Subject: La blague du jour.

et ouaip ...

c'est pour ça que waddle sort toujours son fusil qu'il entend le glacier arriver

Et t'en étais a combien de pastis en ecrivant cette phrase que bien sur moi j'ai compris du premier coup ^^

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Une raison valable

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- He! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire. Moqueur,
l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.
(edited)

Un type dit à son copain :
- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique !
- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure.

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C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!

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Que dit la jambe droite d'une nymphomane à la jambe gauche de retour des vacances?
Dis-donc ca fait longtemps qu'on ne s'est pas vu!

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Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof ! Deux milles à trois milles balles !

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Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP, euh oui vous avez une ordonnance ?
Non, mais j'ai une photo de ma femme.

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A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! Oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

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Une femme demande à son mari :
- Mon amour...pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ?
- Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus !

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- Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
- Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse.

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Marie-Chantal demande à Eléonore :
- Comment avez-vous fait pour empêcher waddle, votre mari, de rentrer si tard le soir ?
- Oh… C'est très simple ! Une nuit où il est rentré particulièrement tard, je lui ai chuchoté à l'oreille : "C'est toi PhiPhi ?"

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- Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
- Non, non. Réponds le mari...
- Mais si,
- Mais non, Rooolalahh ! Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
- Ha bon ?! Réponds sa femme, tu es sur que cela va marcher?
- Ca a bien marché pour ton cul

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Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon...

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Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme !

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Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !

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Quelle est la différence entre une femme et un avocat ?
Pour défendre une cause, un avocat met sa robe, la femme l'enlève.

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La vision des femmes est un mécanisme très complexe : Elles ne voient pas la porte du garage à un mètre alors qu'elles n'ont aucune difficulté à voir un cheveu sur le veston de leur mari.

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Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en êtes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

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C'est Jésus qui marche sur l'eau et StefNihon qui nage à coté et qui lui dit :
- T'es con elle est bonne !

ahlala ... il y a tellement de femmes qui rendent leurs maris jaloux avec cette méthode

;-)

Grand fan de l'avant dernière blague ! :-D

Sinon, Jésus, c'est vrai qu'il faut toujours qu'il en fasse des tonnes pour épater les minettes en string sur la plage de Saint-Trop'... L'autre jour, il s'est fait chopé à distribuer ces milliers de pains qu'il avait dérobé à la boulangerie du coin dans la nuit. J'l'ai prévenu pourtant : j'lui ai dit qu'un jour on ferait une croix sur lui, mais il ne veut pas me croire... Et ça, c'est juste parce qu'il sort trop souvent avec son pote Thomas.

:D

mdr!!

Et ça, c'est juste parce qu'il sort trop souvent avec son pote Thomas.

Comment tu sais? ^^ Il t'a dit qu'on était pote pendant votre bain de minuit? :D
Cela dit y'a du vrai dans ce dicton :) (celui de saint Thomas hein ^^)

21 Soit le nombre de trophées gagnés par le sélectionneur italien de l'Eire, Giovanni Trapattoni, tout au long de sa carrière. A l'opposé, le palmarès de Raymond Domenech se résume à un titre de champion de D2 avec Lyon en 1989.

Perso cela me fait marrer!

Mouais...en meme temps quand tu vois les effectifs qu'a eu le Trapp,il valait mieux pour lui en prendre des titres non?
Ce qui n'enleve rien à sa capacité.

Je ne sais pas si cette blague est déjà parue sur le forum, donc je me lance:

C'est une mamie qui va à l'église:

Le prete dit:
-Ceux qui ont déjà pratiquer l'adultère s'avance d'un pas!
Mamie n'ayant pas entendu, elle demande à son voisin:
-Qu'est ce qu'il a dit?
Son voisin répond:
-Il a dit que tous ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avance d'un pas!
Alors mamie s'avance et le prete choqué lui dit:
-Mais madame à votre age vous n'avez pas honte?
Et mamie lui répond:
-C'est pas parceque je n'ai plus toutes mes dents que je n'ai pas le droit d'en sucer une de temps en temps!

Je la connaissait pas celle-la! mdr :D