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Subject: La blague du jour.
Who's your best friend ? Just try this experiment .....Put your dog and your wife in the trunk of the car for an hour. When you open the trunk, who is really happy to see you ?
A blonde at the grocery store:
- I would like 4 tomatoes, 4 potatoes and 4 onions
- I can help you with the tomatoes and the potatoes, but not with the
onions...
- Ok... than I'll have 2 tomatoes, 2 potatoes and 2 onions
- I see you don't understand me: I have tomatoes, I have potatoes, but I
have no onions
- I see... than I'll have a tomato, a potato and an onion
- Ok, let's do this the other way around. If you take the "mato" out of the
"tomato", what do you have?
- Aaaa... "to"?
- Right, and if you take the "tato" out of the "potato", what do you have?
- Aaaa... "po"?
- Excellent, and if you take the "fuck" out of the "onion", what do you
have?
- Aaaa... aaa... but there is no "fuck" in "onion"
- Exactly, there is no fuckin' onion!
- I would like 4 tomatoes, 4 potatoes and 4 onions
- I can help you with the tomatoes and the potatoes, but not with the
onions...
- Ok... than I'll have 2 tomatoes, 2 potatoes and 2 onions
- I see you don't understand me: I have tomatoes, I have potatoes, but I
have no onions
- I see... than I'll have a tomato, a potato and an onion
- Ok, let's do this the other way around. If you take the "mato" out of the
"tomato", what do you have?
- Aaaa... "to"?
- Right, and if you take the "tato" out of the "potato", what do you have?
- Aaaa... "po"?
- Excellent, and if you take the "fuck" out of the "onion", what do you
have?
- Aaaa... aaa... but there is no "fuck" in "onion"
- Exactly, there is no fuckin' onion!
lol
tu essayes de former nos amis frenchies pour qu'ils aillent poster sur Bugs / Ideas ??
tu essayes de former nos amis frenchies pour qu'ils aillent poster sur Bugs / Ideas ??
C pas gagner pour ma part!!!
Mais l'intention est belle!!^^
Mais l'intention est belle!!^^
Un couple de SDF dorment sous un pont.
Soudain la femme se réveille et s'étire les bras, elle sent quelque chose d'assez dure et chaud dans sa main.
Elle dit a son mari :
_Chéri tu bandes ?
_Non je chie..
Soudain la femme se réveille et s'étire les bras, elle sent quelque chose d'assez dure et chaud dans sa main.
Elle dit a son mari :
_Chéri tu bandes ?
_Non je chie..
Je suis un homme très heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an et nous avions décidé de nous marier.
Je n’avais qu’un souci : sa jeune et magnifique jeune sœur.
Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge.
Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que magnifique.
Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi.
Un jour, ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire-parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait des sentiments pour moi.
Elle m’assura qu’elle me désirait et qu’elle me voulait pour une unique fois avant mon mariage avec sa sœur.
J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit : jE monte à l’étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi.
J’étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée.
J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture…
Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
“Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre "Famille" !
Morale de cette histoire : IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE ......
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an et nous avions décidé de nous marier.
Je n’avais qu’un souci : sa jeune et magnifique jeune sœur.
Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge.
Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que magnifique.
Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi.
Un jour, ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire-parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait des sentiments pour moi.
Elle m’assura qu’elle me désirait et qu’elle me voulait pour une unique fois avant mon mariage avec sa sœur.
J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit : jE monte à l’étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi.
J’étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée.
J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture…
Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
“Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre "Famille" !
Morale de cette histoire : IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE ......
et apres le mariage
il monta dans la chambre avec la soeur mais la il les avais en poche :)
il monta dans la chambre avec la soeur mais la il les avais en poche :)
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer, et en plus, je m'emmerde ! Pas de quoi se réjouir.
- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas. Tu t'emmerdes aujourd'hui parce qu'on est dimanche, et comme en haut, c'est jour de repos total. Mais ... tu fumes ?
- Quelle question, bien sur !
- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer .............. on est déjà morts !
- Ouais, pas mal .
- Tu bois ?
- Bien sur ; comme un trou.....
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
- Ah, pas mal le début de la semaine ...
- Tu bouffes ?
- Comme un porc !
- Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts !
- Aaah, de mieux en mieux .
- Tu te drogues ?
- Régulièrement .
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, . on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !
- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
-Tu baises ?
- Oh oui un max...
- Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, on est déjà morts .... !!!
- Putain c'est trop super l'enfer……
- T'es Pédé ?
- Ah non !!!
- Oulalalallala tu vas pas aimer le Samedi ……… !!!!
Satan passe par là et l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer, et en plus, je m'emmerde ! Pas de quoi se réjouir.
- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas. Tu t'emmerdes aujourd'hui parce qu'on est dimanche, et comme en haut, c'est jour de repos total. Mais ... tu fumes ?
- Quelle question, bien sur !
- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer .............. on est déjà morts !
- Ouais, pas mal .
- Tu bois ?
- Bien sur ; comme un trou.....
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
- Ah, pas mal le début de la semaine ...
- Tu bouffes ?
- Comme un porc !
- Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts !
- Aaah, de mieux en mieux .
- Tu te drogues ?
- Régulièrement .
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, . on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !
- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
-Tu baises ?
- Oh oui un max...
- Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, on est déjà morts .... !!!
- Putain c'est trop super l'enfer……
- T'es Pédé ?
- Ah non !!!
- Oulalalallala tu vas pas aimer le Samedi ……… !!!!
Chico [/b][b]Bittencourt[u][/u], âge 20
valeur: 56 000 €
salaire: 825 €
exceptionnel forme
faible endurance tragique gardien
bon vitesse médiocre défense
moyen technique moyen construction
décevant passe bon buteur
je sais pas mais son nom est assez marrant !!!
(edited)
valeur: 56 000 €
salaire: 825 €
exceptionnel forme
faible endurance tragique gardien
bon vitesse médiocre défense
moyen technique moyen construction
décevant passe bon buteur
je sais pas mais son nom est assez marrant !!!
(edited)
UNE RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
- 1.Ne me battra pas
- 2.Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Et un jour on frappa à la porte. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande :
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
Il répondit : "J'ai frappé à la porte, non !?".
- 1.Ne me battra pas
- 2.Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Et un jour on frappa à la porte. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande :
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
Il répondit : "J'ai frappé à la porte, non !?".
Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j' ai massé ma femme avec de l' huile aromatique, puis on a fait l' amour tellement intensément qu 'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
Le Français qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. A près, on a fait l' amour tellement fort qu 'elle a hurlé pendant 15 minutes!"
Le belge intervient à son tour:
"Moi, je l' ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu 'elle hurle pendant trois heures?"
"j' ai essuyé mes mains sur les rideaux!"
"Hier soir, j' ai massé ma femme avec de l' huile aromatique, puis on a fait l' amour tellement intensément qu 'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
Le Français qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. A près, on a fait l' amour tellement fort qu 'elle a hurlé pendant 15 minutes!"
Le belge intervient à son tour:
"Moi, je l' ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu 'elle hurle pendant trois heures?"
"j' ai essuyé mes mains sur les rideaux!"