Subject: La blague du jour.

les merguez son bien car elle represente celle du proprietaire ^^ c'est as dire pendante et toute ridée en gros plus bonne as rien LOL

Pas d'ça chez nous.

je parle des merguez et je parle pas de se que tu pense mais de la peau car rebloch est un vieux pepere lol
(edited)

Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé.
Le docteur l'examina et lui dit que c'était une inflammation du testicule gauche, que ce n'était pas grave et qu'il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste.
Mais, il y eut un problème : au lieu de l'urologue, il lui donna le numéro de son avocat!
Le malade prit un rendez vous et partit voir le soi-disant médecin exactement à l'heure prévue.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous servir monsieur ??
Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
- Comme vous voyez, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété sans rien comprendre, et, après un silence, lui dit:
- Cher ami, excusez-moi mais ma spécialisation c'est le droit !
Le malade s'énerva :
- Ben ça alors, j'y crois pas, il y a maintenant un spécialiste pour chaque couille???

Enorme ^^

c bon ça!!!

Raymond Domenech raconte son calvaire !

24/06/2010 - 19 h 50

Alors que les Bleus viennent d’arriver sur le sol français en fin de matinée, la cote de Raymond Domenech est loin d’être à son meilleur niveau. Depuis plusieurs mois, le sélectionneur est la cible de toutes les critiques, rendant la vie impossible à son homonyme.

Dans les colonnes du Parisien, Raymond Domenech, cadre technique dans une mairie vivant dans l’Hérault, raconte son calvaire : « Le téléphone n’a pas arrêté de sonner, y compris la nuit. Ce week-end, les errements des uns et des autres ont déclenché une vague sans précédent, entre ceux qui veulent rire et les plus hargneux. Je ne décroche plus. [...] Moi, j’aime bien la plaisanterie, mais tous les jours c’est lassant. Surtout quand le téléphone retentit à 4 heures ou 5 heures du matin pour m’insulter, vomir sur l’équipe qui n’avance pas ». Reste à savoir si Patrice Evra, Franck Ribéry ou Nicolas Anelka ont eux aussi des homonymes.


Effectivement c'est un nom un peu dur à porter en ce moment.

c'est à qui de l'appeler demain matin ??

3 joueurs de foot français vont faire des révélations sur le mondial...
A mourir de rire !!!!!!!!!!!!!!!

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves :
"Dites moi vos noms et la profession de votre père"
Un premier réponds : "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"
un deuxième : "je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"
pui un troisième : "je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une boîte pour homosexuel"
Silence de mort dans la classe. Le prof change de sujet et la classe continue. Apres le cours, le prof demande à Nicolas :" c'est vrai que ton père est danseur nu dans une discotheque pour homosexuel ? tu veux qu'on en parle ? "
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés répond :"En fait non, il joue dans l'equipe de France de football mais j'ai trop la Honte" ^^

^^

Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???



Réponse : des mâles naturellement !
Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?

8D

Un jour, un supporter du PSG en vacances près de Marseille franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.

Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté..

- L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v..p.'

- Le supporter du PSG : 'Mais pourquoi ?'

- L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop.

Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p... »

Le supporter du PSG : 'Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue.'

- L'agent : 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait.
CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!'

- Le supporter du PSG : 'Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence...'

- L'agent : 'Descendez de votre véhicule.'

Tandis que le supporter du PSG descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment. Puis il demande d'un ton sarcastique au supporter du PSG :
"Je m'arrête ou je ralentis" ?


rhooooh qu'est-ce qu'il explique bien, ce policier !

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Le patient chez le psychiatre : "Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?"
Le psychiatre : "Hum... Je vois... obsessionnel-compulsif.....
Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine et je vous guéris de votre obsession
Le patient : "Euh.. Combien ça va me coûter, Docteur ?"
Le psychiatre : "100 euros par séance".
Le patient (déconcerté) : "Euh... je crois que je vais réfléchir."
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard
Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?" demande le psy.
Le patient : "À 100 euros la séance? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5 euros."
Le psychiatre (vexé) : "Votre livreur de pizza?? Vraiment?? Et comment a t'il fait ?"
Le patient : "Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!"