Subject: La blague du jour.

A ce jour ma seule satisfaction avec le centre de formation, c'est de me dire qu'il ravitaille les clubs de district de ma région.
Ainsi; quand je serai à la retraite à mon tour, et que j'écumerai les lotos du libournais en fauteuil roulant, je me dis que parmi tous ces infirmes...il y aura pire que moi !

le pire c'est que une personne l'achete pour 5250 euro

...c'est le pire en effet !!

c'est pour le mettre dans sa vitrine a trophées!!

Au moins on n'est certain de ne pas se le faire voler...

Une petite dame de 87 ans va au confessionnal et dit au prêtre :

"monsieur le curé, j'ai pêché, croyez-vous que Dieu m'accueillera au paradis?

-qu'avez-vous donc fait pour être aussi inquiète?

-pendant la guerre, j'ai caché un Juif dans ma cave.

-mais c'est merveilleux, quel geste magnifique!

-oui, mais, dit-elle, je lui ai demandé 600 euros par mois!

-oui, mais tout de même, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera

-pourtant, dit la vielle dame, j'ai des craintes

-mais enfin, demande le curé, pourquoi donc?

-parce que je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie!"

C'est le club du troisième âge d'un village qui propose un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté !!!

:))

un homme regarde sa femme de son balcon et lui crie : chérie vu d'ici ton cul est aussi large que le barbecue. Sa femme ne répond pas. Le soir dans leur lit l'homme à envie d'elle. La femme le regarde et lui dit : tu crois que ça vaut la peine d'allumer le barbecue pour une aussi petite saucisse

> > TRES COURTE ET PERCUTANTE COMME ON LES AIME !!!!
>
> >
> > Une femme entre chez son médecin, le visage tout
enflé et des bleus partout.
> >
> > Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
> >
> > La femme : Docteur, chaque fois que mon mari
arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne
sais plus quoi faire.
> >
> > Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La
prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre,
prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.
Gargarisez vous le plus longtemps possible et
surtout ...n'arrêtez pas !
> >
> >
> > Deux semaines plus tard elle retourne chez le
médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement
heureuse.
> >
> > La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !
Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma
tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué.
Du coup, plus de violences !!
> >
> > Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme
sa gueule, ça peut aider !.... >

bien la blague ainsi

mais moin drole pour les femmes qui se fond réellement battres alors que des fois elle non rien dit ou rien fait

mais juste car l'homme s'ennuie et se sert de sa femme comme ring de boxe :(

Un soir de juillet 1942, en plein milieu de la seconde guerre mondiale, un couple de résistants Français est en train de faire l'amour sur une plage de Normandie. Ils sont en pleine action quand soudain, le jeune homme entend au loin aboyer des chiens. Il se retire brusquement au grand désarroi de sa compagne, rampe tout nu jusqu'en haut de la petite dune de sable sur laquelle ils se trouvaient, jette un coup d'oeil, revient précipitamment vers la jeune femme et lui dit :

- Vite, vite ! Les Schleus, Les Schleus !

- Ah non alors ! ! ! Il est plein de sable…

rhhhhooooooo

C'est d'uuunnn goût.

8D