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Subject: La blague du jour.
mdr c'est vrai que c'est les couleurs de l'équipe de Max ça :D
Et sinon pour la blague non c'est pas du vécu, mais ça peut etre marrant d'essayer. Par contre t'as peut-etre deja essayer toi, non? ^^
Et sinon pour la blague non c'est pas du vécu, mais ça peut etre marrant d'essayer. Par contre t'as peut-etre deja essayer toi, non? ^^
qui vous dit que votre femme fait pas la meme chose
"c'est pas mon homme c'est pas mon homme " :-)))))
"c'est pas mon homme c'est pas mon homme " :-)))))
petit florilège de blagues corses
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !
___________________________________________________________________________________
Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.
- Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...
- Ah ben évidement, si on plante, alors...
___________________________________________________________________________________
Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain
___________________________________________________________________________________
Un cafetier corse dit à sa femme:
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !
___________________________________________________________________________________
En Corse, un paraplégique entre dans un bar, il commande un café, et voit au bout du comptoir un barbu avec les cheveux longs... Alors il demande au patron
- Mais qui est-ce celui-là ?
Le patron lui répond :
- C'est Jésus.
- Bon, offre lui un café !
Rentre un sourd-muet, il voit le barbu et demande au patron qui est-ce ? Le patron lui fait comprendre que c'est Jésus, alors il lui demande de lui offrir une limonade et le patron s'exécute.
Entre Doumé, il commande un pastis, et il voit le barbu ...
- Dis-moi !! Qui c'est celui-là ??
- C'est Jésus
- Et bien offre lui un pastis !
Le temps passe et Jésus s'en va... il passe devant le paraplégique, lui met les mains sur les épaules, et ce dernier se lève et marche ...
Il passe devant le sourd-muet, lui met les mains sur la tête et l'autre se met à parler et à entendre..
Il passe devant Doumé et Doumé lui dit :
- Attends, attends ne me touche pas : je suis en arrêt maladie !!!!!
___________________________________________________________________________________
Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail
en pleurant !!!
___________________________________________________________________________________
Un Corse bâille. Sa femme lui dit:
- Profite que tu as la bouche ouverte pour appeler le petit !
___________________________________________________________________________________
C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !
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Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.
- Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...
- Ah ben évidement, si on plante, alors...
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Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain
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Un cafetier corse dit à sa femme:
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !
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En Corse, un paraplégique entre dans un bar, il commande un café, et voit au bout du comptoir un barbu avec les cheveux longs... Alors il demande au patron
- Mais qui est-ce celui-là ?
Le patron lui répond :
- C'est Jésus.
- Bon, offre lui un café !
Rentre un sourd-muet, il voit le barbu et demande au patron qui est-ce ? Le patron lui fait comprendre que c'est Jésus, alors il lui demande de lui offrir une limonade et le patron s'exécute.
Entre Doumé, il commande un pastis, et il voit le barbu ...
- Dis-moi !! Qui c'est celui-là ??
- C'est Jésus
- Et bien offre lui un pastis !
Le temps passe et Jésus s'en va... il passe devant le paraplégique, lui met les mains sur les épaules, et ce dernier se lève et marche ...
Il passe devant le sourd-muet, lui met les mains sur la tête et l'autre se met à parler et à entendre..
Il passe devant Doumé et Doumé lui dit :
- Attends, attends ne me touche pas : je suis en arrêt maladie !!!!!
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Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail
en pleurant !!!
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Un Corse bâille. Sa femme lui dit:
- Profite que tu as la bouche ouverte pour appeler le petit !
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C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !
Trois femmes meurent en même temps dans un accident et se retrouvent aux portes du paradis.
Saint Pierre est là pour les accueillir:
- Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle, il ne faut jamais marcher sur un canard!
Il fait donc entrer les trois dames au paradis. Il y a des canards partout, c'est pratiquement impossible de se déplacer sans marcher sur un canard.
Les trois femmes font extrêmement attention mais la première marche accidentellement sur un canard. Saint Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l'attache avec la femme et dit:
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attachée à cet homme affreux pour l'éternité!
Les deux autres femmes ayant vu le tout se font encore plus prudentes. Cependant, la deuxième femme marche aussi accidentellement sur un canard. Saint Pierre arrive avec un homme affreusement laid encore une fois, et les attache ensemble. Il dit:
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attachée à cet homme affreux pour l'éternité!
La troisième femme ne veut jamais avoir à se retrouver dans une position aussi horrible.
Elle réussit à tenir le coup pendant plus d'un mois quand soudain Saint Pierre arrive avec le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu, et les attache ensemble. Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement parfait.
La femme dit à l'homme:
- Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour être attachée à vous pour l'éternité!
L'homme répond:
- Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai marché sur un canard.
Saint Pierre est là pour les accueillir:
- Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle, il ne faut jamais marcher sur un canard!
Il fait donc entrer les trois dames au paradis. Il y a des canards partout, c'est pratiquement impossible de se déplacer sans marcher sur un canard.
Les trois femmes font extrêmement attention mais la première marche accidentellement sur un canard. Saint Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l'attache avec la femme et dit:
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attachée à cet homme affreux pour l'éternité!
Les deux autres femmes ayant vu le tout se font encore plus prudentes. Cependant, la deuxième femme marche aussi accidentellement sur un canard. Saint Pierre arrive avec un homme affreusement laid encore une fois, et les attache ensemble. Il dit:
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attachée à cet homme affreux pour l'éternité!
La troisième femme ne veut jamais avoir à se retrouver dans une position aussi horrible.
Elle réussit à tenir le coup pendant plus d'un mois quand soudain Saint Pierre arrive avec le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu, et les attache ensemble. Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement parfait.
La femme dit à l'homme:
- Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour être attachée à vous pour l'éternité!
L'homme répond:
- Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai marché sur un canard.
Les travaux de votre mairie
Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un polonais, un allemand et un français.
Le devis du polonais s'élève à 3 millions de dollars, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- Le polonais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
-L'allemand qui vient avec 2 adjoints dit qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
C'est le Français qui gagne finalement l'appel d'offres.
le Maire estime devant son conseil municipal qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Français lui a présenté comme suit :
- Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons aux Polonais pour qu'il nous peigne la façade.
Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un polonais, un allemand et un français.
Le devis du polonais s'élève à 3 millions de dollars, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- Le polonais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
-L'allemand qui vient avec 2 adjoints dit qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
C'est le Français qui gagne finalement l'appel d'offres.
le Maire estime devant son conseil municipal qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Français lui a présenté comme suit :
- Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons aux Polonais pour qu'il nous peigne la façade.
T'en profites toi que je sois en vacances ^^ Je vais me venger ^^
Quelques histoires droles, histoire de se décontracter un peu avant les barrages ^^
_____________________________________________________________________________________
Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...
_____________________________________________________________________________________
Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'½il.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'½il parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!
_____________________________________________________________________________________
Les cinquante ans de mariage d'un couple, le mari invite sa femme dans un resto.
Elle :
- Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans...
- Normal, t'as les nichons dans la soupe ...
_____________________________________________________________________________________
Trois Français discutent. François :
- tu pars en vacances, toi cet été ?
Jacques :
- Ho non, j'ai trop de boulot, mais ma femme en prend. Elle part avec les enfants au club Med au Sénégal. Et toi jean ?
- Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma fille partent en croisière aux Maldives. et toi François?
- Ben moi aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les finances sont plutôt basses en ce moment, je vais être obligé de sauter ma femme moi même.
_____________________________________________________________________________________
Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça ? demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..." répond la fille
- Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille, C'est un nain...
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Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...
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Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'½il.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'½il parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!
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Les cinquante ans de mariage d'un couple, le mari invite sa femme dans un resto.
Elle :
- Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans...
- Normal, t'as les nichons dans la soupe ...
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Trois Français discutent. François :
- tu pars en vacances, toi cet été ?
Jacques :
- Ho non, j'ai trop de boulot, mais ma femme en prend. Elle part avec les enfants au club Med au Sénégal. Et toi jean ?
- Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma fille partent en croisière aux Maldives. et toi François?
- Ben moi aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les finances sont plutôt basses en ce moment, je vais être obligé de sauter ma femme moi même.
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Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça ? demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..." répond la fille
- Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille, C'est un nain...
Encore une floppée, toutes aussi subtiles les unes que les autres ^^
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Deux petits vieux sur le banc de la place de la mairie.
- Comment que ça s'appelait, le produit qu'on nous mettait dans la bouffe au régiment, pour pas qu'on aille voir les filles ?
- Du bromure, je crois.
- Du bromure, c'est ça ! Ben je crois que ça commence à faire effet.
___________________________________________________________________________________
Un soir en hiver devant la cheminée, henri (80 ans) et Germaine (86) regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse. Tout d'un coup, henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
– Couche-toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y!
Germaine, pour être tranquille se met en position. Et mon riton y va de sa p'tite lichette.
Germaine d'un coup lui dit :
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal. Y les enlève et continue sa lichouille.
Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table
__________________________________________________________________________________
dédicace waddle
Quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ?
La Suède, ils ont du fer et ils ne savent pas quoi en foutre. Alors que le Vatican...
___________________________________________________________________________________
C'est à la kermesse du couvent, la soeur tire les numéros de tombola et dit le troisième lot sera attribué au numéro 334.
Voilà David qui se lève et crie:
- Super! c'est moi, j'ai gagné !!!
Il se tourne vers la soeur et demande:
- Qu'est-ce que j'ai gagné ? Qu'est-ce que j'ai gagné ?
Le troisième lot est une superbe Cadillac cabriolet David part tout content dans sa voiture.
La soeur tire alors un autre numéro pour le second lot qui est le 45.
Voilà Benjamin qui se lève et dit:
- Mégacool, c'est moi qui gagne !!! J'ai le bon numéro.
Il se tourne vers la soeur et demande:
- Et moi alors, qu'est-ce que j'ai gagné?
- Le second lot est un superbe gâteau!
- Un gâteau pour le 2ème lot alors que le 3ème lot est une Cadillac ?!!!
La soeur dit alors:
- Mais enfin c'est la mère supérieure qui l'a cuisiné ce gâteau!!!
Benjamin répond :
- Qu'est-ce que j'en ai à foutre moi de la mère supérieure, la mère supérieure moi j'la prend, j'la retourne et j'l'encule!
La soeur répond alors:
- Ah non ça c'est le premier prix !
___________________________________________________________________________________
Une femme chez le chirurgien esthétique:
- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
Le chirurgien :
- Cela coûterait environ 50 000 frs La femme:
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable:
- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
La femme:
- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur:
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur...
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Docteur, c'est à n'y rien comprendre... Chaque fois que je bois une tasse de café, j'ai horriblement mal à l'oeil droit.
- Vous êtes droitière, Madame ?
- Euh... Oui.
- Alors ce n'est pas bien grave. La prochaine fois que vous boirez une tasse de café, retirez simplement la petite cuillère !
___________________________________________________________________________________
C'est un gars qui va chez un médecin et qui lui demande un remède pour dormir. Le docteur lui propose un nouveau suppositoire :
- Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain matin, vous aurez encore le doigt dans le cul !!
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C'est une blonde qui va au magasin et demande au vendeur pour acheter une télé. Le vendeur lui répond :
- Je ne vends pas aux blondes.
Alors elle rentre chez elle et enfile une perruque rousse et retourne au magasin et redemande la télé, et le vendeur lui répond:
- Je ne vend pas aux blondes.
et elle lui demande :
- Pourquoi vous me dites ça je ne suis pas blonde.
alors il répond :
- Si vous êtes blonde, car ce n'est pas une télé mais un micro-onde.
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Quelle est la plus petite prison du monde?
- Le cerveau d'une femme, il y a qu'une cellule
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Pourquoi les femmes ont-elles 2 paires de lèvres ?
Une pour dire de conneries et l'autre pour se faire pardonner.
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Le petit gars demande a son père : "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?
- C'est sûrement ta mère, répond le père, car moi, j'ai encore la mienne.
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Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent
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Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?
- Entre les deux gros!!!!
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Quelle est la similitude entre une femme et une tornade?
- Elles arrivent toutes les deux chaudes et humides, et elles repartent avec les meubles et la voiture...
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Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
- La polygamie
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
- La bigamie
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
- La monotonie
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Ahh les subtilités de la langue française ...
Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute
Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute
Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute
Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute
Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute
Un entraineur : C'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : C'est une pute
Un homme a femmes : C'est un séducteur
Une femme a hommes : C'est une pute
Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute
Un homme facile : C'est un homme agréable a vivre
Une femme facile : C'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute
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A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme:
- Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !
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Deux copines se rencontrent.
L'une dit à l'autre :
- moi j'ai de la chance ma belle mère est un ange.
- Ah bon ! répond l'autre, la mienne est toujours en vie !
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Au zoo :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles!
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même.
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Deux petits vieux sur le banc de la place de la mairie.
- Comment que ça s'appelait, le produit qu'on nous mettait dans la bouffe au régiment, pour pas qu'on aille voir les filles ?
- Du bromure, je crois.
- Du bromure, c'est ça ! Ben je crois que ça commence à faire effet.
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Un soir en hiver devant la cheminée, henri (80 ans) et Germaine (86) regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse. Tout d'un coup, henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
– Couche-toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y!
Germaine, pour être tranquille se met en position. Et mon riton y va de sa p'tite lichette.
Germaine d'un coup lui dit :
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal. Y les enlève et continue sa lichouille.
Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table
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dédicace waddle
Quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ?
La Suède, ils ont du fer et ils ne savent pas quoi en foutre. Alors que le Vatican...
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C'est à la kermesse du couvent, la soeur tire les numéros de tombola et dit le troisième lot sera attribué au numéro 334.
Voilà David qui se lève et crie:
- Super! c'est moi, j'ai gagné !!!
Il se tourne vers la soeur et demande:
- Qu'est-ce que j'ai gagné ? Qu'est-ce que j'ai gagné ?
Le troisième lot est une superbe Cadillac cabriolet David part tout content dans sa voiture.
La soeur tire alors un autre numéro pour le second lot qui est le 45.
Voilà Benjamin qui se lève et dit:
- Mégacool, c'est moi qui gagne !!! J'ai le bon numéro.
Il se tourne vers la soeur et demande:
- Et moi alors, qu'est-ce que j'ai gagné?
- Le second lot est un superbe gâteau!
- Un gâteau pour le 2ème lot alors que le 3ème lot est une Cadillac ?!!!
La soeur dit alors:
- Mais enfin c'est la mère supérieure qui l'a cuisiné ce gâteau!!!
Benjamin répond :
- Qu'est-ce que j'en ai à foutre moi de la mère supérieure, la mère supérieure moi j'la prend, j'la retourne et j'l'encule!
La soeur répond alors:
- Ah non ça c'est le premier prix !
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Une femme chez le chirurgien esthétique:
- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
Le chirurgien :
- Cela coûterait environ 50 000 frs La femme:
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable:
- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
La femme:
- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur:
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur...
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Docteur, c'est à n'y rien comprendre... Chaque fois que je bois une tasse de café, j'ai horriblement mal à l'oeil droit.
- Vous êtes droitière, Madame ?
- Euh... Oui.
- Alors ce n'est pas bien grave. La prochaine fois que vous boirez une tasse de café, retirez simplement la petite cuillère !
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C'est un gars qui va chez un médecin et qui lui demande un remède pour dormir. Le docteur lui propose un nouveau suppositoire :
- Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain matin, vous aurez encore le doigt dans le cul !!
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C'est une blonde qui va au magasin et demande au vendeur pour acheter une télé. Le vendeur lui répond :
- Je ne vends pas aux blondes.
Alors elle rentre chez elle et enfile une perruque rousse et retourne au magasin et redemande la télé, et le vendeur lui répond:
- Je ne vend pas aux blondes.
et elle lui demande :
- Pourquoi vous me dites ça je ne suis pas blonde.
alors il répond :
- Si vous êtes blonde, car ce n'est pas une télé mais un micro-onde.
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Quelle est la plus petite prison du monde?
- Le cerveau d'une femme, il y a qu'une cellule
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Pourquoi les femmes ont-elles 2 paires de lèvres ?
Une pour dire de conneries et l'autre pour se faire pardonner.
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Le petit gars demande a son père : "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?
- C'est sûrement ta mère, répond le père, car moi, j'ai encore la mienne.
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Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent
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Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?
- Entre les deux gros!!!!
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Quelle est la similitude entre une femme et une tornade?
- Elles arrivent toutes les deux chaudes et humides, et elles repartent avec les meubles et la voiture...
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Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
- La polygamie
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
- La bigamie
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
- La monotonie
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Ahh les subtilités de la langue française ...
Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute
Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute
Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute
Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute
Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute
Un entraineur : C'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : C'est une pute
Un homme a femmes : C'est un séducteur
Une femme a hommes : C'est une pute
Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute
Un homme facile : C'est un homme agréable a vivre
Une femme facile : C'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute
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A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme:
- Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !
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Deux copines se rencontrent.
L'une dit à l'autre :
- moi j'ai de la chance ma belle mère est un ange.
- Ah bon ! répond l'autre, la mienne est toujours en vie !
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Au zoo :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles!
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même.
L'ONU a lancé de par le monde une enquête dont la question principale était formulée comme suit :
"Veuillez SVP, nous communiquer honnêtement votre opinion sur la pénurie de nourriture dans le reste du monde."
Le résultat qui vient d'être publié est décevant.
En Afrique, personne n'a compris "nourriture".
En Europe de l'Est personne n'a compris "honnêtement".
En Europe occidentale personne n'a compris "pénurie".
En Chine personne n'a compris "solution"
Au Moyen Orient personne n'a compris "votre opinion".
En Amérique Latine personne n'a compris "SVP".
Aux Etats-Unis personne n'avait entendu parler du reste du monde...
"Veuillez SVP, nous communiquer honnêtement votre opinion sur la pénurie de nourriture dans le reste du monde."
Le résultat qui vient d'être publié est décevant.
En Afrique, personne n'a compris "nourriture".
En Europe de l'Est personne n'a compris "honnêtement".
En Europe occidentale personne n'a compris "pénurie".
En Chine personne n'a compris "solution"
Au Moyen Orient personne n'a compris "votre opinion".
En Amérique Latine personne n'a compris "SVP".
Aux Etats-Unis personne n'avait entendu parler du reste du monde...