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Subject: La blague du jour.
Sur un vol vers l’Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté d’un prêtre. Elle lui demande : "Mon Père, puis-je vous demander une faveur? "
"Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?"
Eh bien, j’ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l’anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d’importation. J’ai bien peur que l’on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple?
"J’aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."
"Avec l’honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu’ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda: "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père?"
"De la pointe de mes cheveux, jusqu’à ma taille, je n’ai rien à déclarer"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors: "Et de la taille aux pieds, qu’avez –vous à declarer?"
"J’ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n’a jamais été utilisé à cette date."
Éclatant de rire, Le douanier lui dit: “ Passez, Mon Père….. Au suivant! »
"Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?"
Eh bien, j’ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l’anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d’importation. J’ai bien peur que l’on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple?
"J’aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."
"Avec l’honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu’ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda: "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père?"
"De la pointe de mes cheveux, jusqu’à ma taille, je n’ai rien à déclarer"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors: "Et de la taille aux pieds, qu’avez –vous à declarer?"
"J’ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n’a jamais été utilisé à cette date."
Éclatant de rire, Le douanier lui dit: “ Passez, Mon Père….. Au suivant! »
Un Arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :
- Bijour Madame, ji voudri di la vaseline silvoplé..
La dame outrée :
- Enfin...Monsieur, ici, nous n'en avons pas !
- Kés kissé ce burdel ? Y'a purtant bien icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine !!!
- Bijour Madame, ji voudri di la vaseline silvoplé..
La dame outrée :
- Enfin...Monsieur, ici, nous n'en avons pas !
- Kés kissé ce burdel ? Y'a purtant bien icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine !!!
3 Anciens amis d'ecole se rencontrent 20ans plus tard et font le bilan de leurs vies.
Le premier dit j'ai eu 11 garçons, les deux copains lui disent : c'est bien tu aurais pu faire une equipe de foot
Le deuxieme dit j'ai eu 15 garçons, les deux autres copains lui disent : c'est bien tu aurais pu faire une equipe de rugby.
Enfin le dernier evite de s'etendre sur le sujet et un des deux copains lui dit:
Et alors toi tu n'a aps eu d'enfants?
Si, mais je n'ai eu que 18filles...
Super repond un des copains, nos garcons pourront jouer au golf!
Le premier dit j'ai eu 11 garçons, les deux copains lui disent : c'est bien tu aurais pu faire une equipe de foot
Le deuxieme dit j'ai eu 15 garçons, les deux autres copains lui disent : c'est bien tu aurais pu faire une equipe de rugby.
Enfin le dernier evite de s'etendre sur le sujet et un des deux copains lui dit:
Et alors toi tu n'a aps eu d'enfants?
Si, mais je n'ai eu que 18filles...
Super repond un des copains, nos garcons pourront jouer au golf!
Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours ; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation:
- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici , et pour n'importe quel problème, appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.
...
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- Salut Saïd, comment ça va?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Manche de la pelle cassée
- Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- Comment s'est arrivé ?
- Oh rien, j'enterrais le chien
- Quoi ?! Mon chien que j'aime comme un fils ?! Mais comment c'est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage ; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?
- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.
- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !
- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie
- Incendie, mais quel incendie Saïd?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman. Elle morte avec bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente! Ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!
- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus.
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami?
Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue ! Il n'y a vraiment rien de positif ?
...
- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour Sida ?
- Oui.
- Voilà... ça positif !
- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici , et pour n'importe quel problème, appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.
...
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- Salut Saïd, comment ça va?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Manche de la pelle cassée
- Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- Comment s'est arrivé ?
- Oh rien, j'enterrais le chien
- Quoi ?! Mon chien que j'aime comme un fils ?! Mais comment c'est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage ; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?
- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.
- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !
- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie
- Incendie, mais quel incendie Saïd?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman. Elle morte avec bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente! Ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!
- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus.
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami?
Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue ! Il n'y a vraiment rien de positif ?
...
- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour Sida ?
- Oui.
- Voilà... ça positif !
> Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> > Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> > Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
> > =============================
> >
> > Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> > La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
> > L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
> >
> > =================================
> > Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> > Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
> > =================================
> >
> > Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
> > Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> > Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
> > Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> > Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
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> > Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> > La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
> > L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
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> > Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> > Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
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> > Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
> > Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> > Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'