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Subject: La blague du jour.
Allez j'suis chaud la ^^
Connaissez-vous le Trytheotherole ?
C'est l'histoire d'un couple stérile. Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas Anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie "STOP !", et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherole.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... Demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole...
Connaissez-vous le Trytheotherole ?
C'est l'histoire d'un couple stérile. Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas Anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie "STOP !", et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherole.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... Demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole...
Ouate ? (qui va aussi avec le couple Phiphi-waddle ou le gars du supermarché)
Là, t'es dans une forme olympique :-D
(edited)
Là, t'es dans une forme olympique :-D
(edited)
elles sont toutes excellentes !!
j'viens de raconter la waddle-PhiPhi et la ouate-cordelette à mes collègues au boulot et j'peux vous dire que ça se marre dans l'atelier ^^
j'viens de raconter la waddle-PhiPhi et la ouate-cordelette à mes collègues au boulot et j'peux vous dire que ça se marre dans l'atelier ^^
Mamie, proche de la mort, est dans son lit, agonisante et presque froide. Papy se tient à ses côtés, les yeux humides et la bouche sèche. Mamie lui demande:
« Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte métallique ».
Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a trois œufs et 25.000 € ! Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande :
« C'est quoi ces trois œufs ? »
Mamie lui répond :
« Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 60 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boîte ».
Papy, très fier de n'y trouver que trois œufs en 60 ans d'amour, demande alors :
« Et les 25.000 € ? »
Et Mamie lui dit :
« Chaque fois que j'avais une douzaine d'œufs, j'allais les vendre au marché ... »
« Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte métallique ».
Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a trois œufs et 25.000 € ! Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande :
« C'est quoi ces trois œufs ? »
Mamie lui répond :
« Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 60 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boîte ».
Papy, très fier de n'y trouver que trois œufs en 60 ans d'amour, demande alors :
« Et les 25.000 € ? »
Et Mamie lui dit :
« Chaque fois que j'avais une douzaine d'œufs, j'allais les vendre au marché ... »
Dans France foot . fr, j'en ris encore!!!
Dassier rêve du titre!
Dassier rêve du titre!
ha ha ha ha ha ha ha ha...^^
je commence a l'aimer ce dassier
je commence a l'aimer ce dassier
Steph tu confirme?
Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l’entend crier : "Sushugu, Sushugu !"
Il se dit qu’elle doit le trouver formidable (il devait être français...). Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou en un. Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !". Furieux le président de Sony lui dit :
- Quoi, mauvais trou ???
Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l’entend crier : "Sushugu, Sushugu !"
Il se dit qu’elle doit le trouver formidable (il devait être français...). Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou en un. Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !". Furieux le président de Sony lui dit :
- Quoi, mauvais trou ???
Nouvelle position amoureuse :
Elle s'appelle 'La position Rodéo'.
Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites 'On dirait vraiment ceux de ta soeur !'
A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !!!
Elle s'appelle 'La position Rodéo'.
Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites 'On dirait vraiment ceux de ta soeur !'
A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !!!
Allez,je fais mon Rebloch :)
C'est Maxou qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Max, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond:
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...
C'est Maxou qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Max, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond:
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...