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Subject: La blague du jour.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et nous avons décidé de nous marier. Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés... Et ma petite amie? Elle était aussi belle que dans un rêve!
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était en fait sa plus jeune soeur.Ma future belle-soeur avait vingt ans, portait des mini jupes serrées et des chemisiers largement ouverts. Elle se penchait ostensiblement quand elle était près de moi, pour me laisser découvrir ce qui se cachait là dessous.
Ses manières étaient évidemment délibérées. Elle ne faisait jamais cela quand elle était près de n'importe qui d'autre...Un peu avant le mariage, je reçois justement un appel de la petite soeur, elle me demandait de la retrouver pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulais pas surmonter.
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je me marie avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit:
- Je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et faire de moi ce que tu veux.
J'étais assommé, foudroyé, terrassé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint l'étage, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai marché en direction de la porte d'entrée. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture. Mon future beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et il m'a dit:
- Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans notre famille.
Moralité : Il faut toujours ranger ses capotes dans la voiture.
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était en fait sa plus jeune soeur.Ma future belle-soeur avait vingt ans, portait des mini jupes serrées et des chemisiers largement ouverts. Elle se penchait ostensiblement quand elle était près de moi, pour me laisser découvrir ce qui se cachait là dessous.
Ses manières étaient évidemment délibérées. Elle ne faisait jamais cela quand elle était près de n'importe qui d'autre...Un peu avant le mariage, je reçois justement un appel de la petite soeur, elle me demandait de la retrouver pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulais pas surmonter.
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je me marie avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit:
- Je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et faire de moi ce que tu veux.
J'étais assommé, foudroyé, terrassé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint l'étage, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai marché en direction de la porte d'entrée. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture. Mon future beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et il m'a dit:
- Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans notre famille.
Moralité : Il faut toujours ranger ses capotes dans la voiture.
SINCERITÉ DE COUPLE
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
"Ma très chère épouse,
Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
"Cher époux,
J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 ..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!
Bisous de ta femme qui te comprends…"
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
"Ma très chère épouse,
Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
"Cher époux,
J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 ..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!
Bisous de ta femme qui te comprends…"
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 15/07/2009
TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit.
Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.
JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie.
Si vous avez pu vous rendre chez le médecin c'est que vous pouviez aussi venir au travail.
JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés " Samedi " et " Dimanche ".
TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
PAUSE REPAS
Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est suffisant pour avaler un SLIM FAST.
LA DIRECTION
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 15/07/2009
TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit.
Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.
JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie.
Si vous avez pu vous rendre chez le médecin c'est que vous pouviez aussi venir au travail.
JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés " Samedi " et " Dimanche ".
TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
PAUSE REPAS
Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est suffisant pour avaler un SLIM FAST.
LA DIRECTION
Quelques bonnes petites phrases ^^
A ceux qui déblatèrent derrière mon dos, mon cul les contemple! (Erick Satie)
L'intelligence artificielle n'est rien comparée à la stupidité naturelle. (Thomas Edison)
A quoi bon apprendre ce qu'il y a dans les livres puisque ça y est ? (Sacha Guitry)
Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était si timide qu'on n'osait pas se regarder.
Maintenant on ne peut plus se voir ! (Raymond Devos)
La femme est le chef-d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps ! (Alphonse Allais)
Quand vous dites quelque chose à un homme, ça entre dans une oreille et ça sort par l'autre.
Quand vous dites quelque chose à une femme, ça entre dans une oreille et ça ressort par la bouche! (Montherlant)
L'ennui dans ce monde, c'est que les idiots sont sûrs d'eux et les gens sensés pleins de doutes. (Bertrand Russell)
On dit que les femmes sont incapables de garder un secret! C'est faux. C'est très difficile, alors elles s'y mettent à plusieurs. (Sacha Guitry)
Pourquoi contredire une femme ! Il est plus simple d'attendre qu'elle change d'avis. (Jean Anouilh)
Je suis parti à Lourdes avec ma femme.... il n'y pas eu de miracle.... je suis revenu avec!! (Seymour Brussel)
J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple ..... (Benny Hill)
L'alcool est un ennemi, or celui qui recule devant l'ennemi est un lâche. (Francis Blanche)
Un conseil : Ne buvez pas au volant vous risqueriez d'en renverser !
A ceux qui déblatèrent derrière mon dos, mon cul les contemple! (Erick Satie)
L'intelligence artificielle n'est rien comparée à la stupidité naturelle. (Thomas Edison)
A quoi bon apprendre ce qu'il y a dans les livres puisque ça y est ? (Sacha Guitry)
Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était si timide qu'on n'osait pas se regarder.
Maintenant on ne peut plus se voir ! (Raymond Devos)
La femme est le chef-d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps ! (Alphonse Allais)
Quand vous dites quelque chose à un homme, ça entre dans une oreille et ça sort par l'autre.
Quand vous dites quelque chose à une femme, ça entre dans une oreille et ça ressort par la bouche! (Montherlant)
L'ennui dans ce monde, c'est que les idiots sont sûrs d'eux et les gens sensés pleins de doutes. (Bertrand Russell)
On dit que les femmes sont incapables de garder un secret! C'est faux. C'est très difficile, alors elles s'y mettent à plusieurs. (Sacha Guitry)
Pourquoi contredire une femme ! Il est plus simple d'attendre qu'elle change d'avis. (Jean Anouilh)
Je suis parti à Lourdes avec ma femme.... il n'y pas eu de miracle.... je suis revenu avec!! (Seymour Brussel)
J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple ..... (Benny Hill)
L'alcool est un ennemi, or celui qui recule devant l'ennemi est un lâche. (Francis Blanche)
Un conseil : Ne buvez pas au volant vous risqueriez d'en renverser !
'tain, j'ai loupé des cours pour le permis de conduire, on m'avait pas expliqué tout ça !
La suite risque de te plaire alors :)
___________________________________________________________________________________
COURS DU SOIR POUR LES HOMMES.......... très instructif !!!
___________________________________________________________________________________
VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :
PREMIER JOUR
COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives
PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde
DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier
ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts
COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum
DEUXIEME JOUR
BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle
SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point
DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait
EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite
VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE EPOUSE
Jeux de rôle
COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration
SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours
Modules facultatifs :
LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin
LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier
la couleur blanche d'une quelconque autre couleur
Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS
Avec illustrations couleur
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COURS DU SOIR POUR LES HOMMES.......... très instructif !!!
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VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :
PREMIER JOUR
COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives
PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde
DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier
ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts
COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum
DEUXIEME JOUR
BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle
SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point
DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait
EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite
VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE EPOUSE
Jeux de rôle
COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration
SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours
Modules facultatifs :
LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin
LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier
la couleur blanche d'une quelconque autre couleur
Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS
Avec illustrations couleur
:-D
Alors, je viens tout de suite d"essayer de me connecter au forum de discussion... Encore fautil que je le trouve ce p...n de forum de m...e ! Mais il est où b...l ! C'est pas possible ça !!
Alors, je viens tout de suite d"essayer de me connecter au forum de discussion... Encore fautil que je le trouve ce p...n de forum de m...e ! Mais il est où b...l ! C'est pas possible ça !!
Je viens juste de lire un article sur les dangers de l'alcool ...
Ça m'a vraiment donné la frousse, donc ... à compter d'aujourd'hui ...
...
...
j'arrête de lire !!
Ça m'a vraiment donné la frousse, donc ... à compter d'aujourd'hui ...
...
...
j'arrête de lire !!
un homme rentre de son boulot plutot que prévu et vois sa femme en petite tenue sur le lit
alors l'homme lui dit " tu as pas de robe as te mettre il en as plein dans la garde rode regarde 1 ROBE ; 2 ROBE ; BONJOUR MONSIEUR; 3 ROBE " :-)
alors l'homme lui dit " tu as pas de robe as te mettre il en as plein dans la garde rode regarde 1 ROBE ; 2 ROBE ; BONJOUR MONSIEUR; 3 ROBE " :-)
ATTENTION AUX REGIMES
> >
> >
> >
> > Régime Fido ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.
> >
> > J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre
> chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
> > Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien (question con....)
> > J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
> >
> > "Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière
> fois, j'ai terminé à l'hôpital.
> > Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout
> et une perfusion dans chaque bras"
> > A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
> >
> > J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
> > Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac
> avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
> > L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
> >
> > Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon
> histoire.
> > Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si
> c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
> > J'ai dit :
> > "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture
> m'a percuté"....
> >
> >
> >
> > Régime Fido ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.
> >
> > J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre
> chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
> > Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien (question con....)
> > J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
> >
> > "Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière
> fois, j'ai terminé à l'hôpital.
> > Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout
> et une perfusion dans chaque bras"
> > A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
> >
> > J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
> > Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac
> avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
> > L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
> >
> > Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon
> histoire.
> > Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si
> c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
> > J'ai dit :
> > "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture
> m'a percuté"....