Subject: La blague du jour.

Un camionneur est arrêté au feu rouge une blonde sort de sa voiture,
frappe à sa vitre et dit :Je suis Julie et vous perdez votre cargaison, le camionneur ignore et continue sa route. Au 2ème feu rouge, la
blonde revient et lui dit "Je suis Julie et vous perdez votre cargaison !
Le routier descend et lui crie: je suis Andre , c ' est l ' hiver ,il neige et je conduis le camion de sel de la commun


une blonde, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3

:-D

Allez deux très courtes à la pause déjeuner :

Qu'est-ce une mèche brune pour une blonde ?

Une lueur d'espoir...



Et pourquoi les femmes ont les pieds plus petit que ceux des hommes ? Pour être plus près de l'évier...
(edited)

Mdr! :D

Elles me feront toujours rires ces 2 la, surtout la 2e! ^^

la deuxième elle fait mal oui :-D

Dieu ordonna à David de guetter et David Guetta. A Hélène de s'égarer et Hélène Segara, à Thierry de rire et Thierry Henri, à Rex de sonner et Rexonna, Dieu ordonna à Mousse de tafer et Moustafa, à Katy de mourir et Katy Perry, à Nathalie de dormir et depuis Nathalie Baye, à Coca de coller et Coca Cola. Croco eut de la drogue et depuis Crocodile, Dieu m'ordonna de copier ceci sur FB ... pour qu'1 andouille le lise

‎"UNE FEMME : C'EST COMME LE BLUETOOTH ... SI TU ES A COTE : ELLE RESTE
CONNECTEE, SI TU T'ELOIGNES : ELLE CHERCHE D'AUTRES PERIPHERIQUES.
L'HOMME, EN REVANCHE EST COMME LE WIFI : PLUSIEURS UTILISATRICES
PEUVENT S'Y CONNECTER S'IL N'EST PAS SECURISE.


Un couple est en voiture, la femme conduit. Son mari lui dit: :
"je te quitte, je prends les enfants!".
La femme accélère alors: 170km/h, le mari rajoute :
"j'ai vidé ton compte en banque!".
La femme accélère encore: 250km/h et se rapproche dangereusement d'un camion. Le mari dit :
"Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris ! Qu'as tu que je n'ai ... pas ?".
La femme regarde son mari avec un sourire et répond: " l'airbag connard


Lundi: Le mari "Qu'est-ce qu'on mange?" Sa femme "potage de carottes"
Mardi : Le mari : "Qu'est-ce qu'on, mange? Sa femme : "Ratatouille de carottes" Mercredi : Le mari : "Qu'est-ce qu'on mange? La femme :"Des carottes râpées"
Le mari :" Tu sais chérie, j'aime les carottes mais de temps en temps, tu peux faire autre chose"
La femme : "Quand on baise comme un lapin, on mange comme un lapin!


40% des hommes mariés ont eu une relation extra-conjugale en France. Les autres l'ont eue à l'étranger.


A part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face-à-face. Ils doivent préssentir que le derrière se ride moins vite que le visage

Un père achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens quand
ils mentent. Il décide de le tester au diner. "Fils où étais tu aujourd’hui?" Le
fils répond: A l’école Le robot gifle le fils Ok j'ai regardé un dvd
chez un pote Quel dvd?toy story Le robot gifle de nouveau le fils.
Le fils pleure et dit que c'était un porno. Quoi! Moi a ton âge je ne savais même pas ce qu’était un porno!" Le robot gifle le père. La mère éclate de rire c'est bien ton fils Le robot gifle la mère

Zizi et foufoune sont au resto . Qui paye l'addition ? C foufoune parce que zizi est raide et que foufoune a du liquide !
Zizi et foufoune sont en voiture et se font arreter pour excé de vitesse. Qui paye l'amende ? C zizi parce Que foufoune est en règle !
Zizi et foufoune font du saut a l'elastique. Qui saute en 1er? C'est foufoune parce que zizi a les boules !!!!

A la ferme, le cheval est malade. Le véto dit au paysan: Si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre. Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: Lève toi! Le cheval est trop fatigué.. Le 2eme jour le cochon dit: Lève toi vite! Le cheval ne peut toujours pas. Le 3è jour le cochon dit: Lève toi sinon il vont t'abattre! Le cheval se lève enfin. Heureux, le paysan dit: Faut fêter ça: on tue le cochon !
Moralité: Toujours s'occuper de ses affaires, de son cul et fermer sa gueule

excellente!

Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

maintenant je comprend pourquoi Bacchus bossait a Jardiland quand il était jeune!!

Sauf que j'ai pas pris beaucoup de râteaux là bas ^^Le directeur me faisait même participer aux entretiens d'embauche des jeunes saisonnières!!!!

Mais chuuuuuuuuuuuuuuttttt

Un gars dit à un autre:
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière, car ma belle-mère vient samedi !
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport !
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir

Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit de l'hôtel, et comme elle est absolument seule, elle tombe le soutien-gorge, puis le slip...Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle.
C'est le majordome qui lui dit :
- Pourriez vous vous déplacer de quelques mètres, s'il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant

‎1. L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de rouler
en Mercedes qu'à vélo.
2. Pardonne ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de cette enflure.
3. Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi ......quand il y sera a nouveau.
4. Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
5. L'alcool ne résout pas les problèmes mais le lait non plus

1 routier chante dans son camion : moi c Raymond , g un gros camion et je vais à Beaumont . Une bonne soeur attend sur le bord de la route . Raymond la prend en stop . Elle est tellement bonne que Raymond lui dit qu'il aimerait lui faire connaître l'amour . Elle accepte mais seulement par derrière . Ils font leurs affaires et Raymond reprend : moi c Raymond , g un gros camion et je vais à Beaumont . Et la bonne soeur continue : moi c Hervé je suis un gros pd et je vais au bal masqué , Ohé Ohé

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...