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Subject: La blague du jour.
Dans un restaurant québécois très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées et le maître d’hôtel, compatissant, lui propose exceptionnellement d’utiliser celles des dames.
- Attention ! lui dit-il, vous ne devez en aucun cas toucher aux boutons, à gauche, sur le mur, identifiés :
E.C, A.C, H.P et E.T.A.
- Promis, promis ! lui répond le client, merci !
Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et sa curiosité l’emporte !Il appuie sur le premier bouton, celui identifié par les lettres E.C.
Immédiatement un jet d’Eau Chaude lui caresse doucement le derrière.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées !
Il presse ensuite, curieux, le bouton identifié A.C et un souffle d’Air Chaud lui caresse doucement le derrière.
- Waw ! Hé, Hé ! Magnifique !
Enhardi par ce succès, il presse le bouton H.P. Très lentement, une large Houppette de Poudre parfumée lui tapote délicatement les fesses.
-Merveilleux !
Il décide donc d’essayer le dernier bouton identifié E.T.A.
Et il se réveille à l’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière.
- Que m’est-il arrivé ?
- Bien… Vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits !
- C’est vrai et chaque bouton sur lequel j’appuyais me procurait des sensations merveilleuses !
- Oui, oui, mais le dernier sur lequel vous avez appuyé était identifié par les lettres E.T.A. ! Cela signifie : Enlève Tampax Automatique !
Au fait…Votre pénis est sous votre oreiller !
Hélas, toutes les cabines sont occupées et le maître d’hôtel, compatissant, lui propose exceptionnellement d’utiliser celles des dames.
- Attention ! lui dit-il, vous ne devez en aucun cas toucher aux boutons, à gauche, sur le mur, identifiés :
E.C, A.C, H.P et E.T.A.
- Promis, promis ! lui répond le client, merci !
Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et sa curiosité l’emporte !Il appuie sur le premier bouton, celui identifié par les lettres E.C.
Immédiatement un jet d’Eau Chaude lui caresse doucement le derrière.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées !
Il presse ensuite, curieux, le bouton identifié A.C et un souffle d’Air Chaud lui caresse doucement le derrière.
- Waw ! Hé, Hé ! Magnifique !
Enhardi par ce succès, il presse le bouton H.P. Très lentement, une large Houppette de Poudre parfumée lui tapote délicatement les fesses.
-Merveilleux !
Il décide donc d’essayer le dernier bouton identifié E.T.A.
Et il se réveille à l’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière.
- Que m’est-il arrivé ?
- Bien… Vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits !
- C’est vrai et chaque bouton sur lequel j’appuyais me procurait des sensations merveilleuses !
- Oui, oui, mais le dernier sur lequel vous avez appuyé était identifié par les lettres E.T.A. ! Cela signifie : Enlève Tampax Automatique !
Au fait…Votre pénis est sous votre oreiller !
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien.
- C'est pour empoisonner mon mari.
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent.
- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien.
- C'est pour empoisonner mon mari.
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent.
la gendarmerie recrute
La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle, après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
"Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer".
La première femme dit: Vous n'êtes pas sérieux! Je ne pourrai jamais tuer mon mari!
-Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.
On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux. J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
-Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le d'job, emmenez votre mari et rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour de la troisième candidate "une blonde". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit:
- C'est qui l'con qui a mis des balles à blanc!!! J'ai dû l'achever avec la chaise!!!
La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle, après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
"Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer".
La première femme dit: Vous n'êtes pas sérieux! Je ne pourrai jamais tuer mon mari!
-Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.
On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux. J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
-Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le d'job, emmenez votre mari et rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour de la troisième candidate "une blonde". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit:
- C'est qui l'con qui a mis des balles à blanc!!! J'ai dû l'achever avec la chaise!!!
Allez une petite blaguounette de fin d'année, qui ne vole pas très haut et qui est faite pour les amis de la poésie ^^ :
Quelle est la différence entre un ascenseur et une femme?
Ben y'en a pas, dans les deux cas tu mets ton doigt où t'habites...
---> []
Quelle est la différence entre un ascenseur et une femme?
Ben y'en a pas, dans les deux cas tu mets ton doigt où t'habites...
---> []
C'est un marin qui, rentrant au port, se rends a la taverne du coin. Sur la porte d'entrée de celui-ci se trouve un écritaux ou il est écrit:
Bière: 2€
Sandwich poulet: 6€
Branlette: 15€
Il décide donc de rentrer, se rends au comptoir. La serveuse, une belle blonde pulpeuse, prends sa commande:
"Salut, qu'est ce qui t'amène ici?
- C'est toi qui t'occupe des branlette?
- Oui beau brun!!
- Alors lave toi les mains je veux un sandwich au poulet! "
Bière: 2€
Sandwich poulet: 6€
Branlette: 15€
Il décide donc de rentrer, se rends au comptoir. La serveuse, une belle blonde pulpeuse, prends sa commande:
"Salut, qu'est ce qui t'amène ici?
- C'est toi qui t'occupe des branlette?
- Oui beau brun!!
- Alors lave toi les mains je veux un sandwich au poulet! "
hmm faut se renouveler là^^ elle a déjà été dite et en plus c'est en image, la premiere fois.
2009-09-11 15:32:47
rebloch à griffon
2009-09-11 15:32:47
rebloch à griffon
Autant pour moi, c'est fort possible, moi je l'ai lu hier et j'ai bien rigoler.... Au moins sa remonte le sujet, ptetr certains en auront des nouvelles! ^^
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !!!
- Que vas-tu demander pour Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !!!
:-D
Allez une très courte :
- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !
Allez une très courte :
- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !
Deux œufs discutent dans un frigo
- "Pourquoi tu es vert et poilu ?"
- "Parce que ch'uis un kiwi, connard !"
- "Pourquoi tu es vert et poilu ?"
- "Parce que ch'uis un kiwi, connard !"
Pas très catholique mais bon vu que le sujet est mort...
Un gamin demande a son pere: papa quand maman écarte lé jambes, tu vois koi ?
le pere repond : les portes du paradis mon fils !
le fils dit alors : et toi papa tu as quoi entre les cuisses ?
le pere repond : la clé du paradis!
Le fils dit a son pere: papa change vite la serrure ! Parce que le voisin a un double...
Un gamin demande a son pere: papa quand maman écarte lé jambes, tu vois koi ?
le pere repond : les portes du paradis mon fils !
le fils dit alors : et toi papa tu as quoi entre les cuisses ?
le pere repond : la clé du paradis!
Le fils dit a son pere: papa change vite la serrure ! Parce que le voisin a un double...
Une gentille mémé va voir son docteur :
« Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet, et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... »
Le docteur :
« Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »
Le docteur :
« Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles..... »
« Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet, et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... »
Le docteur :
« Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »
Le docteur :
« Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles..... »
C'est le petit Rebloch qui est chez le juge des conciliations avec ses parents qui sont en train de divorcer:
Alors mon petit Rebloch, tu veux habiter avec ta mamam? lui demande le juge
Non, pas avec ma mamam!! et pourquoi??
parce que ma mamam, elle me bat toujours
alors tu veux habiter avec ton papa??
oh non, mon papa, il me bat encore plus que ma mamam
et avec qui tu voudrais habiter alors??
avec les joueurs du PSG, parce que eux, ils ne battent personne!!