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Subject: La blague du jour.
Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15ème fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, et elle allume la lumière.
Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- "Qui êtes-vous ???" demande la femme, affolée, et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???"
- "Celui qui vend les billets ?!"
Ce sont trois jeunes filles qui n'ont jamais fait l'amour. Une des trois filles demande à sa mère si elles pourraient avoir l'autorisation de faire l'amour.
La mère accepte. Les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir, elles obtiennent trois réponses, et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles.
Chaque couple dans une chambre.
La mère monte voir si tout se passe bien, et écoute à la première porte.
Elle entend :
- "aïe aïe!!!"
A la deuxième porte, elle entend :
- "hi hi hiiiiii !!!"
et à la troisième porte elle n'entend rien.
Le lendemain, elle demande à ses trois filles comment c'était déroulée leur soirée.
La première répond :
- "Une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal!"
la deuxième répond :
- "Un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille!"
et la troisième dit :
- "On ne parle pas la bouche pleine!"
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15ème fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, et elle allume la lumière.
Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- "Qui êtes-vous ???" demande la femme, affolée, et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???"
- "Celui qui vend les billets ?!"
Ce sont trois jeunes filles qui n'ont jamais fait l'amour. Une des trois filles demande à sa mère si elles pourraient avoir l'autorisation de faire l'amour.
La mère accepte. Les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir, elles obtiennent trois réponses, et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles.
Chaque couple dans une chambre.
La mère monte voir si tout se passe bien, et écoute à la première porte.
Elle entend :
- "aïe aïe!!!"
A la deuxième porte, elle entend :
- "hi hi hiiiiii !!!"
et à la troisième porte elle n'entend rien.
Le lendemain, elle demande à ses trois filles comment c'était déroulée leur soirée.
La première répond :
- "Une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal!"
la deuxième répond :
- "Un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille!"
et la troisième dit :
- "On ne parle pas la bouche pleine!"
Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin.
En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit :
"Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ? "
" Son mari se penche vers elle et lui répond :
"Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif."
***********************************************
En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
- Mon amour, qu'est-ce que tu fais?, demande son mari.
- Je déménage à Las Vegas!, réplique sa femme.
- Las Vegas! Mais pourquoi?
- J'ai lu dans un journal que l'on peut y gagner 300 euros pour une fellation, alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais?, demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an.
En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit :
"Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ? "
" Son mari se penche vers elle et lui répond :
"Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif."
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En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
- Mon amour, qu'est-ce que tu fais?, demande son mari.
- Je déménage à Las Vegas!, réplique sa femme.
- Las Vegas! Mais pourquoi?
- J'ai lu dans un journal que l'on peut y gagner 300 euros pour une fellation, alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais?, demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an.
Deux copines discutent:
La brune: "Dis donc t'a pas l'air en forme!"
La blonde: " Ouaich, ché vrai chui un peu pat'aque"
La brune: "Mais pourquoi tu parles comme çà?"
La blonde: "ché akoch de mon déhnier achat ..."
La brune: "?"
La blonde: " On m'avait dit qu'un vib'omacheur cha remplaché un homme, et que chété meme hachement mieux ...""
La brune: "Et alors?"
La blonde: "Dés ma peumièheue utilichachion, bin ch'ai pé'du toutes mes dents ..."
La brune: "Dis donc t'a pas l'air en forme!"
La blonde: " Ouaich, ché vrai chui un peu pat'aque"
La brune: "Mais pourquoi tu parles comme çà?"
La blonde: "ché akoch de mon déhnier achat ..."
La brune: "?"
La blonde: " On m'avait dit qu'un vib'omacheur cha remplaché un homme, et que chété meme hachement mieux ...""
La brune: "Et alors?"
La blonde: "Dés ma peumièheue utilichachion, bin ch'ai pé'du toutes mes dents ..."
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande...
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé…
******************************************************************************************
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire…
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
******************************************************************************************
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer…
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
******************************************************************************************
Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
******************************************************************************************
J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...
******************************************************************************************
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
******************************************************************************************
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros…
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros…
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème...
C'est là que la dispute a commencé ...
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé…
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire…
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer…
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
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Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
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J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros…
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros…
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème...
C'est là que la dispute a commencé ...
tu sais tu était pas obligé de mettre ma femme tu aurait mis rebloch sa aurait était aussi drôle :)
Une étude européenne sur les effets de l' alcool a mis en évidence que:
Vodka + Glaçons = Attaque les reins!
Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
Gin + Glaçons = Attaque le cerveau!
Whisky + Glaçons = Attaque le Coeur!
Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout!
Vodka + Glaçons = Attaque les reins!
Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
Gin + Glaçons = Attaque le cerveau!
Whisky + Glaçons = Attaque le Coeur!
Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout!
lol,jamais de glaçon dans le sky,ça le dilue,toujours sec!! ;)