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Subject: La blague du jour.
Du grand classique
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Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.
JC Van Damme
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Un biscuit ca n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs.
Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle
JC Van Damme
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Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.
JC Van Damme
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Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités,
mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment
veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?
JC Van Damme
****************************************************************************
Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.
JC Van Damme
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Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre ...
Et les avions aussi ... En même temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas... Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic ... L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher ... L'air c'est un peu comme mon cerveau !
JC Van Damme
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Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.
JC Van Damme
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Un biscuit ca n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs.
Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle
JC Van Damme
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Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.
JC Van Damme
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Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités,
mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment
veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?
JC Van Damme
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Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.
JC Van Damme
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Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre ...
Et les avions aussi ... En même temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas... Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic ... L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher ... L'air c'est un peu comme mon cerveau !
JC Van Damme
Mais quel bonheur la dernière de Jean-Claude !!! :-D
J'avais acheté le bouquin mais je le trouve plus... Trop bon Merci ;-)
J'avais acheté le bouquin mais je le trouve plus... Trop bon Merci ;-)
Et ma préférée pour la fin ^^
C'est l'histoire de la petite vieille à la campagne qui est sur son lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le Papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit "votre femme est dans un état comateux"
Le Papy n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise.
La mamy lui dit "qu'ek ksé qui l'a dit le médecin à mon sujet"??
Le Papy " ché pas.. il a dit t'es dans un état comme ma queue..."
La mamy "ch'ui dans un état comme ta queue !!!????.... ? Bah j'suis pas prêt' de m'lever alors !!!!!!"
C'est l'histoire de la petite vieille à la campagne qui est sur son lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le Papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit "votre femme est dans un état comateux"
Le Papy n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise.
La mamy lui dit "qu'ek ksé qui l'a dit le médecin à mon sujet"??
Le Papy " ché pas.. il a dit t'es dans un état comme ma queue..."
La mamy "ch'ui dans un état comme ta queue !!!????.... ? Bah j'suis pas prêt' de m'lever alors !!!!!!"
Tiens, moi aussi j'avais acheté le bouquin, sauf que je l'ai prété, mais je sais plus a qui! XD
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.
JC Van Damme
et JCVD connait lui même tres bien ce "principe" xD
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.
JC Van Damme
et JCVD connait lui même tres bien ce "principe" xD
Reflexions du soir, bonsoir :)
Pourquoi ?
Pourquoi tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
Pourquoi il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Light?
Pourquoi nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Et vous êtes-vous jamais demandé :
Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?
Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?
Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :
Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés?
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
Pourquoi ?
Pourquoi tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
Pourquoi il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Light?
Pourquoi nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Et vous êtes-vous jamais demandé :
Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?
Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?
Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :
Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés?
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...
La deuxième est très con mais c'est ça que j'adore :D
Pour les amateurs de marketing!
MARKETING FÉMININ
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu
lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui
te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle
est super bonne au plumard». Ça c'est de la Pub.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches,
tu lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui
dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Télémarketing.
T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu
lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis
super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu
t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre.
Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une
clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu
lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres tes
seins, ça c'est du Merchandising.
T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que
t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding "Le pouvoir de la Marque"
MARKETING MASCULIN
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu
lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en
plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la Publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec tes
potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne
fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est La réalité du marché, tu te la mets derrière l'oreille..
MARKETING FÉMININ
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu
lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui
te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle
est super bonne au plumard». Ça c'est de la Pub.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches,
tu lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui
dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Télémarketing.
T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu
lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis
super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu
t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre.
Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une
clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu
lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres tes
seins, ça c'est du Merchandising.
T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que
t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding "Le pouvoir de la Marque"
MARKETING MASCULIN
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu
lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en
plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la Publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec tes
potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne
fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est La réalité du marché, tu te la mets derrière l'oreille..
Un peu de poésie
Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu ,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir , dit le vendeur,
De cette gâterie qu elle serait la valeur ?
Vaudrait elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou
Et vite, fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni lui répond le volailler acerbe
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :
Turlute Hutu, Chapon point eu
Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu ,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir , dit le vendeur,
De cette gâterie qu elle serait la valeur ?
Vaudrait elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou
Et vite, fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni lui répond le volailler acerbe
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :
Turlute Hutu, Chapon point eu