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Subject: La blague du jour.
L'ONU a lancé de par le monde une enquête dont la question principale était formulée comme suit :
"Veuillez SVP, nous communiquer honnêtement votre opinion sur la pénurie de nourriture dans le reste du monde."
Le résultat qui vient d'être publié est décevant.
En Afrique, personne n'a compris "nourriture".
En Europe de l'Est personne n'a compris "honnêtement".
En Europe occidentale personne n'a compris "pénurie".
En Chine personne n'a compris "solution"
Au Moyen Orient personne n'a compris "votre opinion".
En Amérique Latine personne n'a compris "SVP".
Aux Etats-Unis personne n'avait entendu parler du reste du monde...
"Veuillez SVP, nous communiquer honnêtement votre opinion sur la pénurie de nourriture dans le reste du monde."
Le résultat qui vient d'être publié est décevant.
En Afrique, personne n'a compris "nourriture".
En Europe de l'Est personne n'a compris "honnêtement".
En Europe occidentale personne n'a compris "pénurie".
En Chine personne n'a compris "solution"
Au Moyen Orient personne n'a compris "votre opinion".
En Amérique Latine personne n'a compris "SVP".
Aux Etats-Unis personne n'avait entendu parler du reste du monde...
Washington, DC (Reuters)
Un terrible incendie a détruit la bibliothèque personnelle du Président Georges W. Bush. Ses deux livres ont été détruits. Le Président est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.
Un terrible incendie a détruit la bibliothèque personnelle du Président Georges W. Bush. Ses deux livres ont été détruits. Le Président est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.
Un avion se crashe sur une île déserte. Il y a 15 survivants originaires de 5 pays différents avec comme représentants de chaque pays deux hommes et une femme. Ces 5 pays sont l'Espagne, la France, l'Allemagne la Grèce et la Grande-Bretagne.
Six mois plus tard, les naufragés n'ont toujours pas été retrouvés et sont toujours sur l'île sauf que...
- un des Espagnols a tué l'autre et vit désormais avec l'Espagnole.
- Les Français ont décidé de faire ménage à trois.
- Les Allemands ont adopté le principe de la rotation: Hans les jours pairs et Frans les jours impairs
- Les Grecs vivent ensemble pendant que la Grecque s'occupe du ménage.
- Et les Anglais attendent toujours d'être présentés.
Six mois plus tard, les naufragés n'ont toujours pas été retrouvés et sont toujours sur l'île sauf que...
- un des Espagnols a tué l'autre et vit désormais avec l'Espagnole.
- Les Français ont décidé de faire ménage à trois.
- Les Allemands ont adopté le principe de la rotation: Hans les jours pairs et Frans les jours impairs
- Les Grecs vivent ensemble pendant que la Grecque s'occupe du ménage.
- Et les Anglais attendent toujours d'être présentés.
"Veuillez SVP, nous communiquer honnêtement votre opinion sur la pénurie de nourriture dans le reste du monde."
En Chine personne n'a compris "solution"
---
Uh ?
En Chine personne n'a compris "solution"
---
Uh ?
ah oui tiens ^^
voila ce que c'est que de recopier comme un blaireau >_<
voila ce que c'est que de recopier comme un blaireau >_<
Il parait que cela ne fait rire que les femmes !!
>
> Dépression masculine
>
> Une femme accompagne son mari chez le médecin.. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu,il va sans doute mourir.
> Voici donc mes recommandations :
> - Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
> - Laissez-le se lever tard s'il le désire.
> - La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
> - Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
> - Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
> - Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
> - Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
> Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
> - Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
> - Que tu vas mourir.
>
> Dépression masculine
>
> Une femme accompagne son mari chez le médecin.. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu,il va sans doute mourir.
> Voici donc mes recommandations :
> - Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
> - Laissez-le se lever tard s'il le désire.
> - La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
> - Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
> - Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
> - Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
> - Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
> Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
> - Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
> - Que tu vas mourir.
Une jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur bégaye quelque peu en lui proposant un sujet.
La jeune fille lui répond le regard en dessous :
- Je sais pas...
Le professeur, lui demande alors :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu).
- Très bien. Alors, à l'année prochaine.
La jeune fille lui répond le regard en dessous :
- Je sais pas...
Le professeur, lui demande alors :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu).
- Très bien. Alors, à l'année prochaine.
Toto est assis au premier rang.
> L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
> - Le café, répond Natacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - L'alcool, répond Pacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - Une femme à poil, répond Toto.
> L'instituteur, d'une voix sévère :
> - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
> Il l'interpelle :
> - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> - Oui Monsieur l'instituteur.
> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
____________________________________________________________________________________
Un jeune garçon demande a sa mère
> - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
> - Non, répond sa mère.
> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus Beaux seins que sa dinde.
____________________________________________________________________________________
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
> Le gosse
> - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon,
le facteur l'emmenait à la poste...
> L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
> - Le café, répond Natacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - L'alcool, répond Pacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - Une femme à poil, répond Toto.
> L'instituteur, d'une voix sévère :
> - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
> Il l'interpelle :
> - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> - Oui Monsieur l'instituteur.
> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
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Un jeune garçon demande a sa mère
> - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
> - Non, répond sa mère.
> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus Beaux seins que sa dinde.
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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
> Le gosse
> - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon,
le facteur l'emmenait à la poste...
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
--------------------------------------------------------------------------------
Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?
--------------------------------------------------------------------------------
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
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Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?
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C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
Je profite d'un passage pour vous enposter 2
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit : "Ho..C'est bon..C'est Bon...!"
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur : "Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?"
Pierre très embarrassé : "Ha oui, c'était du chocolat..!"
"Ha ... Ha ... Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit.!!!!!!!"
Et une pour les blondes
Une brune une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour les filles décident que quand la chef s'en va elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente contente contente de rentrer à la maison mais quand elle voulut entrer dans sa chambre elle entendit un bruit sourd à l'intérieur. Doucement tranquillement elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!! Tout aussi doucement elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant pendant la pause café la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
"A PAS QUESTION s'exclama-t-elle ! J'ai failli me faire choper hier !".
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit : "Ho..C'est bon..C'est Bon...!"
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur : "Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?"
Pierre très embarrassé : "Ha oui, c'était du chocolat..!"
"Ha ... Ha ... Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit.!!!!!!!"
Et une pour les blondes
Une brune une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour les filles décident que quand la chef s'en va elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente contente contente de rentrer à la maison mais quand elle voulut entrer dans sa chambre elle entendit un bruit sourd à l'intérieur. Doucement tranquillement elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!! Tout aussi doucement elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant pendant la pause café la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
"A PAS QUESTION s'exclama-t-elle ! J'ai failli me faire choper hier !".
Quand une femme porte une robe en cuir, le coeur de l'homme se met à battre plus fort et sa gorge devient sèche, ses jambes flageollent et il commence à perdre son self contrôle.
Vous savez pourquoi???
Parce qu'elle a l'odeur d'une voiture neuve!!!
Vous savez pourquoi???
Parce qu'elle a l'odeur d'une voiture neuve!!!