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Subject: La blague du jour.
2008-10-08 16:26:45, Holiday Mode
ça date d'aujourd'hui je crois
mais j'en suis pas sur
lol
ça date d'aujourd'hui je crois
mais j'en suis pas sur
lol
Une femme va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir
d'enfant Le médecin l'examine, et lui dit : « Ce n'est rien, c'est la maladie de la touffe, une affection tout à fait bénigne... Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux »
La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie, et
rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande : « Alors, qu'a dit le toubib? »
« Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé, regarde! » et elle soulève sa jupe...
« Bon sang! Tu as un trou devant aussi ? »
Bon je sors
d'enfant Le médecin l'examine, et lui dit : « Ce n'est rien, c'est la maladie de la touffe, une affection tout à fait bénigne... Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux »
La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie, et
rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande : « Alors, qu'a dit le toubib? »
« Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé, regarde! » et elle soulève sa jupe...
« Bon sang! Tu as un trou devant aussi ? »
Bon je sors
Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et
réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est
pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
-Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!
réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est
pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
-Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!
lettre d'une blonde a sa fille:
Je t'ecris cette lettre pour que tu saches que je t'écris. Donc si tu reçois cette lettre ça voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon préviens moi que je te l'envoies une seconde fois. Je t'ecris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernierement, ton pere a lu une enquete disant que la plupart des accidents de la route se produisent a quelques kilometres de la maison. C'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine a laver, mais j'ignore si elle fonctionne. Hier j'y ai mis du linge, tiré sur la chainette, puis tout a disparu! Je cherche le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n'a plus que deux fois. La première fois pendant trois jours, la seconde pendant quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher. Alors je les ai arrachés et je te les ai mis dans une des poches.
Ton père a trouver du travail. Il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière. Ta soeur Julie qui vient de se marier attend un heureux évènement. Nous ignorons encore le sexe c'est pourquoi je ne peux encore te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drole d'appeler sa fille maman.
Ton frère Jean a eu un gros probleme. Il a refermé la voiture avec les clés a l'interieur. Il a du retourner a la maison a pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, passe lui le bonjour de ma part. Si tu ne la voit pas, ne lui dis rien.
Ta mère
P-S: Je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déja collée.
(edited)
Je t'ecris cette lettre pour que tu saches que je t'écris. Donc si tu reçois cette lettre ça voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon préviens moi que je te l'envoies une seconde fois. Je t'ecris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernierement, ton pere a lu une enquete disant que la plupart des accidents de la route se produisent a quelques kilometres de la maison. C'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine a laver, mais j'ignore si elle fonctionne. Hier j'y ai mis du linge, tiré sur la chainette, puis tout a disparu! Je cherche le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n'a plus que deux fois. La première fois pendant trois jours, la seconde pendant quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher. Alors je les ai arrachés et je te les ai mis dans une des poches.
Ton père a trouver du travail. Il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière. Ta soeur Julie qui vient de se marier attend un heureux évènement. Nous ignorons encore le sexe c'est pourquoi je ne peux encore te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drole d'appeler sa fille maman.
Ton frère Jean a eu un gros probleme. Il a refermé la voiture avec les clés a l'interieur. Il a du retourner a la maison a pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, passe lui le bonjour de ma part. Si tu ne la voit pas, ne lui dis rien.
Ta mère
P-S: Je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déja collée.
(edited)
allez une petite blague bonus bien nulle, juste pour me faire plaisir ^^
c'est un monton qui rencontre un ane dans un pré. il lui demande:
- Comment tu t'appelle?
- Bob, dit l'ane.
c'est un monton qui rencontre un ane dans un pré. il lui demande:
- Comment tu t'appelle?
- Bob, dit l'ane.
une derniere juste avant d'aller au dodo:
Que dis un aveugle quand on lui donne du papier de verre?
- Putain! C'est écrit vachement serré ...
Que dis un aveugle quand on lui donne du papier de verre?
- Putain! C'est écrit vachement serré ...
pour les sifflets au stade de france, ça na sert a rien de mettre une amende aux tunisiens, ils ont la thune easy...
ce ne sont pas des "thune-easiens" qui sifflaient notre hymne national mais des français racistes qui n'aiment pas les français !!
HONNEUR SICILIEN
Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
« Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte... »
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine : « Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités. »
Sur ces paroles, une grosse berline entre dans la cour de la ferme et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
« J'ai eu des relations avec votre fille mais mes obligations familiales m'interdisent de les prolonger, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il c’est un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche c’est une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
Par contre, si elle perd l'enfant...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
-Tu la rebaises !
Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
« Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte... »
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine : « Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités. »
Sur ces paroles, une grosse berline entre dans la cour de la ferme et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
« J'ai eu des relations avec votre fille mais mes obligations familiales m'interdisent de les prolonger, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il c’est un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche c’est une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
Par contre, si elle perd l'enfant...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
-Tu la rebaises !