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Subject: La blague du jour.
j'adore les 3 ^^
je suis joueur et je tente la 2ème quand vous voulez !!
comment-ça ça ne compte pas si ma femme n'a pas de sœur ??
bon ...
je suis joueur et je tente la 2ème quand vous voulez !!
comment-ça ça ne compte pas si ma femme n'a pas de sœur ??
bon ...
Pour son frere ca peut marcher aussi ^^ Ca risque juste d'etre un niveau supérieur mdr
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec deux heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les Dix Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno....
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...
Son fils de 12 ans rentre avec deux heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les Dix Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno....
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...
C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue... Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hummm, c'est très intéressant... Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine.
La vieille dame entre dans le cabinet et le vieux monsieur va l'attendre dans la salle d'à côté. Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois... La vieille dame réfléchit et dit :
- Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre !
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue... Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hummm, c'est très intéressant... Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine.
La vieille dame entre dans le cabinet et le vieux monsieur va l'attendre dans la salle d'à côté. Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois... La vieille dame réfléchit et dit :
- Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre !
Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville. Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J'vais m'acheter une p'tite culotte!
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas.
La femme demande :
- Pourquoi ?
et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouveras pas à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte. Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J'vais m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J'vais voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille!
- J'vais m'acheter une p'tite culotte!
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas.
La femme demande :
- Pourquoi ?
et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouveras pas à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte. Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J'vais m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J'vais voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille!
Les nains portent quoi
Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l’épaule ?
Un slip, car c’est un petit qu’a le son.
Comment appelle-t-on un nain qui sort d’une boulangerie avec une baguette sous le bras ?
Un agenda, car c’est un petit qu’a le pain.
Comment appelle-t-on un nain qui vient d’acheter un étang ?
Un mollusque, car c’est un petit qu’a la mare.
Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?
Un supplice, car c’est un petit qu’a le verre.
Comment appelle-t-on un nain avec une camera ?
Un Brulé, car c’est un petit qu’a le ciné.
Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC.
Un expresso, car c’est un petit qu’a fait.
Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
Un truand, car c’est un nain posteur.
Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l’épaule ?
Un slip, car c’est un petit qu’a le son.
Comment appelle-t-on un nain qui sort d’une boulangerie avec une baguette sous le bras ?
Un agenda, car c’est un petit qu’a le pain.
Comment appelle-t-on un nain qui vient d’acheter un étang ?
Un mollusque, car c’est un petit qu’a la mare.
Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?
Un supplice, car c’est un petit qu’a le verre.
Comment appelle-t-on un nain avec une camera ?
Un Brulé, car c’est un petit qu’a le ciné.
Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC.
Un expresso, car c’est un petit qu’a fait.
Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
Un truand, car c’est un nain posteur.
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais a dit:
- Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit:
- Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit:
- Moi, je dis que c'est la chiasse, parce que quand tu as la chiasse, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.
L'Anglais a dit:
- Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit:
- Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit:
- Moi, je dis que c'est la chiasse, parce que quand tu as la chiasse, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant péniblement vers le Mur. Après trois quarts d'heure de
prières et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
- Excusez-moi, monsieur. Je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
- Moshe Rosenberg répond-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 60 ans...
- 60 ans, c'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité, deviennent des adultes responsables et qui aiment leur prochain...
- Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?
- J'ai l'impression de parler à un mur...
prières et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
- Excusez-moi, monsieur. Je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
- Moshe Rosenberg répond-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 60 ans...
- 60 ans, c'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité, deviennent des adultes responsables et qui aiment leur prochain...
- Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?
- J'ai l'impression de parler à un mur...