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Subject: La blague du jour.
:D
Monsieur et Madame Versaire ont eu des quadruplées.
Comment appellent-ils leurs filles ?
Elsa, Rose, Laure, Annie !
:D
Monsieur et Madame Versaire ont eu des quadruplées.
Comment appellent-ils leurs filles ?
Elsa, Rose, Laure, Annie !
:D
Monsieur et Madame éonafroid ont eu des quintuplées.
Comment appellent-ils leurs enfants ?
Aude, Dan, Marc, Sanson, Gilles
Comment appellent-ils leurs enfants ?
Aude, Dan, Marc, Sanson, Gilles
Monsieur et Madame pukafairleparbiz ont eu des quintuplés.
Comment appellent-ils leurs enfants ?
Geoffrey, Elise, Ange, Oliver, Thérèse
(edited)
Comment appellent-ils leurs enfants ?
Geoffrey, Elise, Ange, Oliver, Thérèse
(edited)
:D
Monsieur et Madame Bricot ont un fils. Comment l'appelle-t-il?
Juda
------> [ ]
Monsieur et Madame Bricot ont un fils. Comment l'appelle-t-il?
Juda
------> [ ]
T'en veux une autre nulle? ^^
Monsieur et Madame Doeuf ont un fils, comment l'appelle-t-il?
Non coquille, c'est pas un prénom :p
Ils l'appellent John.
Monsieur et Madame Doeuf ont un fils, comment l'appelle-t-il?
Non coquille, c'est pas un prénom :p
Ils l'appellent John.
c'est une famille de péruviens: les Meyawalpa
Comment appellent ils leur enfant?
Jesus
(prononcer à la péruvienne: iéssouss)
Comment appellent ils leur enfant?
Jesus
(prononcer à la péruvienne: iéssouss)
Prendre sa douche
Comment prendre sa douche comme une femme
1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale
correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez
votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair
visible d'un geste nerveux et courez rapidement jusqu'à la
salle de bains.
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez
vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant
de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande
éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des
Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une deuxième fois avec le shampooing Quatre en Un des
Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'après shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor
des laboratoires Garoniais. Laissez l'après shampooing pendant 15 minutes sur
vos cheveux
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée
d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation
de forte irritation.
10. Rincez l'après shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes
pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot"
mais optez finalement pour une épilation à la cire
12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou
votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
13. Coupez l'eau de la douche
14. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche.
Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois
la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton.
Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre
serviette dans les cheveux
18. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque
partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains
et vous passerez une heure et demie à vous habiller.
Comment prendre sa douche comme un homme
1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos
vêtements en tas.
2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre
petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive
devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre
ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de
votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs
mêmes en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)
6. Lavez-vous le visage
7. Lavez-vous les aisselles
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la
cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au
savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette
mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau
13. N'oubliez pas de faire votre pipi
14. Rincez-vous
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le
sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche
s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre,
admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18. Ne rincez pas le bac de douche
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu
d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre
petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un
beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la
bête!"
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements
"sales" en deux minutes.
Comment prendre sa douche comme une femme
1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale
correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez
votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair
visible d'un geste nerveux et courez rapidement jusqu'à la
salle de bains.
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez
vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant
de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande
éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des
Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une deuxième fois avec le shampooing Quatre en Un des
Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'après shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor
des laboratoires Garoniais. Laissez l'après shampooing pendant 15 minutes sur
vos cheveux
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée
d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation
de forte irritation.
10. Rincez l'après shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes
pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot"
mais optez finalement pour une épilation à la cire
12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou
votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
13. Coupez l'eau de la douche
14. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche.
Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois
la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton.
Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre
serviette dans les cheveux
18. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque
partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains
et vous passerez une heure et demie à vous habiller.
Comment prendre sa douche comme un homme
1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos
vêtements en tas.
2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre
petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive
devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre
ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de
votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs
mêmes en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)
6. Lavez-vous le visage
7. Lavez-vous les aisselles
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la
cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au
savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette
mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau
13. N'oubliez pas de faire votre pipi
14. Rincez-vous
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le
sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche
s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre,
admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18. Ne rincez pas le bac de douche
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu
d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre
petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un
beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la
bête!"
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements
"sales" en deux minutes.
Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit !
Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
- Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !
- Ouf dit Nelly ! Cest un miracle !"
- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit !
Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
- Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !
- Ouf dit Nelly ! Cest un miracle !"
- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête.
j'suis sûr que Nelly a du lui effacer son ardoise au Gaston ^^
c'te veinard
c'te veinard
Who's your best friend ? Just try this experiment .....Put your dog and your wife in the trunk of the car for an hour. When you open the trunk, who is really happy to see you ?