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Subject: La blague du jour.
Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j' ai massé ma femme avec de l' huile aromatique, puis on a fait l' amour tellement intensément qu 'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
Le Français qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. A près, on a fait l' amour tellement fort qu 'elle a hurlé pendant 15 minutes!"
Le belge intervient à son tour:
"Moi, je l' ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu 'elle hurle pendant trois heures?"
"j' ai essuyé mes mains sur les rideaux!"
"Hier soir, j' ai massé ma femme avec de l' huile aromatique, puis on a fait l' amour tellement intensément qu 'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
Le Français qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. A près, on a fait l' amour tellement fort qu 'elle a hurlé pendant 15 minutes!"
Le belge intervient à son tour:
"Moi, je l' ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu 'elle hurle pendant trois heures?"
"j' ai essuyé mes mains sur les rideaux!"
allez je me lance
Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
Je veux une relation sexuelle avec une des filles. ¸J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
> Avez-vous des filles avec des maladies ?
> Bien sûr que non, répondit la dame.
> J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
> Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
> Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
> Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
> Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
> Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
> Et alors ?
C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !!!
Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
Je veux une relation sexuelle avec une des filles. ¸J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
> Avez-vous des filles avec des maladies ?
> Bien sûr que non, répondit la dame.
> J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
> Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
> Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
> Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
> Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
> Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
> Et alors ?
C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !!!
Quelle coïncidence !
Un éleveur de poulets entre dans un bar, s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.
La femme sursaute et dit : « Moi aussi je viens de demander un verre de champagne!»
«Quelle coïncidence», dit l'éleveur, «c'est un jour très spécial pour moi que je veux célébrer».
«Mais, quelle coïncidence,» dit l'homme.
Comme ils cognent leur verre ensemble, l'éleveur demande : «Et que célébrez -vous?» «Mon mari et moi avons essayé pendant des années d'avoir des enfants, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !»
«Quelle coïncidence,» dit l'homme, «je suis éleveur de poulet et pendant des années mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui finalement elles se sont mises à pondre des oeufs féconds.»
«Formidable !» dit la femme, «comment vos poules sont-elles devenues fertiles ?»
«J'ai utilisé un coq différent,» réplique-t-il.
La femme sourit et dit : «Waow ! Quelle coïncidence !!!»
Un éleveur de poulets entre dans un bar, s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.
La femme sursaute et dit : « Moi aussi je viens de demander un verre de champagne!»
«Quelle coïncidence», dit l'éleveur, «c'est un jour très spécial pour moi que je veux célébrer».
«Mais, quelle coïncidence,» dit l'homme.
Comme ils cognent leur verre ensemble, l'éleveur demande : «Et que célébrez -vous?» «Mon mari et moi avons essayé pendant des années d'avoir des enfants, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !»
«Quelle coïncidence,» dit l'homme, «je suis éleveur de poulet et pendant des années mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui finalement elles se sont mises à pondre des oeufs féconds.»
«Formidable !» dit la femme, «comment vos poules sont-elles devenues fertiles ?»
«J'ai utilisé un coq différent,» réplique-t-il.
La femme sourit et dit : «Waow ! Quelle coïncidence !!!»
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demande ce qu'il y avait comme être peu commun. Après un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun...Il emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille a l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse. Il demande à son mille-pattes : « Tu veux aller au Frank's prendre une bière? Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu! Il attend un peu puis redemande: "Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?" Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son, petit mille-pattes ne répondait pas...Déjà bien agacé, il lui relance BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE!!! " Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant: PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris ! Je mets mes pompes !!!"
(edited)
(edited)
ben mince alors, c'est ce qui se passe au coin de ma rue; le monde humain et d'insectopie est vraiment proche dit donc...
Peur dans l'avion
Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone : Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle, la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et relax...
Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."
On entend un bruit sec et...plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent !
Personne ne bouge!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
Les hôtesses sourient nerveusement.......!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!
Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone : Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle, la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et relax...
Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."
On entend un bruit sec et...plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent !
Personne ne bouge!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
Les hôtesses sourient nerveusement.......!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!
[url=http://www.imageshotel.org/][/url]
la première , je sais pas si c'est un montage, mais c'est trop drole.
[url=http://www.imageshotel.org/][/url]
la deuxième, c'est aussi un montage , mais involontaire ce coup là^^
(edited)
la première , je sais pas si c'est un montage, mais c'est trop drole.
[url=http://www.imageshotel.org/][/url]
la deuxième, c'est aussi un montage , mais involontaire ce coup là^^
(edited)
En plus, je ne pense pas que ce soit un montage, il ne se serait pas fatigué a mettre un scooter au premier plan.
et le micro qui pend au second plan?
c'est pas du montage ca
c'est pas du montage ca
un truc dans le genre. En tous cas, c'est leur humour et j'adore ça :p