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Subject: La blague du jour.
C'est le petit Rebloch qui est chez le juge des conciliations avec ses parents qui sont en train de divorcer:
Alors mon petit Rebloch, tu veux habiter avec ta mamam? lui demande le juge
Non, pas avec ma mamam!! et pourquoi??
parce que ma mamam, elle me bat toujours
alors tu veux habiter avec ton papa??
oh non, mon papa, il me bat encore plus que ma mamam
et avec qui tu voudrais habiter alors??
avec les joueurs du PSG, parce que eux, ils ne battent personne!!
Un gars demande à sa femme :
- "Dis-moi chérie, qu'est-ce que tu ferais si je t'annonçais
que j'ai gagné au loto ? "
La nana :
- "J'en prendrais la moitié, et...je me casserais"
- "Excellent mon poussin ! " répond le gus,
"...J'ai eu trois numéros, et j'ai gagné douze euros.
Voilà, tiens six euros, et maintenant barre-toi vite ! "
- "Dis-moi chérie, qu'est-ce que tu ferais si je t'annonçais
que j'ai gagné au loto ? "
La nana :
- "J'en prendrais la moitié, et...je me casserais"
- "Excellent mon poussin ! " répond le gus,
"...J'ai eu trois numéros, et j'ai gagné douze euros.
Voilà, tiens six euros, et maintenant barre-toi vite ! "
Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
'Regarde là -bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
'Regarde là -bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !
La théorie du mouton
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus
lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui
sont attaqués en premier.
Cette sanction naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la
vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles
sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses
cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du
cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui
sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les
plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant..
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou
5 apéros.
Putain, j'le savais ...............
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus
lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui
sont attaqués en premier.
Cette sanction naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la
vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles
sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses
cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du
cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui
sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les
plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant..
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou
5 apéros.
Putain, j'le savais ...............
ça se passe dans un bistrot a Paris:
un espagnol rentre et achéte un ticket de millionnaire, il gratte et gagne 10 euros,
2 minutes plus tard un flash a la télévision annonce un accident de bus qui a fait 10 morts en
espagne.
5 minutes plus tard, un italien achéte un ticket de millionnaire, il gratte et gagne 100 euros:
nouveau flash a la télé qui annonce un accident de train en italie qui a fait 100 victimes.
dans le bistrot, tout le monde se regarde et comprend qu'il y un rapport entre le grattage et les accidents.
rentre alors un arabe qui achéte a son tour un ticket de millionnaire
et tous les mecs dans le bistrot se mettent a crier: LE MILLION!! LE MILLION!! LE MILLION!!
un espagnol rentre et achéte un ticket de millionnaire, il gratte et gagne 10 euros,
2 minutes plus tard un flash a la télévision annonce un accident de bus qui a fait 10 morts en
espagne.
5 minutes plus tard, un italien achéte un ticket de millionnaire, il gratte et gagne 100 euros:
nouveau flash a la télé qui annonce un accident de train en italie qui a fait 100 victimes.
dans le bistrot, tout le monde se regarde et comprend qu'il y un rapport entre le grattage et les accidents.
rentre alors un arabe qui achéte a son tour un ticket de millionnaire
et tous les mecs dans le bistrot se mettent a crier: LE MILLION!! LE MILLION!! LE MILLION!!
tu me pardonnes Djamnet, mais c'est une copine Marocaine qui me l'a racontée!!
Tu es tout esxcusé ;-) Elle ete bien bonne la blague en esperant que ta copine marocaine l'est autant que son humour ^^
c'est l'histoire de rebloch qui a pronostiquer 3-0 pour paris au match PSG-OM du 28/02/10.
========>[je sors]
========>[je sors]