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Subject: La blague du jour.
Toto arrive en classe et au bout d'un moment un chat sort de la chemise a Toto.
La maitresse choquée , interpelle Toto : 'Mais Toto tu sais bien que les animaux sont interdits à l'école. Pourquoi l'as tu amené ici ?'.
Et Toto qui répond : 'Quand je suis parti de la maison , papa a dit a maman : 'Dès que Toto est parti je te bourre la chatte' '.
La maitresse choquée , interpelle Toto : 'Mais Toto tu sais bien que les animaux sont interdits à l'école. Pourquoi l'as tu amené ici ?'.
Et Toto qui répond : 'Quand je suis parti de la maison , papa a dit a maman : 'Dès que Toto est parti je te bourre la chatte' '.
Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien, un Marseillais et une jolie norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était, et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : "Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense : "Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le Marseillais qui n'a pas apprécié."
Le Marseillais se dit : "Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien !"
Le Parisien se dit : "Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense : "Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le Marseillais qui n'a pas apprécié."
Le Marseillais se dit : "Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien !"
Il pourrait faire gagner au Parisien deux mandales pour le prix d'une si en plus du bruit du bisou, il embrassait réellement la norvégienne :p
Il risque aussi de s'en prendre une si la norvégienne le capte... C'est a double tranchant, alors faut il prendre le risque? C'est un sujet sur lequel il faudrai débattre, en n'oubliant de prendre en compte le paramètre suivant: Comment est la Suédoise? ^^
Marie-Chantal demande à Eléonore :
- Comment avez-vous fait pour empêcher waddle, votre mari, de rentrer si tard le soir ?
- Oh… C'est très simple ! Une nuit où il est rentré particulièrement tard, je lui ai chuchoté à l'oreille : "C'est toi PhiPhi ?"
mrd :D
- Comment avez-vous fait pour empêcher waddle, votre mari, de rentrer si tard le soir ?
- Oh… C'est très simple ! Une nuit où il est rentré particulièrement tard, je lui ai chuchoté à l'oreille : "C'est toi PhiPhi ?"
mrd :D
Pour bien démarrer la journée ou finir la nuit
En sortant du café, pour une fois pas trop tard, un homme rentre chez lui.
En arrivant, sa femme l'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et tenant deux petites cordes en velours...
Elle lui dit : " Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Il l'attache et retourne prendre une bière avec ses potes.
Et ce matin elle fait la gueule...
Jamais contente les femmes
En sortant du café, pour une fois pas trop tard, un homme rentre chez lui.
En arrivant, sa femme l'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et tenant deux petites cordes en velours...
Elle lui dit : " Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Il l'attache et retourne prendre une bière avec ses potes.
Et ce matin elle fait la gueule...
Jamais contente les femmes
Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et
bien au delà de la valeur limite d'importation, j'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous
votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et
bien au delà de la valeur limite d'importation, j'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous
votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
ta mere c est comme mario elle saute pour avoir des piece !!!!!!! looooooool
je sais pas si quelqu'un la mise:
j'ai trouvé ca sur maxifoot.
Cela tourne un peu partout en ce moment, une petite devinette que les amateurs du football apprécieront. Madame DELAMAIN a trois fils, comment s'appellent-ils ?
THIERRY, HENRI, MARC. Décidément, personne n'est prêt à lui lâcher la grappe ! Mais merci Thierry ! (Par L'équipe de Maxifoot)
j'ai trouvé ca sur maxifoot.
Cela tourne un peu partout en ce moment, une petite devinette que les amateurs du football apprécieront. Madame DELAMAIN a trois fils, comment s'appellent-ils ?
THIERRY, HENRI, MARC. Décidément, personne n'est prêt à lui lâcher la grappe ! Mais merci Thierry ! (Par L'équipe de Maxifoot)
Quelques conseils pour rebloch (qui se lâche en m'envoyant des messages à 4h du mat' ), au cas ou l'alcool lui joue des tours !!!
Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions
1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut.
2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ça y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.
4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.
7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande poliment où ils t'emmènent.
9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.
11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez
monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
12- Symptôme : Ta femme a l'air très bizarre et tes enfants te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur poliment s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Un café et une petite goutte pour se remettre...
Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions
1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut.
2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ça y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.
4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.
7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande poliment où ils t'emmènent.
9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.
11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez
monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
12- Symptôme : Ta femme a l'air très bizarre et tes enfants te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur poliment s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Un café et une petite goutte pour se remettre...
Hé ben, ça promet!
J'vois que encore une fois on a les meme reférences, on a tous les deux ce petit guide de survie en poche
Et puis désolé pour l'heure matinale du message, mais j'ai eu une inspiration alors il a fallu que ça sorte
J'vois que encore une fois on a les meme reférences, on a tous les deux ce petit guide de survie en poche
Et puis désolé pour l'heure matinale du message, mais j'ai eu une inspiration alors il a fallu que ça sorte