Subject: La blague du jour.

j'adore la première !! surtout le post scriptum ^^

Tout a fait d'accord :D
Le post scriptum est fabuleux ^^

Un homme sort du Casino, sans un sou. Il est trés tard. Il s’adresse au seul et unique taxi qui se trouve devant la porte:
- Pour aller à Mandelieu-la-Napoule.
- C’est 50 € d’avance.
- Maintenant je n’ai plus rien, j’ai tout perdu au Casino mais si tu m’emmènes, je te donnerai 60 € à l’arrivée.
- Pas d’argent, pas de course, fauché!
Une semaine aprés le même joueur gagne 3.000 €. Lorsqu’il sort plusieurs taxis attendent, et en dernier celui qui a refusé de le transporter.
- Comment se venger ?
Il entre dans le premier taxi et montrant l’argent il dit:
- Combien pour aller à Mandelieu?
- 50 €.
- je te donne 600 € si à l’arrivée tu me fais une pipe.
- Non, mais ça va pas non ? !
Et il continue à chaque taxi:
- Combien pour Mandelieu ?
- 50 €. - je te donne 600 € si à l’arrivée tu me la suces.
- Quoi ? Même pas pour 6.000 €, espèce de cochon !
Et ainsi jusqu’au dernier chauffeur de taxi:
- Combien pour Madelieu?
- 50 € d’avance.
- Et bien je t’en donne 60 € si tu baisses ta vitre, et qu’en passant tu salues tes collègues avec un large sourire en leur criant:
“je pars à Mandelieu!”

rhoooo ... c'est vilain la vengeance ...

C'est l'histoire d'un homme qui a mal à la tête depuis 10 ans, mais un mal de tête fou! Un jour, n'en pouvant plus, il va chez un médecin qui lui dit, après diverses analyses:
-"écoutez, votre mal de tête permanent est dû à un problème au niveau de vos testicules, si vous voulez ne plus avoir mal il faudra vous les faire enlever".
L'homme réfléchit, puis finalement, accepta. Les jours passent, puis vient l'opération.Le lendemain, très content de ne plus avoir ce fichu mal de tête, il décide de se faire plaisir et de s'acheter un costume. Il va donc chez un tailleur, qui lui annonca:
-"ah vous, vous mesurez 1m86, n'est ce pas?
L'homme, surpris, répondit:
_c'est tout a fait ca oui!
_vous portez des pulls en XL et des pantalons en 42 aussi...
_exactement! répondit le type éberlué, mais comment savez vous?
_écoutez, cela fait 40 ans que je suis tailleur, je m'y connais, répondit le tailleur. Je peux aussi affirmer qu'en taille de calecon, vous faites du T3.
_ah non, pas du tout! je fais du T2!
_Je vous assure que non, vous faites du T3, insista le tailleur.
_mais si!cela fait 10 ans que je porte du T2!
_écoutez monsieur, si vous portiez du T2, cela vous compresserait les testicules et vous auriez constamment mal à la tête...

Une lettre de réclamation.

Cher Monsieur Darty,
Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du Service Après-Vente
de votre magasin de Saint Quentin, trois petites rondelles destinées à lui rendre la santé.

Je vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vous faire rire, car je ne doute
pas que vous serez tout esbaudi d'une franche hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que
vous vendez ces rondelles à vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT.

Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme rondelette de
17,64 Euros. Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles semblent faites d'un vulgaire
plastique, je me demande toutefois si elles contiennent quelque matériau révolutionnaire issu,
n'en doutons pas, de la recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce plastique à
un prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des caviars.

Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un garagiste n'oserait pas. Cher
Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête de votre bon de commande indique en gras
<< NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS >>,
aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez vendues soient en excellent état, je
m'interroge sur ce sentiment persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le
fondement par vos soins experts.

Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc reconnaissant de
bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent approprié à calmer la région
injustement traumatisée.

Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le présent message à la
personne la plus appropriée à juger de la satisfaction de votre clientèle et de votre politique
tarifaire, au sein du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.



PS : Ce courrier inondera le net tant que le pot d’onguent ne m’aura pas soulagé

je la connaissais mais c'est vrai qu'elle reste très sympa même à la relecture ^^

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
- Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !
- Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.
- Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques!

Un soldat en service, reçoit une lettre de sa petite amie.
La lettre disait ceci :

“Je ne peux plus poursuivre notre relation.La distance qui nous sépare est trop grande.
Je dois admettre que je t’ai été infidèle par deux fois depuis que tu es parti et je crois que, ni toi ni moi, ne méritons cela …
Je suis désolée !
S’il te plaît renvoie-moi la photo que je t’ai envoyé.
Avec amour
Maria.”

Le soldat, blessé, demanda à tous ses amis de lui prêter des photos de leurs petites amies, soeurs, amies, tantes, cousines, etc. Les regroupant avec la photo de Maria, lui envoya. Et avec les photos, il joint une lettre disant ceci :

“Chère Maria,
Excuse-moi, je n’arrive pas à me souvenir …
QUI ES-TU ? !.
S’il te plaît, retrouve ta photo dans l’enveloppe et retourne-moi les autres.”

Bon c'est très con, mais ça m'a bien fait marrer :)

allez une vraie blague pour me rattraper ^^
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Hypnose

La femme à son mari:
- Tu sais, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils ont disparu.
- Plus de maux de tête ? Qu'est-ce que tu as fait ???
- Une amie m'a conseillé un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête"…et ça a marché !Mes maux de tête ont disparu.
- Eh, c’est fantastique !
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas ! Je reviens !
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard, revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Et il retourne dans la salle de bain. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée, mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Et il retourne dans la salle de bain. Cette fois, sa femme le suit, intriguée. Elle le voit debout devant le miroir, qui répète :
- Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme ...

mdr pas mal

C'est pas les maillots de Big Sokker ça?
On dirait la maman de Max...:D

Du vécu peut etre? ^^

mdr c'est vrai que c'est les couleurs de l'équipe de Max ça :D

Et sinon pour la blague non c'est pas du vécu, mais ça peut etre marrant d'essayer. Par contre t'as peut-etre deja essayer toi, non? ^^