon, c'est l'heure tardive mais j'en ai pleuré de rire avec celle-là :-D

C'est un prof qui donne un cour d'histoire-géographie à 20 blondes et il leurs pose des questions :
- Où se trouve l'Amérique sur cette carte ?
Nicole se lève et montre l'Amérique sur la carte. Le prof étonné dit : "C'est bien Nicole !" Il demande ensuite :
- Qui a découvert l'Amérique ?
Et les 19 blondes se lèvent en disant "C'est Nicole !"

c'est bon t'es pardonné, elle m'a vraiment bien fait marrer moi aussi :D

Allez une dernière avant le repos du guerrier :-)

Un soir, un mari dit à sa femme "chérie, ça fait 20 ans qu'on est mariés, et j'ai l'impression que ça ne te fait plus rien quand je te fais l'amour, aurais tu un fantasme, histoire de réveiller ta libido ?"
la femme "oui, j'en ai bien un mais je n'avais jamais osé t'en parler : je pense que si un grand black nous éventait avec un éventail en plumes d'autruches pendant qu'on fait l'amour je jouirais terriblement"
Ni une ni deux, le gars se met en quete d'un grand black et d'un éventail et hop, tout le monde dans la chambre !
Il commence son affaire pendant que le black évente....rien.... aucune réaction de madame.
Enervé, le type dit "bon, on va échanger", et il arrache l'éventail des mains du black qui, lui, va s'occuper de madame
Et là, elle devient cinglée, hystérique, elle hurle des insanités, bref déchainée, quoi
Le type tend alors l'éventail au black et lui dit "alors, t'as vu comment il faut éventer ?"

Et bien, c'etait la grande forme hier soir!

Pourquoi certains hommes ont des chiens mais pas de femme :

1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.
2. Les chiens ne s'en aperçoivent même pas si vous les appelez par un autre nom.
3. Les chiens aiment ça quand vous laissez plein de trucs traîner par terre.
4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite.
5. Les chiens acceptent que haussiez le ton pour vous faire comprendre.
6. Vous n'avez jamais à attendre après votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.
7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes saoul.
8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.
9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant: «Si je meure est-ce que tu vas prendre un autre chien?»
10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal et les donner.
11. Un chien va te laisser lui faire porter un collier avec des pics sans te traiter de pervers.
12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il trouve ça intéressant.

tu as oublié une
13. votre chien ne vas pas vous crié dessus car vous regardé encore du foot as la TV :-)))

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP"
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g !
"Un coup de chance", dit la dame
" Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

" 3kg 800 ! "Dit-elle.
" Ah non, 3kg700 !" Répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et
d'aller le peser.
" 2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper
d'autant...
"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?


"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!