Subpage under development, new version coming soon!
Subject: La blague du jour.
Tufan Rüya , age 25
valeur: 52 000 €
salaire: 800 €
Mis en vente pour: 1 562 500 €
fin des enchères: 2010-11-28 22:00
désespérant endurance tragique gardien
moyen vitesse honorable défenseur
désespérant technique faible construction
faible passe faible buteur
valeur: 52 000 €
salaire: 800 €
Mis en vente pour: 1 562 500 €
fin des enchères: 2010-11-28 22:00
désespérant endurance tragique gardien
moyen vitesse honorable défenseur
désespérant technique faible construction
faible passe faible buteur
Cezar Costescu, Age:22
club: NIHIL, pays: România
Valeur: 1 777 000 $, Salaire: 30 150 $
médiocre (3) Forme, adéquat (6) discipline tactique
taille: 183
honorable (8) endurance, divin (17) gardien
excellent (10) vitesse, décevant (2) défense
médiocre (3) technique, décevant (2) construction
formidable (11) passe, médiocre (3) buteur
vendu a 8.75M d'euro entre 2 romains, ca c'est de la bonne blague !!
club: NIHIL, pays: România
Valeur: 1 777 000 $, Salaire: 30 150 $
médiocre (3) Forme, adéquat (6) discipline tactique
taille: 183
honorable (8) endurance, divin (17) gardien
excellent (10) vitesse, décevant (2) défense
médiocre (3) technique, décevant (2) construction
formidable (11) passe, médiocre (3) buteur
vendu a 8.75M d'euro entre 2 romains, ca c'est de la bonne blague !!
Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
Huit Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore.
- Allongez-vous.
- Après l'avoir examinée il dit :- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
- Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Elle l'entend opérer. 2 minutes plus tard, il lui dit :- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
- La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
Huit Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore.
- Allongez-vous.
- Après l'avoir examinée il dit :- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
- Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Elle l'entend opérer. 2 minutes plus tard, il lui dit :- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
- La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc.
Un jeune novice arrive au monastère.
> > >
> > > La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
> > > Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans une copie, elle va de ce fait, se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
> > > > >
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
> > > Il y passe la journée entière, puis la soirée, puis la nuit, ce, sans donner signe de vie !
Le temps passe et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?
> > > > >
"Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...
Quels CONS !!!!...
Mais quels CONS !!!!...
> > > > >
C'était voeu de "charité"... et pas de "chasteté" !!!!!!!!!!
2010-12-01 18:08 - Coupe de France - Semaine 2
A.C Gallagher 4 : 2 les vinces
A.C Gallagher 4 : 2 les vinces
rebloch à rebloch
Pour vous permettre d'être à la fine pointe de l'information, le Petit Larousse ® offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :
AIDE AU TIERS MONDE:
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
AMI – AMIE:
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR:
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AUTO-STOPPEUSE:
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
AVOCAT:
Seule personne qui écrit un document de 10 000 mots et l'intitule 'Sommaire'.
BABY SITTER:
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BAGNOLE:
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio
BANQUIER:
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir.
CAPITALISME:
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.
CONFIANCE:
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
CONSULTANT:
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DANSE:
Expression verticale d'un désir horizontal.
DÉMOCRATIE:
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature.
DICTATURE:
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.
DÉSILLUSION:
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
DIPLOMATE:
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
ÉCONOMISTE:
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE:
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
FEMME:
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
GARDE-ROBES:
Endroit où pendent les vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
JURY:
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MISÈRE:
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs.
MARIAGE:
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient pas eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.
PARENTS:
Deux personnes qui montrent à un enfant comment parler et marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
PÉNIS:
Une petite racine au bout d'un gros légume.
PÉTER:
Éternuer dans ses sous-vêtements.
POINT G:
Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.
POISSON:
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PROGRAMMEUR:
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE:
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
RICHESSE:
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)
SANG-FROID:
Chose facile à avoir au mois de décembre.
TOURISME:
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux .
===============>> c est issu du dictionnaire du diable ca non?
Pour vous permettre d'être à la fine pointe de l'information, le Petit Larousse ® offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :
AIDE AU TIERS MONDE:
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
AMI – AMIE:
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR:
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AUTO-STOPPEUSE:
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
AVOCAT:
Seule personne qui écrit un document de 10 000 mots et l'intitule 'Sommaire'.
BABY SITTER:
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BAGNOLE:
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio
BANQUIER:
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir.
CAPITALISME:
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.
CONFIANCE:
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
CONSULTANT:
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DANSE:
Expression verticale d'un désir horizontal.
DÉMOCRATIE:
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature.
DICTATURE:
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.
DÉSILLUSION:
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
DIPLOMATE:
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
ÉCONOMISTE:
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE:
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
FEMME:
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
GARDE-ROBES:
Endroit où pendent les vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
JURY:
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MISÈRE:
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs.
MARIAGE:
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient pas eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.
PARENTS:
Deux personnes qui montrent à un enfant comment parler et marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
PÉNIS:
Une petite racine au bout d'un gros légume.
PÉTER:
Éternuer dans ses sous-vêtements.
POINT G:
Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.
POISSON:
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PROGRAMMEUR:
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE:
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
RICHESSE:
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)
SANG-FROID:
Chose facile à avoir au mois de décembre.
TOURISME:
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux .
===============>> c est issu du dictionnaire du diable ca non?
Du même acabit
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine “comédie”
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
Maison Blanche : Actuellement Barack noire
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine “comédie”
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
Maison Blanche : Actuellement Barack noire
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti. Je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval! »
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti. Je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval! »