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Subject: La blague du jour.
ATTENTION AUX REGIMES
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> > Régime Fido ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.
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> > J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre
> chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
> > Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien (question con....)
> > J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
> >
> > "Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière
> fois, j'ai terminé à l'hôpital.
> > Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout
> et une perfusion dans chaque bras"
> > A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
> >
> > J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
> > Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac
> avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
> > L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
> >
> > Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon
> histoire.
> > Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si
> c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
> > J'ai dit :
> > "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture
> m'a percuté"....
> >
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> > Régime Fido ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.
> >
> > J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre
> chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
> > Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien (question con....)
> > J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
> >
> > "Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière
> fois, j'ai terminé à l'hôpital.
> > Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout
> et une perfusion dans chaque bras"
> > A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
> >
> > J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
> > Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac
> avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
> > L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
> >
> > Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon
> histoire.
> > Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si
> c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
> > J'ai dit :
> > "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture
> m'a percuté"....
Un homme et une femme sont en vacance à Jérusalem
Au cours du séjour, la femme décède
Le patron des pompes funèbres dit au mari : " Vous pouvez tranférer le corps de votre femme chez vous pour 5 000 € ou l'enterrer ici sur place pour 150 €"
L'homme réfléchi et lui répond qu'il souhaite transférer le corps de sa femme chez lui
Le patron des pompes funèbres s'étonne et lui demande : "Pourquoi voulez vous dépenser 5 OOO € pour rapatrier le corps de votre femme chez vous alors que vous pourriez l'enterrer ici en terre sainte pour seulement 150 €"
L'homme lui répond: "il y a longtemps un homme est mort a été enterré ici et 3 jours plus tard il est réssucité, alors je ne veuxpas prendre de risque"
Au cours du séjour, la femme décède
Le patron des pompes funèbres dit au mari : " Vous pouvez tranférer le corps de votre femme chez vous pour 5 000 € ou l'enterrer ici sur place pour 150 €"
L'homme réfléchi et lui répond qu'il souhaite transférer le corps de sa femme chez lui
Le patron des pompes funèbres s'étonne et lui demande : "Pourquoi voulez vous dépenser 5 OOO € pour rapatrier le corps de votre femme chez vous alors que vous pourriez l'enterrer ici en terre sainte pour seulement 150 €"
L'homme lui répond: "il y a longtemps un homme est mort a été enterré ici et 3 jours plus tard il est réssucité, alors je ne veuxpas prendre de risque"
Histoire deux hommes :
- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude
- Le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose en même temps, et pourtant des milliers de kilomètres les séparent..........
A quoi pensent-ils ?
?
?
?
"surtout ne regarde pas en bas.......... surtout ne regarde pas en bas......"
- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude
- Le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose en même temps, et pourtant des milliers de kilomètres les séparent..........
A quoi pensent-ils ?
?
?
?
"surtout ne regarde pas en bas.......... surtout ne regarde pas en bas......"
Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit : "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."
C'est d'abord le Belge qui se lance: I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".
C'est ensuite au tour de l'Allemand : "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".
Enfin, le Français s'avance et dit : I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green..." I pink up ze phone and I say "Yellow?"...
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit : "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."
C'est d'abord le Belge qui se lance: I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".
C'est ensuite au tour de l'Allemand : "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".
Enfin, le Français s'avance et dit : I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green..." I pink up ze phone and I say "Yellow?"...
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT (ou en tout cas, très souvent!)
=================================
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tic au tac : « Oui, par alliance!»
=============================
Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..' L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
=================================
Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer..
Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
=================================
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
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Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tic au tac : « Oui, par alliance!»
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Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..' L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
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Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer..
Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
Je suis un grand fan de la dernière blague que je tenterai un jour avec plaisir :-)
Du grand classique
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Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.
JC Van Damme
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Un biscuit ca n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs.
Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle
JC Van Damme
****************************************************************************
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.
JC Van Damme
****************************************************************************
Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités,
mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment
veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?
JC Van Damme
****************************************************************************
Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.
JC Van Damme
****************************************************************************
Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre ...
Et les avions aussi ... En même temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas... Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic ... L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher ... L'air c'est un peu comme mon cerveau !
JC Van Damme
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Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.
JC Van Damme
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Un biscuit ca n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs.
Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle
JC Van Damme
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Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.
JC Van Damme
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Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités,
mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment
veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?
JC Van Damme
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Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.
JC Van Damme
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Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre ...
Et les avions aussi ... En même temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas... Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic ... L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher ... L'air c'est un peu comme mon cerveau !
JC Van Damme